Quel est le point commun entre les toilettes et l'école ?
Pour les 2 quand on en sort ça soulage
Ta mere est tellement grosse que quand elle nage dans l'ocean, les baleines disent "WE ARE FAMILY"
Le zoo de Vincennes vient d'acheter un animal rarissime, un houla houla du Gabon. Le public se précipite aux guichets pour voir cet animal inconnu. Un visiteur est fortement intrigué par les deux énormes oeufs roses que la bête semble couver. Alors, il demande à un gardien :
- Dites-moi, s'il vous plaît, pendant combien de temps cet oiseau va-t-il devoir couver ses oeufs ?
- Mais monsieur, ce ne sont pas ses oeufs! Ce sont ses roubignoles! Voyez-vous, la particularité de cet oiseau, c'est qu'il n'a pas de pattes. Alors, à chaque fois qu'il se pose au sol, il crie houla,houla".
-J'arrive pas à croire qu'après toute cette merde, elles soient toujours ensemble....
-Hein?!
-Après toute cette merde elles sont toujours ensemble !
-De qui?
-Bah mes fesses!
{issu d'un pote à moi}
C'est l'histoire d'une dame qui se rend dans un salon de beauté. Elle entre puis se dirige dans l'espace d'attente et remarque la présence d'un perroquet. Elle s'approche de lui et lui dit :
- Bonjour toi ! Tu est un beau perroquet tu sais ?
Le perroquet lui répond alors très sèchement :
- Croa ! Sale pute ! Sale pute !
Choquée, la dame se plaint auprès de la gérante :
- C'est inamissible ! Votre perroquet vient de me traiter de sale pute !
La gérante très gênée s'excuse auprès d'elle et se dirige ensuite vers le perroquet en lui disant :
- La prochaine fois que tu insultes encore une de mes clientes je te peint tout en noir !
La dame très énervée quitte le salon et reporte son rendez-vous la semaine d’après. Une semaine plus tard elle revient et s'adresse à nouveau au perroquet :
- Bonjour toi ! J'espère que tu t'est calmé depuis la dernière fois ?
- Croa croa ! Sale pute ! Sale pute ! Sale pute !
Une fois de plus la dame quitte le salon très énervée, la gérante décide quant à elle de mettre sa menace à exécution. Une semaine après lorsque la dame fait de nouveau son apparition, le perroquet a été peint tout en noir. D'un sourire moqueur, la dame s'approche alors du perroquet :
- Bonjour toi ! Comment ça va ? Tient ! Tu n'as plus à dire cette fois ?
- Croa ! Non ! Quand j'suis en smoking je parle pas aux putes !
Une classe d'école revient d'une sortie à la ferme. La maîtresse décide d'interroger les élèves :
- Qui peut me dire ce que donne la poule ? Emmy ?
- Des œufs madame !
- Bien ! Joris, que donne donc le mouton ?
- De la laine avec laquelle on fait des pull !
- Exellent !
Logan, un élève souvent innatentif attire son attention.
- Logan ! Je voit que tu est encore dans la lune, dit moi donc ce que donne la vache ?!
- Bha ?! Des devoirs m'dame..
Maman maman j'ai peur du noir !
-Alors tu partages un point commun avec Le Pen !
"Café paternel?"
Cest à propos d'un couple de divorcés qui se disputent la garde de l'enfant au tribunal...
Le couple est devant le juge, la femme commence et dit
- votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant, je l'ai porté durant une grossesse pénible, et l'accouchement a été très douloureux...
Il me semble normal que ce soit moi qui ai la garde de l'enfant!
Vient le tour du mari:
- laissez moi vous poser une question votre honneur, si j'introduis un euro dans un distributeur de café et qu'un café en sort, a qui appartient le café?
A la machine ou à moi?
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN
Vous avez déjà manger du piment avec du thé ? C'est pimenté !
Pourquoi l'éléctricite fait-elle du judo ?
Car elle connaît toutes les prises
Chez le coiffeur, des clientes discutent :
- Vous connaissez la nouvelle ? Il paraît que le docteur Durand vient d'être radié de l'ordre!
- Pas possible! Mais qu'est-ce qu'il a fait ?
- On dit qu'il couchait avec certaines de ses patientes!
- Quel dommage! Un si bon vétérinaire!
Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !
Un policier arrête un automobiliste
-Vous roulez à combien
-Bas tout seul pourquoi
1 mère et 1 fils parle:
Fils: Maman pourquoi la mariée porte une robe blanche le jour du mariage?
Mère: Car c'est le plus beau jour de sa vie.
Fils: Alors pourquoi le marié est habillé en noir?
Quelle est l'animal qui subit le plus de racisme ?
Le panda, car il est noir, blanc et asiatique 🤣
Qu'est-ce qui est petit et noir au fond de l'eau ?
Le p'tit Gregory dans un sac poubelle.
Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?
Un cat-cat
Le mari : Joyeux Anniversaire, chérie !
La femme : Merci !!! Et quel est mon cadeau ?!
Le mari : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ??
La femme : Oui !!
Le mari : Eh bah... Je t'ai acheter un brosse à dents de la même couleur !!!
La femme : " :'( " !!!!!
En Iran, un petit garçon dit à son père :
- Regarde papa, j'ai ramassé tous ces petits cailloux pour maman.
- C'est très bien mon fils, mais tu peux les remettre à leur place. Ce sont les gros pointus là-bas qu'il faut prendre!
Quel est l'arbre préféré du petit Grégory ?
Le noyer
A quelle fête vent on le plus de rasoir au Portugal ?
A la fête des mères
M. et Mme MENVUSSA ont un fils. Comment se nomme-t-il ?
GERARD (J'ai rarement vu ça)
M. et Mme POURFERLAVAICELLE ont un fils. Comment se nomme-t-il ?
VLADIMIR (v'là du mir pour faire la vaisselle)
M. et Mme FALZAR Y BANDALEZ ont un fils. Comment se nomme-t-il ?
SANSOM (Sans son falzar, il bande à l'aise)