Blague sur les alcooliques par :

Le 12/01/2012 à 10:52
C’est Roger qui arrive au café, il s’installe au bar et le barman lui demande :
- Qu’est ce que vous buvez ?
Et Roger dit :
- Quand Roger boit tout le monde boit !
Le barman sert tout le monde, et Roger paye une tournée. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- Quand Roger boit tout le monde boit !
Le barman se dit qu’il est généreux et en remet une deuxième. Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- Il faudrait payer, vous êtes à plus de 200€.
Et Roger répond :
- Quand Roger paye, tout le monde paye.
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Devinette drôle par :

Le 10/12/2014 à 17:17

Quel est le point commun entre les toilettes et l'école ?

Pour les 2 quand on en sort ça soulage

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Blague sur ta mère par :

Le 13/04/2017 à 20:13

Ta mere est tellement grosse que quand elle nage dans l'ocean, les baleines disent "WE ARE FAMILY"

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Blague sur la police par :

Le 15/11/2015 à 13:09

Un policier arrête un automobiliste

-Vous roulez à combien 

-Bas tout seul pourquoi 

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Blague au travail par :

Le 05/09/2016 à 08:05

Moins de trente minutes après le décollage, l'équipage d'un boeing d'une compagnie américaine constate que deux des  moteurs se sont arrêtés et que de la fumée en sort. Le commandant annonce alors aux passagers :

- Mesdames, messieurs, suite à un incident technique nous allons tenter un atterrissage de fortune dès que cela sera possible. Ne paniquez pas, tout se passera bien! En attendant, veuillez rester sur vos sièges et attacher vos ceintures.

Dix minutes plus tard, le commandant repère une portion d'autoroute en construction, pratiquement achevée. Il décide de poser l'avion dessus et demande à une hôtesse de s'assurer que tout le monde a bien suivi les instructions.

- Oui commandant! Tout le monde est attaché sur son siège, à l'exception d'un avocat qui est en train de distribuer sa carte professionnelle!

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Blague au travail par :

Le 18/06/2021 à 22:36

  Le patron d'une grande entreprise embauche un veilleur de nuit. Deux semaines plus tard, ce dernier dit à son patron :

- Monsieur le directeur, ne prenez pas l'avion aujourd'hui. Il va s'écraser !

  Superstitieux, le patron renonce à son voyage, et l'avion s'écrase, effectivement. Le lendemain, le patron convoque son employé. Il lui dit :

- Merci de m'avoir sauvé la vie. Comment avez-vous pu deviner ?

- La nuit dernière, j'ai fait un rêve prémonitoire !

- Très bien. Merci encore, mais vous êtes renvoyé !

- Ben...Pourquoi ?

- Pour faire un rêve, il faut dormir. Or, vous êtes veilleur de nuit !

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Blague sur les blondes par :

Le 27/09/2015 à 05:18

Qu'est ce qu'une feuille de papier coupée en deux ?

Réponse: Un puzzle pour blonde !

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Blague sur les enfants par :

Le 22/05/2014 à 23:28
A l'école, la maitresse demande
-Quelle est la chose la plus rapide du monde?
Un premier enfant demande:
-Le temps
Un second dit:
-La lumière
Et un 3 ele petit garçon dit
-La diarrhée
La maitresse le regarde surpris :
-La diarrhée?
_Oui, parce que quand t'as la diarrhée, t'as même pas le temps d'allumer la lumière que
tu commence déjà à te chier dessus!!!!!
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Blague sur les couples par :

Le 06/12/2015 à 09:21

Un gars demande à son copain:

- Dis-moi, quel est le secret de longévité de ton couple ? Ca fait vingt ans que vous êtes mariés et vous avez l'air de toujours bien vous entendre.

- A vrai dire, il y a dix ans, ça marchait plutôt moyennement avec ma femme. Alors, on a pris les choses en main. Depuis, on va régulièrement dans une boîte-restaurant. On commence par un dîner aux chandelles, puis on descend au sous-sol, et là, whisky, lumières tamisées, séries de slows... On fait le plein de bonne humeur pour la semaine.

- Mais, vous y allez souvent ?

- Une fois par semaine. Elle le mercredi et moi le samedi !

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Devinette drôle par :

Le 01/06/2016 à 23:54

Quel est le plat national des cannibales?

Le croque-monsieur

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Quel est le comble ? par :

Le 18/11/2015 à 21:52

QUEL EST LE COMBLE POUR UN AVARE ?

- C'est de choisir la caisse où la file est la plus longue, au supermarché, afin de garder son argent le plus longtemps possible!

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Blague sur les militaires par :

Le 13/03/2013 à 07:09
Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale.
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
- Qu'est-ce qu'il dit ? Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ? Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!
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Blague sur les couples par :

Le 28/01/2022 à 10:20

  BLAGUE DE COUPLE LA PLUS COURTE :

- Tu n'es jamais d'accord avec ce que je te dis !

- Ce n'est pas vrai !

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Devinette drôle par :

Le 26/10/2016 à 17:27

Qu'est-ce qui pleure quand on lui tourne ou lève la tête?

Un robinet

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Quel est la différence entre toi et un ordinateur ?

réponse: L'ordinateur il a des fichier et toi tu fais chier

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Blague sur les enfants par :

Le 30/08/2015 à 20:35

Une classe d'école revient d'une sortie à la ferme. La maîtresse décide d'interroger les élèves :

- Qui peut me dire ce que donne la poule ? Emmy ?

- Des œufs madame !

- Bien ! Joris, que donne donc le mouton ?

- De la laine avec laquelle on fait des pull !

- Exellent !

Logan, un élève souvent innatentif attire son attention.

- Logan ! Je voit que tu est encore dans la lune, dit moi donc ce que donne la vache ?!

- Bha ?! Des devoirs m'dame..

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Blague sur les animaux par :

Le 23/10/2014 à 16:59

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:

- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !

Le gardien de zoo lui répond:

- Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie que sa passe a chaque fois ....

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Blague sur les couples par :

Le 05/01/2015 à 21:51

Une femme se regarde dans le mirroir et dit à son mari

- Regarde moi comme je suis vieille, moche et petite et j'entends mal, mais que me reste t'il ? 

le marie lui répond :

- Et bien au moin il te reste la vue chérie ! 

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Devinette drôle par :

Le 23/06/2015 à 02:45

Vous connaissez la blague de l'essence ?

Elle est bidon.

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Histoire drôle par :

Le 25/11/2017 à 16:17

Un gars dit à un autre dans un troquet :

- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !

- Pourquoi deuxième ?

- Parce que t'es trop con pour finir premier !

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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gueule : - C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond : - Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …

Le camionneur se lève d’un coup et dit : - QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond : - Un Caniche nain …

- Un Caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?

- Eh bien, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…

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Blague sur les blondes par :

Le 30/12/2014 à 22:49

Pourquoi une blonde court avec un seau d'eau autours de la maison

Pour faire de l'eau courante

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Blague sur la police par :

Le 31/12/2015 à 00:10

C'est un homme en voiture qui se fait arrêter par un policier pour avoir griller un feu rouge:

Le policier lui dit:

- "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge!"

- "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien"

- "Et alors ! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?"

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Histoire drôle par :

Le 25/04/2017 à 20:55

Un gars va en garde à vue .Les flics commencent à l'interroger :

-Vous avez égorgé votre sœur .Vous avez droit à un avocat .

-Non merci, j'ai pas faim .

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 12/04/2013 à 23:12
Chuck Norris est le seul à pouvoir monter sur l'echelle de Richter !
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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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