-S********* de correcteur automatique qui me fait envoyer à une collègue "Je peux te violer mardi ?" Alors que je voulais dire jeudi...
Ta mère est tellement moche que le seul jour de l'année ou elle passe inaperçue dans la rue, c'est le jour d'Halloween !
- QUEL EST LE POINT COMMUN ENTRE HOLLANDE ET MACRON ?
- Ils ont tous les deux amené leur maîtresse à l'Élysée !
Pourquoi ma bite s’appelle la vie?
Parce-que la vie est dur
- Pourquoi Zorro porte-t-il toujours un masque ?
- Sans son masque, personne ne le reconnaîtrait !
- Salut Maurice. J'ai appris que Robert avait vendu sa Ferrari et aussi qu'il avait divorcé de Muriel!
- Tiens ? Et tu sais pourquoi ?
- Oui, l'une suçait trop, et l'autre pas assez!
Un bar au bord de la plage cherche désespérément du personnel. Un vieux monsieur se présente :
- Bonjour. Je suis retraité depuis dix ans, mais je cherche un emploi saisonnier pour arrondir mes fins de mois.
- Vous êtes en bonne santé ?
- Euh…J’ai juste un début de la maladie de Parkinson…
- Très bien, je vous engage. Vous préparerez les cocktails !
La maîtresse dit à Toto:
"Parle plus haut Toto"
Toto monte sur une chaise et lui répond: "et comme ça c'est mieux ?"
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie:
-Putin, moi je suis poète, poète provençale, un troubadours quoi!
Le fermier accepte de l'héberger dans sa grange puis va voir sa fille et lui dit:
- Oh y a un type bizzare dans la grange, il dit qu'il est poète.
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça vous êtes poète?
- Bhen ouais, je fais des rimes et des vers, c'est quoi ton nom?
- Moi c'est Genève.
- He bien Genève viens ici que je te baise!
Il l'a prend la couche dans le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie la fille retourne voir son père et lui dit:
- Il est super ce gars il fait des supers poèmes.
La mère dit alors:
- Bon beh je vais aussi voir ça
Elle se rend donc à la grange et dit au type:
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? Demanda-t-elle.
- Ouais, je suis un barde, un troubadours, c'est quoi ton nom?
- Moi c'est Pauline.
- Pauline vient là que je te pine!
Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum. La mère retourne à la ferme:
- Extra il m'a fait un poème génial
- Ah bon? Dit le mari, Il faut que j'aille voir ça aussi alors!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- NON! N'Y VA PAS HERCULE!
C'est une blonde , une rousse et une brune qui rentrent dans une ferme , le fermier arrive ; alors les trois décident de se cacher :
La brune se cache derriere une vache et dit : MEUH-MEUH !
La rousse va dans la niche du chien et crie : OUAF-OUAF !
Et la blonde vas se mettre dans les sacs a patates et crie : PATATES-PATATES !!!
Comment appele t-on un Titan qui baise en pleine mer ?
Un Titanic !
Dans une ferme, un cheval est couché, il est malade et le fermier appelle le vétérinaire qui dit :
- Ah, c'est pas bon signe, c'est grave, s'il n'est pas debout avant 3 jours, il faudra l'abattre !
1er jour, le cochon vient voir le cheval :
- Aller cheval, lèves-toi sinon ils vont t'abattre !!
- Je n'y arrive pas !
2e jour, le cochon vient voir le cheval :
- Aller vite, lèves-toi sinon ils vont t'abattre !!
- C'est trop dur, je n'y arrive pas !
3e et dernier jour, le cochon vient voir le cheval :
- Lèves-toi sinon c'est aujourd'hui qu'ils t'abattent, grouilles !!
Alors le cheval sous un ultime effort arrive à se lever. Le véto et le fermier arrivent :
- Ah, il est guéri, pour fêter ça on va manger le cochon !
Un représentant entre dans un petit restaurant de campagne. Il dit au patron :
- Bonjour. Je n'ai qu'une demi-heure pour manger. Pouvez-vous me servir quelque chose rapidement ?
- Oui, si vous prenez le plat du jour je vous sers tout de suite.
Le gars prend le plat du jour et mange rapidement. Puis, il dit :
- Il n'est pas mauvais votre plat. Mais je ne saurais pas dire ce que c'est, car il a un petit goût bizarre que je n'ai jamais ressenti.
- C'est probablement un goût de clitoris de vache, répond le patron en rigolant.
- Cela se pourrait bien, même si je ne sais pas trop quel goût peut avoir le clitoris de vache!
Et alors, finalement, c'était quoi ce plat du jour ?
- Ben, de la langue de bœuf, évidemment!
Une femme décide de faire plaisir à son mari. Pour son anniversaire, elle l'emmène dans une boîte de strip-tease.
Lorsque le couple arrive devant la porte, l'agent de sécurité dit:
- Salut Roger, ça va ?
La femme surprise se tourne vers son mari:
- Comment ça "Salut Roger" ? Tu le connais ?
Roger répond alors, en balbutiant un peu:
- Oui... non... c'est parce que en fait... voilà il est dans le même club de golf que moi et c'est pour ça...
Lorsqu'ils entrent dans la boîte, le barman dit:
- Roger, un double scotch comme d'habitude ?
La femme se tourne alors de nouveau vers son mari:
- Et lui ?
Roger a plus de mal a s'expliquer:
- Et ben... en fait... lui aussi il... il est au... au bar du... du club de golf...
Il n'a même pas fini sa phrase qu'une femme, seins nus, arrive derrière lui:
- Alors Roger ? Une petite gâterie comme hier soir ?
La femme furieuse, sort en furie. Roger la suit. Elle monte dans un taxi et il réussit à monter de justesse. Sa femme commence à lui crier dessus:
- T'es qu'un gros porc ! Tu me dégoûtes ! Je te déteste !
Et à ce moment là, le chauffeur se retourne et dit:
- Bah dis donc Roger, t'es tombé sur une sacrée gueularde ce soir !
Des amis, tous pêcheurs à la ligne, prennent l'apéro. L'un déclare :
- Il y a trois ans, j'ai sorti une truite qui faisait plus de 10 kilos!
- Et bien sûr, tu as des témoins de ton exploit, ricanent ses copains.
- Malheureusement oui, j'ai des témoins! Sinon, ma truite aurait fait plus de 15 kilos!
La brune : tu savais qui fallait 3 moutons pour faire un pull en laine?
la blonde : non je ne savais que les moutons savaient tricoter.
En boîte, un gars repère une jolie jeune femme. Il s'approche d'elle, lui fait un peu de baratin et l'invite à danser. Il parvient à lui faire un bisou sur la joue et il pense avoir gagné la partie. Alors il lui propose "d'aller un peu plus loin ". Elle lui répond :
- Oh, non. Je suis désolée... Ca va vous paraître un peu ridicule à notre époque, mais j'ai fait le voeu de rester pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme de ma vie!
- Ben, dites donc, cela doit être très dur pour vous, non ?
- Oh, moi ça va...Mais, mon mari, ça le rend fou!
Un homme d'affaires dit à sa secrétaire qui est blonde :
-Je pars pour Milan !
-Tant que ça !?!?!?
Que devez-vous faire si une blonde vous lance une grenade ?
Dégoupillez-la et renvoyez-la-lui
Vous connaissez le film "constipation"?
Si tu le connais pas c'est normal, il pas encore sortit.
Je trouve que les clips de cette chanteuse sont particulièrement soulants!
Je trouve que les slips de cette chanteuse sont particulièrement coulants!