Un peintre expose ses toiles sur un marché. Un vieux monsieur lui demande :
- Vous arrivez à vivre de vos toiles ?
- Oui, elles se vendent comme des petits pains!
- Vous voulez dire "à la même cadence" ?
- Non, "au même prix"!
Que fait une blonde dans un labyrinthe ?
Elle cherche l'entrée
Monsieur et Madame faichier ont un fils, comment s'appelle t-il?
Sam
(ça me fait chier)
Un ouvrier monte sur un toit et s'assoit. Il s'aperçoit alors qu'il a oublié son mètre. À quel hauteur se trouve-t'-il?
À 600 mètres (assis sans mètre)
J'etait au bar hier, quand j'ai réaliser qu'il fallait déséspérément que je péte.
La musique était trés forte. Alors je me suis synchroniser par rapport au sons de la musique.
Après deux chansons, je commencais a me sentir mieux.
Tout en finissant ma biére je me suis rendu compte que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon Ipod........
- Salut René, qu'est-ce que tu deviens ?
- Oh, ben, je viens de divorcer.
- Ça alors! Je n'aurais jamais cru... Mais, que s'est-il passé ?
- Eh bien, ma femme était vraiment restée trop gamine. Elle manquait de maturité, voilà tout!
- Mais...Explique-moi, je ne comprends pas bien.
- Figure-toi que chaque fois que je prenais un bain, elle venait dans la salle de bain et elle me coulait tous mes petits bateaux en plastique!
Il faudrait boucher ton cul pour éviter que tu dises de la merde.
Quel est l'animal qui a le plus de dents ?
Réponse : la petite souris !
Deux escargots se baladent :
- Si on allait manger des cerises ?
- On est en hiver, banane !
- Ouais, mais le temps d'arriver, ce sera l'été !
Une blonde demande à son mari:
-On est le combien du mois aujourd'hui?
-Pourquoi tu me pose cette question, tu as le journal dans la main!
-Oui mais c'est celui d'hier.
Qu'est-ce qui a 49 boules et qui excite les vieilles dames ?
Le tirage du loto
Pourquoi Mario bros parce que mickey mousse et Bob l'éponge
Ah bah ça c'est du propre ! !
Toto arrive avec un lance pierre en mains.
-Maman tu voulais connaitre les voisins, il viennent!!
Une petite fille un peu dérangée du cerveau rentre dans une pâtisserie:
-BonzzzourMaademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur ...
-Oui bien sûr, et comment s'appelle ta petite soeur?pour que puisse mettre son nom sur le gâteau .
-Pitite soeur s'appelle Pétale .
-Pétale..., mais c est joli comme nom et très original, comment ça se fait ?
-bah quand elle était toute pitite, elle était dans son berceauuu, et une pétale est tombé dessus, alors papa et maman l'ont appelée Pétale .
-C'est joli comme histoire , et toi comment tu t'appelles petite fille?
-Poutrelle !
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
- Salut, je cherche l'homme invisible. Sais-tu où il habite ?
- Je crois qu'il habite chez ses transparents!
Moins de trente minutes après le décollage, l'équipage d'un boeing d'une compagnie américaine constate que deux des moteurs se sont arrêtés et que de la fumée en sort. Le commandant annonce alors aux passagers :
- Mesdames, messieurs, suite à un incident technique nous allons tenter un atterrissage de fortune dès que cela sera possible. Ne paniquez pas, tout se passera bien! En attendant, veuillez rester sur vos sièges et attacher vos ceintures.
Dix minutes plus tard, le commandant repère une portion d'autoroute en construction, pratiquement achevée. Il décide de poser l'avion dessus et demande à une hôtesse de s'assurer que tout le monde a bien suivi les instructions.
- Oui commandant! Tout le monde est attaché sur son siège, à l'exception d'un avocat qui est en train de distribuer sa carte professionnelle!
Quelle est l'animal qui subit le plus de racisme ?
Le panda, car il est noir, blanc et asiatique 🤣
Mr et Mme Fraichi on 2 fille et 1 fils comment s'appelle t-ils ?
Reponse : Laurent Gina Sarah (LarentGinaSaraFraichi) (l'oranginasarafraichi)
Plus je mange plus j'ai envie de manger
Plus je dort plus j'ai envie de dormir
Plus je travaille plus je ah non! J'allais dire une bêtise
Pourquoi Alexis est toujours debout?
Parce que c'est Alexis Sanchez (Sans chaise)
Quel est le comble de Johnny Halliday?
Il va toujours vendre décédé (des CD).
Quelle est la mélodie préférée des pédophiles ?
' Sol, do, mi '