POLICE : Tu habites où?
MOI : Avec mes parents
POLICE : tes parents habitent où?
MOI : avec moi
POLICE : où est-ce que vous habitez?
MOI : tous ensemble
POLICE : où est votre maison
MOI : à côté de celle de mes voisins
POLICE : OÙ EST LA MAISON DE TES VOISINS?
MOI : tu ne me croiras pas si je le dis
POLICE : DIS-LE !
MOI: à côté de ma maison
Des amis, tous pêcheurs à la ligne, prennent l'apéro. L'un déclare :
- Il y a trois ans, j'ai sorti une truite qui faisait plus de 10 kilos!
- Et bien sûr, tu as des témoins de ton exploit, ricanent ses copains.
- Malheureusement oui, j'ai des témoins! Sinon, ma truite aurait fait plus de 15 kilos!
C'est l'histoire d'une journaliste qui cherche a mettre en valeur un village. Elle en trouve un et interview un monsieur.
La journaliste : Ça tourne. Bonjour monsieur raconter nous votre plus beau souvenir ici dans ce village.
Monsieur : Bâ une fois j'ai perdu ma vache dans la forêt et on la retrouver et on la tous enculés
La journaliste : Monsieur vous ne pouvais pas dire ça a la tele . Bon c'est quoi votre 2eme meilleure souvenir?
Monsieur : Bâ un jour j'ai perdu ma chèvre dans la forêt et on la retrou...
La journaliste : Stop. Monsieur quelle est votre pire souvenir ici?
Monsieur : Bâ un jour je me suis perdu dans la forêt et on m'a retrouvé et....
C'est le dernier jour d'école. Chacun ramène un cadeau à la maîtresse. Toto arrive avec un carton:
- Oh merci Toto !
Elle tâte le paquet et constate que c'est mou.
- Hum, hésite-t-elle, qu'est-ce que cela peut bien être ?
Elle remarque une grosse tâche en dessous.
- Ah ah, ça coule !
La maîtresse s'empresse de mettre son doigt sur le liquide et de le mettre à la bouche. Elle demande alors:
- Ce sont des cornichons au vinaigres ?
Toto lui répond:
- Non madame, c'est un chiot.
Comment expliquer la naissance d'Harry Potter?
Ben... C'est pas sorcier Jami!
Deux potes déjeunent au restaurant. L'un prend une photo de son assiette. L'autre demande :
- Tu photographies ce que tu manges ?
- Oui. Toujours. Et toi ?
- Non, moi je photographie seulement ce que ma femme mange!
- Tu peux me montrer ?
- Ben pourquoi ? Tu veux voir des photos de ma bite ?
Un chef de chantier crie à un ouvrier qui se trouve sur un échafaudage, six étages plus haut :
- Marcel, tu es congédié !
- Quoi ? J'entends rien !
- Tu es renvoyé !
- Quoi ? Parlez plus fort !
- Tu es viré !
- Quoi ?
- Laisse tomber, je vais virer Robert !
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie:
-Putin, moi je suis poète, poète provençale, un troubadours quoi!
Le fermier accepte de l'héberger dans sa grange puis va voir sa fille et lui dit:
- Oh y a un type bizzare dans la grange, il dit qu'il est poète.
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça vous êtes poète?
- Bhen ouais, je fais des rimes et des vers, c'est quoi ton nom?
- Moi c'est Genève.
- He bien Genève viens ici que je te baise!
Il l'a prend la couche dans le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie la fille retourne voir son père et lui dit:
- Il est super ce gars il fait des supers poèmes.
La mère dit alors:
- Bon beh je vais aussi voir ça
Elle se rend donc à la grange et dit au type:
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? Demanda-t-elle.
- Ouais, je suis un barde, un troubadours, c'est quoi ton nom?
- Moi c'est Pauline.
- Pauline vient là que je te pine!
Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum. La mère retourne à la ferme:
- Extra il m'a fait un poème génial
- Ah bon? Dit le mari, Il faut que j'aille voir ça aussi alors!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- NON! N'Y VA PAS HERCULE!
Ma voisine de table fait un drôle de bruit en mastiquant, la sotte!
Ma voisine de table fait un drôle de bruit en s'astiquant la motte!
Une carotte veut se suicider.
Elle échoue. Qu'est-ce qu'elle dit ?
Zut c'est rappé
Bu, Chu et Fu, sont trois amis chinois. Il rêvent de partir s'installer aux Etats-Unis. Afin d'obtenir plus facilement un visa, ils décident d'américaniser leurs noms. Ainsi Bu s'appellera Buck et Chu s'appellera Chuck. Quant à Fu, eh bien...il restera en Chine!
-Oh! Regarde papa, une étoile filante! S'écrie Léa.
- J'espère que tu as eu le temps de faire un vœu
- Oui j'espère qu'il se réalisera sinon j'aurai 0/20 en géographie!
- Ah bon? C'était quoi, ton vœu ?
- Que Londres devienne la capital de l'Italie avant que la maîtresse ne corrige les copies.
Un soir, une Portuguaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande :
- Tu as mis une culotte transparente ?
- Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ?
- J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!
Qu'est-ce qui est pire que dix bébés dans une poubelle?
Réponse: un bébé dans dix poubelles.
Qu'est qui est rouge et qui attend ?
Mon compte en banque
Ma tante pense que "MDR" signifie: " merci de rappeler" elle vient de m'envoyer un message en disant : Ton grand père est mort MDR.
Deux blondes discutes :
- Tu savais toi qu'il falait trois moutons pour faire un pull en laine ?
- À non je ne savait même pas que les moutons savait tricoter.
C'est quelqun qui va au toilettes publiques et il entend dans la cabine d'à côté:
-Bonjour, comment vas-tu?
Il se dit que s'était un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec une personne mais bon pourquoi pas.Et il répond:
-Bien.
-Quesque tu fais de beau?
-Ben comme toi caca....
Et là le type répond:
-Bon je te rappelle, il y a un demeuré qui répond à toutes les questions que je te pose!
Un homme de 80 ans se rend chez le docteur :
- Docteur, j'ai un petit souci. Voilà, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans.
- Eh ben, je ne vois pas ou est le soucis, dit le médecin souriant.
- Ben voilà. Le problème, c'est quand je vais coucher avec elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va encore. Mais au troisième, je commence vraiment à fatiguer, et au quatrième, je cale.
- Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C'est déjà extraordinaire.
- Oui, mais ma copine, elle habite au cinquième...
Toto arrive en courant dans la cuisine
Sa maman lui demande : qu'est-ce qu'il y a toto ?
Toto: le frigo est tombée !
Maman: va vite prévenir ton père moi je ne peux rien faire.
Toto: il le sais déjà puis qu'il est en dessous !
Pourquoi évacue-t-on les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe?
Pour pouvoir réfléchir à une solution en silence!
La fille s'agrippe à la berge du ravin. Et non pas :
La fille s'agrippe à la verge du rabbin!
Un chirurgien entre dans la chambre d’un de ses patients et dit :
- Vous avez dix minutes pour m’écouter !
- Oui, bien sûr. Qu’y a-t-il ?
- Ben…je viens de vous le dire !