Elle a reçu toute la farine sur sa mante.

Elle a reçu toute la marine sur sa fente.

La mariée partit avec un grand salut à la noce.

La mariée partit avec un grand salaud à l'anus.

Ramonez-moi cette valve à fumée !

Ramonez-moi cette vulve affamée !

Comment savoir si un politicien ment ?

Ses lèvres bougent.

Un journaliste interviewe Boris Spassky, le champion du monde d'échecs :

" Vous préférez avoir une dame sur l'échiquier ou au lit ? "

" Ça dépend de la position... "

Pourquoi, dans l'Antiquité, fallait-il donner à manger à la Pythie pour qu'elle réponde à nos questions ?

Parce que la Pythie vient en mangeant.

Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme.

Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner.

Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur:

- "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".

Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.

- "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron.

Le couple se régale.

Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron:

-"Danke schön !"

Alors que madame est plongée dans sa lecture, elle demande subitement à son mari:

- Dis-moi chéri, c'est vrai que les chats sont des animaux hypocrites, cruels et chiants ?

Et son mari lui répond:

- Oui c'est vrai chaton.

- Je me suis fait agresser hier.

- Combien étaient-ils ?

- Sept.

- Comment ?

- Je dis sept.

- Dix-sept ? Et beh !

- Non ! Sans-dix ! Sept !

- Cent dix-sept ? Et bah !

- Non ! Sept ! Sans dix !

- Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas étonnant que tu sois couvert de bleus !

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.

Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.

Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:

- Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.

L'employée répond:

- Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

  Un patron dit à sa secrétaire :

- Sylvie, c'est la cinquième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Qu'est-ce que cela signifie ?

- Ben, qu'on est vendredi!

Un jour, il y a eu une panne de wifi donc les enfants sont sortis de leur chambre : ils ont grandi d’au moins 10 centimètres !

Où vont les cochons pour voler ?

Reponse : A l'aéroport 

- Venez de bonne heure. Vous ferez le mien.

- On a inventé la machine à laver pour se faciliter la tâche.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

- C’est quand les choses sont bien carrées que ça tourne rond.

-Tandis que le schizophrène, le pédophile.

Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque:

- Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué.

- Qu'est-ce que c'est docteur ?

- Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis.

- Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué.

- Comment ça ?

- Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".

Vous êtes dans votre bureau à la maison, et vous vous demandez si vos enfants sont dans leur chambre. Mais vous n'avez pas envie de vous déplacer, ni de crier. Voici une astuce : vous éteignez votre box, donc plus de wifi! Normalement, vous devriez entendre hurler dans les cinq secondes!

Une femme va consulter son médecin, elle lui dit:

- Quand je touche là j'ai mal.

- Eh bien arrêtez de toucher.

- Mais...

- Ça fera 25€!

Trois femmes parlaient de leurs disputes avec leurs maris,

La française: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a offert un bouquet de fleurs.

L'italienne: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a invité au restaurant.

L'algérienne: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour j'ai commencer à voir un peu avec mon oeil gauche.

Trois souris regardent un homme et une femme ayant un rapport sexuel. À la fin de l'acte, les trois souris se rejoignent pour raconter ce qu'ils ont vu. La première dit:

- Moi j'ai tout vu mais je n'ai rien entendu depuis l'étagère.

- Moi j'ai tout entendu mais je n'ai rien vu depuis sous le lit, Surenchérit la deuxième souris.

Puis la troisième dit: 

- Moi je me suis perdu dans une forêt noire et un serpent m'a craché dessus! 

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :

- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !"

Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraîneuse arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraîneuse arrive, une bombe, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui dit :

- "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"

Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraîneuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête l'entraîneuse lui dit :

- "Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."

Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :

-"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"