« Les blagues les plus courtes sont toujours les meilleures. »
Cette citation ne marche pas avec les pénis.
Y’a quelqu’un qui m’a raconté une blague sur les bateaux.
Elle m’a pas ferry.
Que fait un pompier ?
Il peint un pont, car peint pont ! peint pont ! peint pont !
(Pin-pon.)
Why est bûcheron, why aime scier.
Quel bruit font deux bulles qui s'entrechoquent ?
Bllubllu-sese (c'est une anagramme de ''deux bulles'' mais j'ai pas réussi à caler le ''es'' X2 autrement)
Comment commence une blague Simpson :
« C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un Bart ... »
Ronaldo : « Mais non ! »
Lionel : « Messi ! »
Gargamel : « Je prendrais du schtroumpf avec des frites. »
La Serveuse : « Et pour la cuisson ? »
Gargamel : « Bleu. »
Monsieur et madame TI ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Jean (gentil)
Comment pourrais-je appeler mes filles plus tard ?
CERISE ET CLÉMENTINE CAR ELLES SONT ÉQUILIBRÉ
Un homme chez un psychologue :
"- Qu'est-ce-que vous faites en premier en vous levant ? demande le psy
- Je fais pipi, réponds le patient
- Et ensuite ?
- Ensuite, et bien ma foi je me lève."
Un jeune clash un autre puis lui dit :
-Ahah, ch't'ai cassé (steak haché)
L'autre lui répond :
-Désolé, je préfère le poulet.
Deux zoologistes parlent entre eux :
-Tu connais Fitfit la girafe ?
-Non.
-Il y a un hélicoptère qui est passé, et...
...fit fit la girafe !
Qu'est ce qui existe avant le mariage et qui disparaît ensuite ?
La petite Maëlys
Lors d'une date Tinder au restaurant :
Le mec : Tu sais, tu peu m'appeler "le piment" si tu veux.
La Femme : Oh ! Parce que tu es chaud une fois dans la bouche ? ;-)
Le mec : Non ! Parceque je vais te déchirer le cul ce soir !
Deux propriétaires de chiens discutent.
Une des deux personnes dit : "il est tatoué ?".
L'autre lui répond : "non, il est tamoué !".(à moi)
Ta mère est tellement grosse que si on veut faire la baiser on a besoin d un buldozer pour trouver le trou.
Deux grains de sables sont dans le désert, un grain de sable dit à l'autre : "je crois qu'on est suivis !"
Les babos disent : "aime ton ennemis".
Les docteurs disent : "l'alcool est ton ennemis".
AFFAIRE RESOLUE !
Un hippie n’urine pas…
Il peace (il pisse )