-Et tu veux que je te raconte une blague?
-Oui pourquoi pas
-Un mari va voir avec sa femme le garagiste..
-Ah de suite! C'est "SA" femme, il l'a posséde?!
-Non ce n'est pas ce que je voulais dire.. je reprends
Un homme noir va..
-Noir?! car maintenant c'est une blague raciste?!
-Nooon..Un homme
-Ahh! Comme par hasard on est dans le genre! Qui te dis que cet "homme" se sent homme intérieurement.
-.. Ok.
Toto se fait gronder par ses parent car il chante "le roi lion" son pere enleve donc sa tatane et le frappe violiement entre les jambes! Toto s'écrit "ahhhh couille a tatane (ahcoumatata)".
-voilà! La ta blague est moderne! Dans l'air du temps! So 2018! Mais par contre c'est de la merde
- Tu es libre de penser que tu es con. Mais tu es con de penser que tu es libre.
Auteur inconnu – Mur de Berlin
- La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne.
François Cavanna
- Qui aime bien chatouille bien.
François Cavanna
- Le comble de l'orgueil, c'est de se mépriser soi-même.
Gustave Flaubert
Cher Père Noël, ça fait trois ans que je te demande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ?
Merci, Luis.
Cher Louis, pour me faire pardonner de ne pas t'avoir offert un camion de pompiers, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo, Père Noël.
Dieu créa l’homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.
Paul Valéry
Je n’ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un moment où leur bêtise a dépassé mon amour.
Paul Léautaud
Les femmes sont comme les miroirs : elles réfléchissent mais ne pensent pas.
Arthur Schopenhauer
A la suite d’une grande découverte, la NASA cherche des astronautes volontaires pour partir sur une planète. La mission est prestigieuse mais les astronautes n’ont aucune chance de retour sur Terre. Mes volontaires ne sont pas nombreux. Seuls trois personnes se présentent. Au terme d’un entretien, le PDG leur demande ce qu’il veulent comme dédommagement financier.
Le premier, un ingénieur dit :
- Je veux 10 millions et je lèguerai tout à la recherche spatiale.
Le second, un médecin dit :
- Je veux 20 millions et je léguerai la moitié à ma famille et l’autre à l’église.
Le troisième, un homme politique dit :
- Je veux trente millions
Les responsables, impressionés par les prestations de cet homme qui n’a aucun diplôme demandent :
-Et pourquoi monsieur ?
- En fait ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur.
- L’optimiste proclame que nous vivons dans le meilleur des mondes possibles, tandis que le pessimiste craint que ce ne soit vrai.
James Branch Cabell
- Quand on est pessimiste, on n’est jamais déçu !
- Il n’y a pas de choses avec lesquelles on ne plaisante pas ; il n’y a que des gens qui ne comprennent pas la plaisanterie.
Boris Vian
On est plus près du cœur quand la poitrine est plate.
Louis Bouilhet
C’est souvent avec une femme idiote qu’on vit en bonne intelligence.
Alfred Willemetz
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle ait changé d’avis.
Jean Anouilh
Ma femme ? Je ne saurais mieux la comparer qu’à une invention française. C’est moi qui l’ai trouvée…et ce sont les autres qui en profitent
Henri Duvernois
Elle est affreuse mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts.
Gaston de Caillavet
Les succès de la vie
Le succès à 2 ans: Ne pas avoir de couche
Le succès à 3 ans: Avoir toute ses dents
Le succès à 12 ans: Avoir des amis
Le succès à 18 ans: Avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans: Bien faire l'amour
Le succès à 30 ans: Avoir de l'argent
Et puis ça repart dans l'autre sens!
Le succès à 50 ans: Avoir de l'argent
Le succès à 60 ans: Bien faire l'amour
Le succès à 75 ans: Avoir des amis
Le succès à 80 ans: Avoir toutes ses dents
Le succès à 85 ans: Ne pas avoir de couche