C'est un garçon qui a un cancer et qui va bientôt mourir... Un jour il dit à sa mère :
-Maman plus tard je veux être comme Gims !!!
Sa mère lui répond : Non tu seras comme Johnny Hallyday
-Mais maman, il est mort.
-Exactement !
Le père de Toto lui demande :
-Sais-tu ce que tu voudras faire quand tu seras plus grand ?
-Oui, je serais astronaute !
-Ah ? Tu sais que pour ça il faut très bien travailler à l'école !
-Pas la peine, la maîtresse dit que je suis toujours dans la lune !
Qu'est-ce que la légitime défense ? demande la maîtresse à Toto.
-C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de les signer moi-même !
Un bel étalon traverse la route. Soudain surgit une voiture qui pile juste avant de lui rentrer dedans, mais l'effleure quand même.
Un peu plus loin, une seconde voiture manque de l'écraser à nouveau, et cette fois-ci le bouscule un peu plus violemment. Le cheval continue sa route, et, arrivé sur un parking, insère son sexe gigantesque dans un pot d'échappement.
- Tu vois ma fille, dis Roger le fermier, si jamais tu veux séduire quelqu'un, il faut lui rentrer dedans, ça marche à tous les coups !
- Merci papa pour cette leçon !
Deux amis discutent. L'un d'eux dit à l'autre:
- Tu sais, j'ai rencontré quelqu'un.
L'autre est très heureux pour son ami et lui demande:
- Elle est comment ?
L'homme répond:
- Elle est très belle et très intelligente. Elles est comptable et le jour où je l'ai rencontrée, elle m'a dit que les seuls hommes qui pouvaient la conquérir sont ceux qui s'intéressent au sexe et aux chiffres.
Son ami est perplexe:
- Mais tu es nul en maths, comment t'as fait ?
L'autre lui répond:
- Facile, j'ai combiné les deux. Je lui ai fais un 69.
Un touriste japonnais arrive à l aéroport de bruxelles et prend un taxi pour aller voir Manneken-pis .
Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double , tape sur l épaule du chauffeur en disant:
-Moto Kawasaki, très rapide...Made in Japan .
Un peu plus loin sur la route , le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit:
-La ... auto Toyota , très rapide ...Made in Japan .
Même s'il est fatigant le chauffeur ne dit rien.Il poursuit sa route jusqu à la statue de Manneken-pis et débarque son passager;
-Voilà, monsieur ,ça vous fera 700 euros.
Le Japonnais ,stupéfié par le prix dit:
-Oh là là ..; très cher!!!
Et le chauffeur se retourne en souriant:
-Eh oui, compteur très rapide ... Made in Japan !
NOTE DE SERVICE :
- Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!
Un gars se confie à un pote :
- Je suis amoureux de la même femme depuis 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait!
La maîtresse dit a toto
-Donne moi un mamifere marin sans dent toto
-Ma grand mère. Dit toto
Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond :
– Nous allons partir sur une île déserte.
– Ah bon, fait l’autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
– J’irais la rechercher !
Un automobiliste croise sur son chemin un homme courant le long de la route poursuivi plus loin par trois énormes chiens. Sans hésiter, celui-ci s'arrête et lui ouvre sa portière en criant :
- Montez vite avant que ces molosses n'arrivent !
- Oh merci c'est très gentil de votre part. Il y a peu de gens comme vous qui s'arreteraient pour me prendre en stop moi et mes trois dobermans !
Deux amies discutent :
-Moi ma mère elle travaille dans un bureau.
-Dans quel tiroir ?
Après dix ans de mariage sans nuages, une femme dit à son mari :
- Chéri, maintenant que j'ai la certitude que notre amour est durable, je tiens à te dire ce que je n'ai jamais osé t'avouer. Je suis daltonienne !
- Ce n'est pas grave, mon amour, moi aussi j'ai un secret à te confier. Je suis Sénégalais !
Une blonde trouve un billet de 5 euros par terre. Sa copine la brune lui demande :
- Que vas-tu acheter avec ce billet ?
La blonde répond, un porte-monnaie comme ça je pourrai mettre mon billet dedans.
Deux escargots se baladent :
- Si on allait manger des cerises ?
- On est en hiver, banane !
- Ouais, mais le temps d'arriver, ce sera l'été !
Un gars demande à son copain:
- Dis-moi, quel est le secret de longévité de ton couple ? Ca fait vingt ans que vous êtes mariés et vous avez l'air de toujours bien vous entendre.
- A vrai dire, il y a dix ans, ça marchait plutôt moyennement avec ma femme. Alors, on a pris les choses en main. Depuis, on va régulièrement dans une boîte-restaurant. On commence par un dîner aux chandelles, puis on descend au sous-sol, et là, whisky, lumières tamisées, séries de slows... On fait le plein de bonne humeur pour la semaine.
- Mais, vous y allez souvent ?
- Une fois par semaine. Elle le mercredi et moi le samedi !
Une blonde demande à son mari:
-On est le combien du mois aujourd'hui?
-Pourquoi tu me pose cette question, tu as le journal dans la main!
-Oui mais c'est celui d'hier.
Toto: Papa !
-Oui mon chéri
-Je veux un verre d'eau
-Non Toto il est l'heure de dormir
-Papa je peux avoir un verre d'eau !!!
-J'ai dit: Non Toto il est l'heure de dormir
-Papa je veux un verre d'eau !!!
-Toto la prochaine fois que tu m'apel pour un verre d'eau tu auras une fessée
-Papa !!! Quand tu m'auras mis une fessée, je pourrais avoir un verre d'eau ?!!!
-Allez mon grand ! C'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils.
-Je ne veux pas y aller maman ! Je veux rester au lit !
-Allons, ne fais pas l'enfant !
-Je ne veux pas y aller ! Ils me font des misères et puis ils ne sont pas gentils avec moi !
-Écoute Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur tout de même !
J'étais à l'école dans un cours d'arts plastiques. Nous devions faire un dessin. Pendant le cours, il y a un garçon qui m'a dit : Il est moche ton dessin. Alors j'ai dit : Oui, mais contrairement à ton visage, il s'efface. Même l'enseignant a rit.
C'est deux fesses qui discute de leur vie. Une dit a l'autre:
-C'est bon qu'on soit encore amis après tout la merde qui est passée entre nous!
Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant!
Qu'est ce qu un yaourt dans la foret ?
Un yaourt nature
Le monde compte actuellement 124698543456685457958149 de paresseux y compris toi la preuve: Tu n'as même pas essayé de lire ce nombre. Et maintenant tu soulèves la tête pour lire.