Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt avec H dessus les hélicoptère viennent se poser!
Que fait une rousse quand elle Pete ?
Elle roussepete
Une mère demande à son ainée :
- Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ?
- J'étais avec Jérome. Il tenait à me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait !
- Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ?
- Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclanchée et les 4 roues bien caléees avec des pavés!
Toto rencontre une vieille dame et lui dit :
-Bonjour, mamdame ! Vous êtes très jolie, comment faites-vous pour être aussi jeune ?
-Oh, merci petit bonhomme ! Comment pourrais-je te retourner le compliment ?
-Bah... Faites comme moi, mentez !
Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit :
- Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !
Comment s'appelle la plus grande fête juive au monde?
Les soldes.
Pourquoi l'électricité est le maître du karaté ?
Parce qu'il connait toutes les prises.
Au restaurant :
- Garçon, regardez mon potage. Il y a une mouche dedans !
- Euh…C’est exact, monsieur. Je rectifie cela tout de suite.
Il sort son carnet de commandes, cherche la fiche du client, puis il écrit à côté de potage : (avec supplément viande) !
Quelle est la différence entre votre avis et une pizza ?
La pizza je l'ai demandée.
Melon et Melèche agressent un flic, Melon lui vole le pistolet et Melèche la trique.
Melon et Melèche attrapent une abeille, Melon observe les pattes et Melèche le dard.
Melon et Melèche vont au bureau de vote, Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente.
Melon et Melèche pilotent un avion de ligne, Melon prend l'altitude et Melèche le manche.
Melon et Melèche sont à la réception, Melon accueille le VIP et Melèche le membre.
Melon et Melèche achètent des fruits chez le marchand, Melon choisit les pêches et Melèche les noix.
Melon et Melèche vont à l'église le dimanche, Melon cherche le curé et Melèche les Saints.
Melon et Melèche achètent un billard, Melon achète la table et Melèche les boules.
Melon et Melèche sont au pied d'un chêne, Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
Melon et Melèche sont boulangers, Melon fait les baguettes et Melèche les miches.
Melon et Melèche promènent leurs animaux, Melon promène le chien et Melèche la chatte.
Melon et Melèche jouent à la pétanque, Melon prend le cochonnet et Melèche les boules.
Melon et Melèche achètent une ancienne maison, Melon la répare et Melèche l'habite.
Avant une opération, l'anesthésiste demande au patient :
- Je vous fais l'anesthésie à cinq euros ou à cinq cents euros ?
- Euh...à cinq euros.
- Très bien...Fais dodo Colas mon p'tit frère, fais dodo...
Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit :
- Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ?
Le Mari :
- La levrette !
Tomy arrive en classe et sa maîtresse lui demande :
-Et puis Tomy cette fois est-ce que ton père t'as aidé pour tes devoirs ?
-Non cette fois il les a fait tout seul !
Une blonde et une brune sont dans une Ferrarri sur l'autoroute. Un flic les arrête
-Madame, nous sommes sur une autoroute ! Pourquoi roulez-vous à 20 km/h ?
-Il me semble bien avoir vu un panneau écrit : A20, tout à l'heure. Répond la blonde.
-C'est le nom de l'autoroute ! Et votre copine brune, pourquoi elle fait cette tête-là ?
-C'est parce qu'on revient de l'A428 !
Deux amis discute L'un d'eux dit:
- Moi, j'ai réussi à finir un puzzle en 2 mois alors que sur la boîte il y avait écris 3 ans et +!!
Une fille m'a appelé pour me dire :
- Viens chez moi il n'y a personne !!
J'ai foncé chez elle, puis j'ai sonné, mais il n'y avait personne.
Que dit un DJ lorsqu'il rentre dans une fromagerie?
- FAITES DU BRIE!!
Une brave mamie se présente au guichet de son agence bancaire :
- Bonjour monsieur, je voudrais retirer 50 euros, s'il vous plaît.
- Désolé, madame, au guichet on ne peut retirer que des sommes égales ou supérieures à 300 euros. En dessous, vous vous servez au distributeur automatique, dans le sas à l'entrée de l'agence.
- Oui, mais je ne sais pas m'en servir.
- Dans ce cas, revenez cet après-midi. J'aurai un collègue qui vous expliquera comment faire.
- Mais... Je n'ai pas le temps de revenir. Alors, donnez-moi 300 euros, s'il vous plaît !
- Très bien, madame. Voici 300 euros. Voulez-vous faire une autre opération ?
- Oui. Je voudrais déposer 250 euros sur mon compte, s'il vous plaît.
Je suis à la fois son père, son grand père et son mari! Qui suis je?
Un gars du nord
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non,des adultes.