La mère : Comment s'est passé ton 1re jour en CP ?
La fille : Ça s'est bien passé, moi je sais conter jusqu'à 17 et les autres jusqu'à 9 pourquoi ?
La mère : C'est parce que t'es blonde
La fille : Je sais l'alphabet jusqu'à T et les autres jusqu'à I et ça aussi c'est parce que je suis blonde ?
La mère : Oui c'est sa
La fille : Moi j'ai des gros seins et les autres ils n'ont même pas ça aussi c'est parce que je suis blonde ?
La mère : Oh non c'est parce que ta 16ans alors que les autres ont 6ans
Comment expliquer la naissance d'Harry Potter?
Ben... C'est pas sorcier Jami!
- Salut Maurice. J'ai appris que Robert avait vendu sa Ferrari et aussi qu'il avait divorcé de Muriel!
- Tiens ? Et tu sais pourquoi ?
- Oui, l'une suçait trop, et l'autre pas assez!
Deux potes déjeunent au restaurant. L'un prend une photo de son assiette. L'autre demande :
- Tu photographies ce que tu manges ?
- Oui. Toujours. Et toi ?
- Non, moi je photographie seulement ce que ma femme mange!
- Tu peux me montrer ?
- Ben pourquoi ? Tu veux voir des photos de ma bite ?
Un homme passe au supermarché, et trouve un super détecteur de mensonge, qui donne des baffes si quelqu'un dit un mensonge en sa présence. Le soir il remarque que son fils était censé être rentré de l'école depuis 2 heures. Quand il rentre il lui dit:
- Tu as 2 heures de retard !!
- Oui papa mais je faisais un devoir chez un pote !
Comme le robot se jète sur lui pour le baffer il dit:
- Ok, ok on regardait "Les Bronzés"
Bim 5 baffes en +
- Bon d'accord c'était un porno !
Le robot ne bougeant pas le père se lève et dit:
- Tu devrais avoir honte je ne mentais pas a ton âge à mes parents !!!!
Alors le robot baffe le père qui s'étale par terre...
La mère qui écoutait tout sans bruit ajouta:
- Ah ! C'est bien le fils de son père !!
Et le robot, d'un bond, se jette sur la femme.....
Un chef de chantier crie à un ouvrier qui se trouve sur un échafaudage, six étages plus haut :
- Marcel, tu es congédié !
- Quoi ? J'entends rien !
- Tu es renvoyé !
- Quoi ? Parlez plus fort !
- Tu es viré !
- Quoi ?
- Laisse tomber, je vais virer Robert !
- Quelle différence y-a-t-il entre faire l'amour avec ta copine et une partouze ?
- Avec ta copine, tu fais l'Amour avec un grand A.
- Dans une partouze, tu fais l'amour avec un grand tas !
Ma voisine de table fait un drôle de bruit en mastiquant, la sotte!
Ma voisine de table fait un drôle de bruit en s'astiquant la motte!
Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.
La serveuse lui demande :
- Que voulez-vous ?
L'homme répond :
- Une 16...!!
La serveuse :
Une 1664 ?!
Non une 16...
- Une Kronenboug !?
- Non une 16 pour m'asseoire,CONNASSE !!!
-Oh! Regarde papa, une étoile filante! S'écrie Léa.
- J'espère que tu as eu le temps de faire un vœu
- Oui j'espère qu'il se réalisera sinon j'aurai 0/20 en géographie!
- Ah bon? C'était quoi, ton vœu ?
- Que Londres devienne la capital de l'Italie avant que la maîtresse ne corrige les copies.
Une femme décide de faire plaisir à son mari. Pour son anniversaire, elle l'emmène dans une boîte de strip-tease.
Lorsque le couple arrive devant la porte, l'agent de sécurité dit:
- Salut Roger, ça va ?
La femme surprise se tourne vers son mari:
- Comment ça "Salut Roger" ? Tu le connais ?
Roger répond alors, en balbutiant un peu:
- Oui... non... c'est parce que en fait... voilà il est dans le même club de golf que moi et c'est pour ça...
Lorsqu'ils entrent dans la boîte, le barman dit:
- Roger, un double scotch comme d'habitude ?
La femme se tourne alors de nouveau vers son mari:
- Et lui ?
Roger a plus de mal a s'expliquer:
- Et ben... en fait... lui aussi il... il est au... au bar du... du club de golf...
Il n'a même pas fini sa phrase qu'une femme, seins nus, arrive derrière lui:
- Alors Roger ? Une petite gâterie comme hier soir ?
La femme furieuse, sort en furie. Roger la suit. Elle monte dans un taxi et il réussit à monter de justesse. Sa femme commence à lui crier dessus:
- T'es qu'un gros porc ! Tu me dégoûtes ! Je te déteste !
Et à ce moment là, le chauffeur se retourne et dit:
- Bah dis donc Roger, t'es tombé sur une sacrée gueularde ce soir !
-Je suis désolé je t’aime toujours... Veux-tu ressortir avec moi ?❤️❤️❤️
-Quand tu va au toilettes, tu ne reprends pas ton caca?
-Non pouquoi ?
-Eh bien moi non plus.
Après un exercice, l’adjudant passe les bidasses en revue :
- Soldat Duglandu !
- Oui, mon adjudant ?
- Où étiez vous passé pendant cet exercice de camouflage. Je ne vous ai vu à aucun moment !
- Ooooooh…Merci , mon adjudant !
Quel est le point commun entre les esclaves et les roues de voiture?
Il faut parfois leur mettre des chaînes pour que ça avance mieux!
Je suis à la fois son père, son grand père et son mari! Qui suis je?
Un gars du nord
- Hé, les filles! J'ai un nouveau mec depuis un mois. Je suis folle-dingue de lui!
- Super! Tu l'as rencontré comment?
- Au cours d'une soirée chez des amis. Je vous le dis entre nous, j'ai couché le premier soir!
- Aaaah...! Cétait un gros coup de foudre, alors!
- Euh...oui, mais surtout un bon coup de foutre!
Que fait un penis dans l'espace ?
Reponse: il est en orbite !!!!!!!!!
Cher Patrick,
Mes nuits sont un cauchemar, je ne vis plus depuis que j'ai stupidement rompu nos fiançailles! Pourras-tu oublier et me pardonner ? Ton absence me ronge le coeur. Je me suis comportée comme une idiote. Aucun homme ne pourra jamais prendre ta place dans mon âme! J'espère que tu voudras bien me contacter très vite. Je t'aime et je n'aime que toi!
Amoureusement. Ta Sylvie.
P-S : Toutes mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du loto de samedi dernier!
Deux frères épousent deux sœurs, le même jour. Six mois plus tard, ils se font des confidences :
- Sylvie est un vrai moulin à paroles. Elle n'arrête pas de parler toute la journée. Ça m'épuise!
- Ben, Brigitte est pareille. Quand elle se tait pendant un quart d'heure, c'est qu'elle me fait la gueule! Sylvie aussi ?
- Non, Dieu merci. Elle, c'est quand elle me fait une pipe!
Tu sais respirer par le nez ?
Bah ouais ...
Tu peux fermer ta gueule alors !
Vous connaissez le film "constipation"?
Si tu le connais pas c'est normal, il pas encore sortit.
Un chirurgien entre dans la chambre d’un de ses patients et dit :
- Vous avez dix minutes pour m’écouter !
- Oui, bien sûr. Qu’y a-t-il ?
- Ben…je viens de vous le dire !