C'est une amie de Toto qui lui demande :

- Est-ce que tu voudras te marier avac moi quand on sera grand ?

- Ben c'est pas possible

- Pourquoi? Tu ne m'aimes pas?

- Ben si, mais chez nous on se marie que dans la famille: papa avec maman, papi avec mami, tonton avec tata...

Un Riche marche dans la rue et vois un SDF.

Il viens vers le SDF et lui dit :

-Je te propose un marché, je vais te poser une question. Si tu repond faux tu me donnes 2 euro mais si tu me poses une question et que je répond faux, je te donnes un million d' euro.-

(SDF)-Ok.-

(Riche)-Alors, qui es-ce qui est habillé en rouge et qui donne des cadeaux a Noël ?-

(SDF) -Heu... Je sais pas. Tiens, 2 euro.-

(Riche)- Bon, a toi.-

(SDF)-Qi es-ce qui a deux pattes le matin, cent vingt a midi et mille le soir?-

Le Riche ne sais pas et lui donne un million d' euro.

(Riche)-Alors c' est quoi la réponse ?-

(SDF)-Heu... Je sais pas. Tiens deux euros...

J'etait au bar hier, quand j'ai réaliser qu'il fallait déséspérément que je péte.

La musique était trés forte. Alors je me suis synchroniser par rapport au sons de la musique.

Après deux chansons, je commencais a me sentir mieux. 

Tout en finissant ma biére je me suis rendu compte que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon Ipod........

  Le patron d'une grande entreprise embauche un veilleur de nuit. Deux semaines plus tard, ce dernier dit à son patron :

- Monsieur le directeur, ne prenez pas l'avion aujourd'hui. Il va s'écraser !

  Superstitieux, le patron renonce à son voyage, et l'avion s'écrase, effectivement. Le lendemain, le patron convoque son employé. Il lui dit :

- Merci de m'avoir sauvé la vie. Comment avez-vous pu deviner ?

- La nuit dernière, j'ai fait un rêve prémonitoire !

- Très bien. Merci encore, mais vous êtes renvoyé !

- Ben...Pourquoi ?

- Pour faire un rêve, il faut dormir. Or, vous êtes veilleur de nuit !

Qu'est ce qu'une feuille de papier coupée en deux ?

Réponse: Un puzzle pour blonde !

-Dis papa, c'est vrai que les lunettes grossisent tout ?

-Oui pourquoi ?

-Mets les tiennes avant de regarder mes notes s'il te plaît !

Un couple se dispute. La femme crie:

- Change de ton!

Le mari lui répond:

- Mais non! Je suis bien avec toi!

Que fait un belge à quatre pattes dans un magasin?

Il cherche les prix les plus bas.

Qu'est-ce qui est petit et noir au fond de l'eau ?

Le p'tit Gregory dans un sac poubelle. 

C'est un citron qui braque une banque :

-Vite dépêchez vous je suis pressé

Pourquoi Alexis est toujours debout?

Parce que c'est Alexis Sanchez (Sans chaise)

Quel est le jeux favoris des banquiers?  

cash-cash  

Quand quelqu'un de triste joue au jeux video pour oublier, on peut dire qu'il se console

Une classe d'école revient d'une sortie à la ferme. La maîtresse décide d'interroger les élèves :

- Qui peut me dire ce que donne la poule ? Emmy ?

- Des œufs madame !

- Bien ! Joris, que donne donc le mouton ?

- De la laine avec laquelle on fait des pull !

- Exellent !

Logan, un élève souvent innatentif attire son attention.

- Logan ! Je voit que tu est encore dans la lune, dit moi donc ce que donne la vache ?!

- Bha ?! Des devoirs m'dame..

  Un mec de deux mètres fait la connaissance d'un nain :

- Oh, dis donc, qu'est-ce que t'es petit toi ! C'est pas croyable d'être aussi petit !

- Oh, ça va hein. Arrête ces conneries. Il y a un avantage d'être petit !

- Ha ha ! Et quoi donc ?

- Quand il se met à pleuvoir, on est les derniers à être mouillés !

  Pour fêter sa promotion, un cadre supérieur a invité chez lui, son directeur, son sous-directeur et d'autres cadres,  avec leurs épouses, bien entendu. Quand tout le monde a pris congé de leurs hôtes, l'épouse blonde du cadre  supérieur demande :

- Alors, mon chéri, comment était-il ce repas ?

- Euh...Tout était parfait, sauf une chose. Quand je t'ai dit qu'on servait le champagne avec le pouce dans le cul,  je parlais du cul de la bouteille, évidemment !

Un enfant va voir son père et lui demande:

- Papa, c'est quoi un homme?

-Fiston, Un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de la maison, qui se charge de la securité et que personne ne manque de rien.

- Ah d'accord. Alors plus tard je voudrai être un homme! Comme Maman!

- Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ?

- Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie! Je vous ai confondues, c'est tout!

- Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde!

- Oui, mais vous avez le même nom de famille!

Qu'elle est la différence entre un lama et un pénis ? 

Aucune, si tu les caresses de trop il te crache à la gueule.

Un homme trouve une vielle lampe, il l'ouvre et il voit un genie en sort :

- Bonjour, tu as trois vœux à faire mais sache que ton pire enemmi aura le double de toi !

- Alors, je voudrais 10 millions d'euros !

- Ok, ton ennemi aura 20 millions !

- Je voudrais que 5 des plus belles femmes du monde m'aime !

- D'accord, ton ennemi aura 10 des plus belles femmes du monde !

- En dernier, je voudrais que vous m'enleviez une couille !

Un médecin à une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que sa femme ai le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière lui demande:

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?

-C'est simple, dit-il, fais moi parvenir une carte avec juste écrit spaghetti sur celle-ci.

Six mois plus tard sa femme lui téléphone et lui dit qu'il a reçu une étrange carte venant d'Italie à laquelle elle ne comprend rien.

- Lorsque je serai là ce soir je t'expliquerai.

En rentrant durant la soirée, il lit la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après et demande à son épouse ce qui a bien pu se passer.

Sa femme répond que sa crise est arrivée après la lecture de la carte qu'il a reçu. Puis elle va la chercher et la lit au ambulanciers :

- Spaghetti spaghetti spaghetti spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes.

"Café paternel?"

Cest à propos d'un couple de divorcés qui se disputent la garde de l'enfant au tribunal...

Le couple est devant le juge, la femme commence et dit 

- votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant, je l'ai porté durant une grossesse pénible, et l'accouchement a été très douloureux... 

Il me semble normal que ce soit moi qui ai la garde de l'enfant! 

Vient le tour du mari:

- laissez moi vous poser une question votre honneur, si j'introduis un euro dans un distributeur de café et qu'un café en sort, a qui appartient le café?

A la machine ou à moi? 

Blague réalisée par Jean-Yves TRAN

Blague Animée "Petite Merguez & barbecue"

Mon voisin dit à sa femme: 

- hé c'est marrant, ton cul a la même taille que le barbecue! 

Sa femme est plutôt véxée et ne répond pas...

Au lit le même soir, il commence à la chauffer, mais elle lui dit alors: 

- Laisse tomber Jaquot, on ne va pas chauffer le barbecue pour une si petite merguez...

Blague réalisée par Jean-Yves TRAN