Devinette drôle par :

Le 16/07/2019 à 10:35

Vous connaissez la blague sur la sncf ?

Moi non, car elle n'est pas encore arrivée. 

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Humour noir par :

Le 15/07/2019 à 22:49

C'est un avion qui s'est écrasé dans un endroit éloigné de tout. Par chance, tous les passagers ont survécu... ils comprennent qu'ils ne seront pas secourus de si tôt... Alors, le curé monte sur la carlingue et dit à tous les survivants :

- Mes frères, nous ne pourrons pas survivre très longtemps sans nourriture... alors, j'ai décidé de me suicider pour que vous ayez de la viande. A ce moment il sort un pistolet et le pointe vers sa tempe... 

Là, un homme sort du rang, et dit :

- Non mon père ! Ne faites pas ça !

- Si, je ne changerai pas d'idée...

- D'accord ! Mais pas dans la cervelle ! C'est ma partie préférée...

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Humour noir par :

Le 15/07/2019 à 16:46

Qu'est ce qu'une piscine rempli d'handicapé ? 

Une soupe aux légumes 

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Blague courtes par :

Le 15/07/2019 à 16:41

Hier j'ai rencontré un sourd dans la rue. Je lui est dit qu'un aveugle l'espionne. 

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Blague courtes par :

Le 15/07/2019 à 13:12

Moi ma tante s'appelle Hakuna c'est Hakuna matata. 

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Devinette drôle par :

Le 15/07/2019 à 12:58

Arnold Schwarzenegger en a un long,

Michael J. Fox en a un court, 

 Jean-Paul II ne s’en sert pas

Et Madonna n’en a pas. De quoi s’agit-il?

 

Un nom de famille.

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Devinette drôle par :

Le 15/07/2019 à 12:56

Quelle est la note de musique la plus basse ?

Le Fa car il est sous le Sol

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Histoire drôle par :

Le 15/07/2019 à 11:20

Un jeune africain voyage à bord d’un avion assis à côté d’une dame européenne qui tient son petit singe.

Le jeune homme va aux toilettes et à son retour, il constate que son sachet plastique qui contenait des bananes est vide.

Il demande à sa voisine :

– Madame, vous n’avez pas vu mes bananes?

La dame lui répond sur un ton désinvolte:

– C’est ton frère qui les a mangées, en désignant le singe.

Quelques instants plus tard, la dame va à son tour aux toilettes. Quand elle revient, elle trouve son singe mort étranglé. La dame choquée hurle:

– Qui a fait ça ?!

Le jeune africain lui répond cyniquement:

– C’est une affaire de famille ! Ca ne vous regarde pas !

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Quel est le comble ? par :

Le 14/07/2019 à 19:47

Quel est le comble de Didier Deschamps ?

- Être paysan !

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Blague courtes par :

Le 14/07/2019 à 19:30

Un jour, le chanteur Amir revenait des courses...

Deux personnes le croisèrent:

"Hé, mais c'est l'Amir ! Il tient une boîte de Ricoré dans ses mais !"

"C'est l'Amir, l'Amir Ricoré !"

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Humour noir par :

Le 14/07/2019 à 09:42

Le saviez vous:                                       

Hitler était pour l'écologie il a favorisé le transport en commun    (avec les trains qui mènent aux camps de concentration) 

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Clash drôle par :

Le 14/07/2019 à 01:16

Ton mari est tellement précoce qu'il a déjà joui avec la voisine avant que tu arrives

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Histoire drôle par :

Le 12/07/2019 à 18:33

  Un touriste demande à un employé de la tour Eiffel :

- Les gens se jettent-ils souvent du haut de la tour Eiffel ?

- Non monsieur. En général, ils ne le font qu'une seule fois!

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Blague sur les religions par :

Le 12/07/2019 à 18:29

  Un prêtre termine, enfin, son long sermon. Puis il dit à ses paroissiens :

- Mes bien chers frères et sœurs, vous vous demandez peut-être pourquoi j'ai un pansement sur le menton?  Eh bien, ce matin je me suis tellement concentré sur ce sermon que je me suis coupé en me rasant!

  Une voix venant du fond de l'église répond :

- La prochaine fois, concentrez-vous plutôt sur votre menton, et coupez votre sermon!

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Humour noir par :

Le 12/07/2019 à 00:19

C'est une institutrice qui dit à ses élèves :

- Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner.

Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose...

La maîtresse leur demande donc :

 - Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ?

Il y a Michel qui dit :

- Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos. 

Ensuite, c'est au tour de Pascal :

- Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête... 

- Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ?

- Eh bien, moi, maîtresse, j'ai ramené des bouteilles d'oxygène...

 - Whaou, dit la maîtresse, et qu'est-ce que ta grand-mère a dit ?

- Elle a dit : "Non, pas ça toto, Pas ça...".

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Devinette drôle par :

Le 11/07/2019 à 23:31

Tu sais c'est quoi la différence entre l'arbre de Noël et un peintre.

Yen a pas les 2 ça peint (sapin).

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Blague sur le sexe par :

Le 11/07/2019 à 21:19

Quelle président vas tu voter l'an prochain ?

votesticule( voter testicule)

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Blague sur les animaux par :

Le 09/07/2019 à 21:29

Comment appelle-t-on un porc élevé en plein air ?

Un aéroporc .

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Mr et mme par :

Le 09/07/2019 à 19:38

Monsieur & Madame Tartines ont une fille comment s'appelle t-elle? 

Réponce : Kimberley tartines (Qui me beurre les tartines) 

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Blague sur ta mère par :

Le 09/07/2019 à 14:12

Ta mère est tellement débile qu'elle croit qu'NRJ 12 est une chaîne de télévision culturelle.

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Ok merci, en effet la situation c'est fluidifiée, les embouteillages sont terminés !  Voilà ct Vinci autoroute
Rorolalambo le 26/05/2022 à 20:53

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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