Un gars va voir un chirurgien esthétique et lui dit :
- Docteur, je souhaiterais changer de sexe. Est-ce possible ?
- Bien entendu, monsieur. Mais il faut être bien sûr de soi, car l'opération est irréversible!
- Pas de problème, docteur. Je sais bien ce que je veux. Je veux changer de sexe!
Le praticien lui donne un rendez-vous et, trois mois plus tard, il l'opère. A son réveil, le type soulève la couverture et constate qu'il a un vagin. Il se met à hurler. Le toubib vient et demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur ? Vous n'êtes pas satisfait de votre changement de sexe ?
- Mais qu'est-ce que vous m'avez foutu là ? Moi, j'en voulais seulement une plus grosse et plus longue!
Deux amis accoudés au bar discutent :
-Je n'arrive pas à faire jouir ma femme.
-Mais,tu lui fait les préliminaire au moins ?
-Euh... non...
-Ah je comprends maintenant. Alors, un conseil d'ami. N'oublie surtout pas la prochaine fois et tu verra la différence...
-Et je fais comment ?
-Eh ben, tu lèches là où elle fait pipi... dit l'ami, un peu dépité .
Le lendemain, au même comptoire :
-Alors, ça a marche ?
-Euh...non ! J'ai beau lécher les chiottes , y'a rien a faire.
Deux moutons, Baba et Babi sont sur un bateau, Baba tombe as l'eau. Que se passe t'il ?
Baba coule et Babi bêle
Dans un avion pour l'Afrique, il y a 41 francais et 40 belges qui s'accrochent à des cordes pendues au plafond pour ne pas tomber parce que, dans cet avion là, il n'y a pas de sol.
Tout d'un coup le pilote dit : Nous sommes trop lourds ! Il faut qu'il y ait une personne qui saute !
Alors un francais dit : Nous sommes un de plus que les belges. Un de nous devrait sauter.
Et là tous les belges applaudissent...
Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
– Les deux étaient bons conducteurs.
Melon et Meleche achetent une glace. Melon prend le cône et Meleche les boules
Un homme entre chez un marchand de cerveaux et dit:
"Pourquoi vous vendez le cerveau d'Albert Einstein moins cher que celui de Donald Trump ?"
Le marchand répond:
"Car celui de Donald Trump n'a encore jamais servi !"
-Toto,ou est la pasoir? demande sa mère
-Je l'ai jeter elle avait pleine de trou!
" Tu sais ce que c'est le premier choc que tu as eu ?
- NON?
- Quand tu as été assez intelligent pour savoir que tu étais bête. "
Quel est le légume le plus pervers ?
L'artichaud : on lui coupe le queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul !!!
Un homme entre dans un bar, commande un whisky et le bois cul sec. Puis un second, puis un troisième et un quatrième.
Le Patron du bar surpris, demande:
- Est-ce que je peux être indiscret et vous demander votre âge ?
- J'ai 68 ans ! Pourquoi ?
- Et bien ça fait 30 ans que je suis barman et c'est la première fois que je vois quelqu'un de votre âge boir 4 whisky aussi rapidement.
L'homme répond : Occasion spéciale, célébration spéciale.
Le patron demande : Est-ce que je peux vous demandez ce que vous célébrez ?
- Oui bien sûr ! Répond le client. Je fête ma première pipe.
Le barman s'exclame : Félicitations. Permettez-moi de vous offrir un autre whisky.
L'homme répond : Merci c'est gentil, mais le goût est déjà passé !!!
Un couple dont la femme est enceinte, se rend chez le médecin pour la dernière visite avant l’accouchement. Pour détendre l’atmosphère, le médecin demande :
- Alors ? Vous avez décidé du prénom que vous donnerez à votre petit garçon ?
- J’aimerais l’appeler Matthieu, comme son papa, répond la dame.
- Mais…je m’appelle Julien, proteste le mari.
- Oui... Ou Julien… Comme mon mari !
Quand Chuck Norris lance une grenade, il tue 100 personnes, puis elle explose.
- C’est le pied gauche ou le pied droit qui porte bonheur, quand on marche dans la merde ?
- Euh…le gauche, je crois. Pourquoi me demandes-tu cela ?
- Pour savoir lequel je dois te foutre dans la gueule !