Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.

- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer.

- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

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Histoire drôle par : Bobby Carlos

Le 17/01/2018 à 20:21

Deux siamois se battent dans un atelier :

-Cette scie est à moi !

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Histoire drôle par : Bobby Carlos

Le 17/01/2018 à 18:56

Deux aveugles assistent avec attention à un spectacle son et lumière de qualité :

-On s'en met vraiment plein la vue.

-Et dire qu'on était venu à la base pour se rincer l'oeil, je ne suis pas déçu.

-On en voit vraiment de toutes les couleurs. Et dis-moi pourquoi on a pas invité notre copain Gilbert ?

-Oh il me sort des orbites celui-là. Qu'il s'enfonce le doigt dans l'oeil jusqu'au coude !

A cet instant très précis, une fusée se dévie de sa trajectoire et fait imploser un de nos deux joyeux compères. Son ami lui lance alors :

-Tu l'avais pas vu venir celle-là, on voit bien que tu n'as pas de compas dans l'oeil alors que moi j'ai l'oeil pour le détail.

 

(Tout le piment de la blague est dans le subtil détail que les protagonistes sont aveugles)

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Devinette drôle par : Bobby Carlos

Le 17/01/2018 à 12:59

Pourquoi les Noëls de Thierry Beccaro sont tristes ?

Parce que il met des boules noires dans son sapin ! (Les boules  noires de Motus)

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Devinette drôle par : Bobby Carlos

Le 17/01/2018 à 12:39

Comment appelle-t-on un agrume tueur et lesbienne ? 

Une orange sangouinaire

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Devinette drôle par : lespasdroles

Le 17/01/2018 à 11:51

Que dit Bigflo à Oli ?

Réponse : Va au lit...

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Blague sur le sexe par : Profile supprimé

Le 17/01/2018 à 00:26

Un gars est en train de se masturber quand son père entre dans sa chambre et lui dit :

-Arrête de te masturber, à force de trop le faire tu vas devenir aveugle !

-Papa ! Je suis dans le salon !

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Devinette drôle par : Bobby Carlos

Le 16/01/2018 à 22:11

Pourquoi Thierry Beccaro est-il métisse ?

Parce qu'il a des boules noires ! ( Les boules noires sont des éléments essentiels de l'émission Motus présentée par Thierry Beccaro ) 

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Quel est le comble ? par : Bobby Carlos

Le 16/01/2018 à 21:47

Quelle est le comble pour Thierry Beccaro ?

C'est de s'essuyer avec du papier de toilette Lotus ( Thierry Beccaro présente la grande émission Motus, d'où la blague )

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Blague sur les animaux par : Bobby Carlos

Le 16/01/2018 à 21:03

C'est un gars qui aime beaucoup les rats, mais quand il voulait en acheter un il a eu une sourit à la place : c'était raté.

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Hier j'ai decidé de tout changé, j'ai commencé par changé d'avis, et tout est rentré dans l'ordre.

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Blague sur les médecins par : GIAN-MARCO

Le 16/01/2018 à 18:59

  Très inquiet, un homme arrive chez son médecin qui vient de recevoir ses résultats de l'hôpital.

- Je vous en supplie, docteur! Je veux savoir la vérité, mais ne soyez pas trop direct. J'ai peur que mon cœur ne me lâche!

- Très bien. Vous aimez les charades ?

- Oui...un peu.

- O.K! Alors, mon premier est OUI en Italien. Mon second est OUI en Russe. Mon tout est... ce que vous avez!

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux.

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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Emanuel Macron consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudit. La foule est heureuse, comme jamais. Des personnes courent après la voiture. Il y a tellement de monde que la police a du mal à se frayer un chemin. Les gens portent des drapeaux français, chantent et crient des mots d'espoir : "maintenant, tout ira mieux".

À ces mots, Macron se gonfle de joie et demande à la voyante :

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

La voyante répond :

- Je n'arrive pas à le voir, le cercueil est fermé.

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Deux gars discutent, le premier :

- Moi, si la fin du monde était dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?

- Moi je ne bougerais pas !

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Toujours aucune trace du Boeing disparu. A la SNCF on dédramatise :

- Oh, il devrait pas tarder à arriver...

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Un sergent demande à 2 officiers :

- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?

Le premier répond :

- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.

Le deuxième répond :

- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

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Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture s'approche lentement et s'arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en intensité, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tout ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

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Un jour, un homme se plaint à son ami :

- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :

- Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 euros.

Le gars se dit qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruit, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :

- Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines.

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé :

- Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !

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Devinette drôle par : Matounska25

Le 16/01/2018 à 15:12

Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?

Le robinet !

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Ma série de blagues s'appelle perles de voisin  Elle met en scène des mot de voisin vivant dans un immeuble où la confrontation entre les voisin peut s'avéré marrante
Quent34 le 17/09/2021 à 18:16

C'est très simple, les gens votes pour ces blagues parce qu'ils les trouvent drôles. Sinon j'ai regardé quelques vidéos des deux gars, je les trouve ennuyeuses et vide de sens. C'est pas pour autent que je vais ennuyer ceux qui les aiment.
lebidule le 09/09/2021 à 00:12

Salut à toi ! 
lebidule le 31/08/2021 à 09:37

No hablo espanol, una cervesa por favor !
lebidule le 03/08/2021 à 23:50

Non, je n'ai rien touché depuis longtemps... Je vais regarder ca    Edit : c'est reglé... bon je vais essayer de toucher a des truc aujourd'hui par contre  
lebidule le 28/06/2021 à 09:26

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