Une mère demande à son ainée :
- Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ?
- J'étais avec Jérome. Il tenait à me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait !
- Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ?
- Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclanchée et les 4 roues bien caléees avec des pavés!
Un chef de chantier crie à un ouvrier qui se trouve sur un échafaudage, six étages plus haut :
- Marcel, tu es congédié !
- Quoi ? J'entends rien !
- Tu es renvoyé !
- Quoi ? Parlez plus fort !
- Tu es viré !
- Quoi ?
- Laisse tomber, je vais virer Robert !
- Salut Mauricette ! alors ça y est tu as accouché ?
- Oh oui une jolie petite poupée de 3,100 kg !!!
- Oh beau bébé dis donc et comment elle s'appelle ???
- Tresse à chien !
- Tresse à chien ?!?!???? j'ai bien compris mais ce quoi ce nom ???
- Attends tu plaisante la tienne s'appelle bien Natte à chat !
Une blonde et une brune sont dans une Ferrarri sur l'autoroute. Un flic les arrête
-Madame, nous sommes sur une autoroute ! Pourquoi roulez-vous à 20 km/h ?
-Il me semble bien avoir vu un panneau écrit : A20, tout à l'heure. Répond la blonde.
-C'est le nom de l'autoroute ! Et votre copine brune, pourquoi elle fait cette tête-là ?
-C'est parce qu'on revient de l'A428 !
À l' A.N.P.E.
- Bonjour. J'ai besoin de trouver un emploi d'urgence. J'ai douze enfants à nourrir !
- Oui, et part ça, qu'est-ce que vous savez faire ?
Une femme décide de faire plaisir à son mari. Pour son anniversaire, elle l'emmène dans une boîte de strip-tease.
Lorsque le couple arrive devant la porte, l'agent de sécurité dit:
- Salut Roger, ça va ?
La femme surprise se tourne vers son mari:
- Comment ça "Salut Roger" ? Tu le connais ?
Roger répond alors, en balbutiant un peu:
- Oui... non... c'est parce que en fait... voilà il est dans le même club de golf que moi et c'est pour ça...
Lorsqu'ils entrent dans la boîte, le barman dit:
- Roger, un double scotch comme d'habitude ?
La femme se tourne alors de nouveau vers son mari:
- Et lui ?
Roger a plus de mal a s'expliquer:
- Et ben... en fait... lui aussi il... il est au... au bar du... du club de golf...
Il n'a même pas fini sa phrase qu'une femme, seins nus, arrive derrière lui:
- Alors Roger ? Une petite gâterie comme hier soir ?
La femme furieuse, sort en furie. Roger la suit. Elle monte dans un taxi et il réussit à monter de justesse. Sa femme commence à lui crier dessus:
- T'es qu'un gros porc ! Tu me dégoûtes ! Je te déteste !
Et à ce moment là, le chauffeur se retourne et dit:
- Bah dis donc Roger, t'es tombé sur une sacrée gueularde ce soir !
Quand un musulman dessine, Est-ce qu'on peut dire que c'est de l'arabstrait ?
- Tu ressembles beaucoup a ton père, j'espère que tu as autant d'humour que lui !
- Pourquoi tu dis ça ?
- Car il n'a pas dû séduire ta mère avec son physique
Toto avoue à ses parents...
- Vous aviez raison, c'est vrai que la télé entraîne la violence.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Lui demande son père
- Ben... A chaque fois que je l'allume, vous me criez dessus !
Pourquoi évacue-t-on les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe?
Pour pouvoir réfléchir à une solution en silence!
A l'école, le maître demande à Toto :
- Imagine que je te donne 500 €. Si tu en donnes 100 à Marie, 100 à Julie, et enfin 100 à Sylvie, Qu'est-ce que tu auras?
- Une partouze, monsieur !
Que dit une bière quand elle tombe dans l'eau?
"Je ne sais panaché"
(pas nagé)
Que ce passe t-il quand on assemble un portugais et un arabe ?
Du béton armé !
Qu'est ce qui mesure 12 cm et qui rend les femmes folles ?
Un billet de 50 euros. Vous pensiez à quoi ? Pervers !
Avant une opération, l'anesthésiste demande au patient :
- Je vous fais l'anesthésie à cinq euros ou à cinq cents euros ?
- Euh...à cinq euros.
- Très bien...Fais dodo Colas mon p'tit frère, fais dodo...
Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit :
- Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ?
Le Mari :
- La levrette !
Quelle est la différence entre un rapeur et un campeur???:
Le rapeur n*** sa mère et le campeur monte sa tante
ALERTE À LA POPULATION !
Une nouvelle pathologie est en train de se développer. Si vous avez plus de trois des symptômes qui
suivent, ne tardez pas à consulter votre médecin. Vous souffrez peut-être d' ELLÉPATHIE!
- Un petit café vous empêche de dormir - Une bière vous envoie de suite aux toilettes
- Un rien vous met en rogne - Un repas de fête tous les 6 mois vous fait prendre 5 kilos
- Vous faites presque l'amour 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi)
- Vous demandez au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
- Vous dormez devant la télé au bout de 5 minutes - Vous avez 3 paires de lunettes, mais jamais celle qui convient
- Vous vous lamentez pour tout et rien - Chaque matin, vous vous découvrez une douleur nouvelle
- Vous êtes arrivé à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Vous avez fait compte ? Plus de 3 de ces symptômes ?
Alors c'est l'ellépathie! ELLÉPATHIE TA JEUNESSE!!!
Une fille m'a appelé pour me dire :
- Viens chez moi il n'y a personne !!
J'ai foncé chez elle, puis j'ai sonné, mais il n'y avait personne.
- D'après une étude, ce sont les fonctionnaires qui accordent le plus de temps à leur femme, en rentrant du travail !
- Ah ? Et pourquoi ?
- Parce qu'ils ne sont pas fatigués, et qu'ils ont déjà lu le journal !
Pourquoi l'électricité est le maître du karaté ?
Parce qu'il connait toutes les prises.
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non,des adultes.
Au restaurant :
- Garçon, regardez mon potage. Il y a une mouche dedans !
- Euh…C’est exact, monsieur. Je rectifie cela tout de suite.
Il sort son carnet de commandes, cherche la fiche du client, puis il écrit à côté de potage : (avec supplément viande) !