Je sais pas si vous avez remarqué mais quand on voit les Jessica, Carla etc des anges de la téléréalité qui tombent enceintes... Je suis désolé mais quand on voit leur niveau d'orthographe, je sais pas ce que ça sera au moment de faire les devoirs avec les mômes ?????
Pourquoi les trésoriers dorment toujours d'un sommeil profond ?
Car ils ont 13 oreillers
Et si on regardait des vidéos de Léo de la chaîne tech ?
Ah non, Léo de la chaîne tech, m'écoeure !
(Léo de la chaîne Techmaker.)
Un homme rentre chez lui, sa femme lui demande :
-Chéri, As-tu racheté des capotes ?
-Pourquoi faire ? Nous n'en utilisons pas
-J'ai vu qu'il n'en restait plus que une seule dans ton portefeuille
-...
Ta mère si on pouvait l'acheter elle serait dans les top budget
L'Ascenseur
Une vielle dame entre dans un ascenseur, elle descend d'un étage et femme très jolie et très parfumée entre et dit :
-Dior, 200 euros le flacon
Elles descendent d'un étage et encore une fois une femme encore plus jolie et plus parfumée dit :
-Channel, 500 euros le flacon
Arrivée au rez-de-chaussée la veille dame sort, elle lâche un énorme pet et dit :
-Cassoulet de chez Lidl, 50 centimes la boite.
L'amour n'est qu'un mot pour moi.
Parce que personne lui l'a donner un sens.
C'est triste quand quelqu'un est spécial
Mais qu'il n'est pas fidèle.
Je ne force personne.
Alors si tu veux partir, vas-y.
Un homme dit à sa femme :
- Tu râles sans arrêt après moi ! Mais je voudrais bien savoir ce que tu ferais si je t'annonçais que je n'ai plus que dix minutes à vivre !
- Ben, c'est simple. Je sortirais le chrono du tiroir !
Un homme meurt et va au Paradis.
Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes.
St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre.
HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur?
ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge. Dès qu'il fait ou dit une connerie, l'aiguille avance.
HOMME - Je me demande, où est l'horloge d'Emmanuel Macron?
ST-PIERRE - Ah, oui, celle-là je l'ai dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur...
Une fille arrive, en pleurs, chez sa meilleure amie :
- Patrick vient de me quitter, sans aucune explication ! Tu te rends compte, après dix ans sans nuage, là tout-à coup, il me dit que c'est fini entre nous, puis il s'en va sans un regard ! Quel salaud ! Mais qu'est-ce que je vais devenir, sans lui ?
- Calme-toi et ne t'inquiète pas. Il y a des filles à qui on a enlevé les deux seins, et qui vivent sans problème. Toi, tu arriveras bien à vivre sans ton trou du cul !
Une dame raconte à ses copines :
- Ma fille est allée passer ses vacances en Ukraine. Elle a rencontré un garçon super gentil et très doué. Il est né dans la région de Tchernobyl, six mois après la catastrophe !
- Ah ? Et comment ça, "très doué" ?
- Il est capable de compter jusqu'à 13, rien que sur sa main droite !
Dans un musée, un Anglais, un Français et un Russe contemplent un tableau représentant Adam et Eve au paradis.
L'Anglais dit :
- Regardez comme ils sont calmes et réservés. Leur douce quiétude indique qu'ils sont Anglais, sans aucun doute !
- Mais non, répond le Français, ils sont beaux et impudiques, sans aucune gêne. Ils ne peuvent qu'être Français !
- Certainement pas, rétorque le Russe ! Ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, ils n'ont que des pommes pour se nourrir. Et on leur fait croire qu'ils sont au paradis. Ça, se sont de vrais Russes !
Un père dit a son enfant : Ta maman est partie avec les femmes folles de la messe
Le fils avec ses écouteurs dit : Avec les femmes molles de la fesse???
Un père dit à son fils :
-Tu sais fiston, la vie est faite de beaucoup d'erreur.
Son fils lui répond :
Quoi par exemple ?
Ton existence en est la preuve.
Quel est le nom du code à insérer pour entrer sur YouTube ?
Le code Forlan !
(CoD Forlan)
Garde la tête haute, aide-toi d'une corde si besoin
Si tu tombes , je serai la...
signer: Le sol
Le patron d'une grande entreprise vient de se jeter par la fenêtre de son bureau, et s'est tué sur le coup.
Le commissaire interroge la secrétaire de direction, une blonde splendide :
- Mademoiselle, racontez-moi ce qu'il s'est passé précisément, svp.
- C'est terrible, monsieur le commissaire. Il était si gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait offert un manteau de fourrure. Le mois dernier, il m'a offert une Porsche. Ce matin, il m'a offert ce diamant que j'ai à mon doigt. Puis, il m'a demandé ce qu'il pourrait bien m'offrir afin d'obtenir mes faveurs. Je lui ai répondu que généralement, tous les cadres de l'entreprise me donnaient 250 euros, pour ça. Et c'est là qu'il a sauté par la fenêtre!