Un gars se confie à un pote :
- Je suis amoureux de la même femme depuis 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait!
Toto va voir sa maman.
-Maman, maman... je me suis fait mal !
-Où sa?
-Là bas!
Toto après l'école sur le chemin dit à son copain Rémy:
Toto: Tu devineras jamais !!
Rémy: Quoi ?
Toto: C'est bien ce que je disais, tu devineras jamais...
Que fait un roux avec un pigeon a la piscine ?
il rouxcoule !
Que fait une blonde dans une salle ronde?
Elle cherche les coins.
Par un beau temps de pluie une maman escargot allat en promenade avec son fils
Quand il voyent une limace !
La mère - Attention fiston ne regarde pas il y a un nudiste là-bas !
Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !
Qu'elle est la différence entre un homme qui saute en élastique et un homme homosexuel?
Aucun si le caoutchouc craque ils sont dans la merde.
Que dit-on à un Kamikaze Avant Son départ ?
Et Que Ça Saute !
Une blonde trouve un billet de 5 euros par terre. Sa copine la brune lui demande :
- Que vas-tu acheter avec ce billet ?
La blonde répond, un porte-monnaie comme ça je pourrai mettre mon billet dedans.
Un hibou rentre dans une casserole.
Et du coup... Hibou
Un gars demande à son copain:
- Dis-moi, quel est le secret de longévité de ton couple ? Ca fait vingt ans que vous êtes mariés et vous avez l'air de toujours bien vous entendre.
- A vrai dire, il y a dix ans, ça marchait plutôt moyennement avec ma femme. Alors, on a pris les choses en main. Depuis, on va régulièrement dans une boîte-restaurant. On commence par un dîner aux chandelles, puis on descend au sous-sol, et là, whisky, lumières tamisées, séries de slows... On fait le plein de bonne humeur pour la semaine.
- Mais, vous y allez souvent ?
- Une fois par semaine. Elle le mercredi et moi le samedi !
Un pretre explique a ses confreres!
-Écoutez les seigneurs, avec la nouvelle loi du Vatican, la majorité sexuelle sera fixé a 15 ans!!
-15 ans en nombre d'année de chien?
-Ce n'est pas précisé mais je suppose oui
Un touriste japonnais arrive à l aéroport de bruxelles et prend un taxi pour aller voir Manneken-pis .
Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double , tape sur l épaule du chauffeur en disant:
-Moto Kawasaki, très rapide...Made in Japan .
Un peu plus loin sur la route , le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit:
-La ... auto Toyota , très rapide ...Made in Japan .
Même s'il est fatigant le chauffeur ne dit rien.Il poursuit sa route jusqu à la statue de Manneken-pis et débarque son passager;
-Voilà, monsieur ,ça vous fera 700 euros.
Le Japonnais ,stupéfié par le prix dit:
-Oh là là ..; très cher!!!
Et le chauffeur se retourne en souriant:
-Eh oui, compteur très rapide ... Made in Japan !
Quand quelqu'un de triste joue au jeux video pour oublier, on peut dire qu'il se console
3 trucs DIFFICILE :
-Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.
-Vous ne pouvez pas nettoyer vos yeux avec du savon.
-Vous ne pouvez pas respirer avec la langue sortie.
Ok c'est bon rentrez votre langue, c'était une blague...
Erkan rentre dans un bar rempli de cow-boy
2 hommes se disputent
-C'est moi le meilleur tireur
-Non c'est moi
Erkan:Non c'est moi !
Les 3 hommes trouvent un abruti comme cobaye
Le premier tire sur la bouteille et dit:
-I'm Franky
L'autre tire aussi sur la bouteille et dit:
-I'm Johnny
Erkan tire et tue le mec et dit:
-I'm sorry
Un gars part à l'étranger pendant un mois, pour son travail. À son retour, sa femme blonde lui dit :
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle. Aucun de tes potes ne trouve que je suis frigide!
Pourquoi les blondes apportent-elles toujours un seau plein d’eau lorsqu’elles sortent faire leurs courses ?
Pour payer en liquide
PENSÉES PROFONDES :
- Toutes les mamans du monde ont de beaux enfants. Mais sincèrement, je trouve que la mienne a exagéré!
- Si tu ne réussis jamais rien du premier coup, ne t'essaie pas au parachutisme!
- Quand je suis malade, je ne vais pas chez le médecin. Je bois du vin rouge. Sur la bouteille, il y a écrit "Médoc"!
- Quand ta femme te fait un cadeau, tu as deux surprises. La nature du cadeau et le prix qu'il t'a coûté!
L'évêque d'une ville de province se rend à Rome, en voiture, pour le rassemblement annuel des évêques. Soudain, pris d'un grosse envie pressante, il demande à son chauffeur de quitter l'autoroute et de s'arrêter devant le premier bistrot qu'il trouvera.
Ils s'arrêtent donc dans un petit bled, et Monseigneur entre en courant dans le café, se précipitant dans l'unique cabinet de toilette. Soulagé, il en sort dix minutes plus tard et il voit se tordre de rire tous les ploucs du coin. Alors il demande :
- Qu'y-a-t-il de si drôle? Pensiez-vous qu'un évêque n'allait pas pas au petit coin ?
Alors, le patron du café répond :
- Si bien sûr! Mais, ce n'est pas cela qui nous fait rire! Monseigneur, avez-vous vu la petite poupée qui se trouve dans la niche du mur, à côté de la porte ?
- Certes, mon ami.
- Eh bien, chaque fois qu'on lui soulève la jupe, la petite ampoule au-dessus du bar, s'allume!
NOTE DE SERVICE :
- Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!
Pourquoi les canards sont toujours à l'heure ?
Parce qu'ils sont dans l'étang. (les temps)