En tant que cul-de-jatte, pour rester à niveau dans la société, il faut vraiment travailler d'arrache-pied.
Deux crocodiles nagent dans l'océan, le premier est fort fatigué donc le deuxième lui dit : "Courage Calvin, lacoste n'est plus très loin !"
(Lacoste/la cote)
J'ai passé mon permis la semaine passée, j'ai calé donc je suis recalé.
Quelle porte peut servir pour prendre ses vêtements ?
La porte-manteau
Pourquoi les brocolis sont les produits phares d'Amazon ?
Parce que c'est des gros colis.
Chez le psy :
- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !
- Avez-vous essayé de prendre une douche ?
- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un mois, ça recommence !
Un ado se lève à 10h30, prend son petit déjeuner et retourne dans son lit. Sa mère lui demande :
- Ne me dis pas que tu te recouches ?
- Euh…Non… Je refais mon lit, avec moi dedans !
Dans une administration, un employé prend sa pause et va à la machine à café, comme tout employé d'administration qui prend sa pause et qui se respecte, bien sûr ! Une collègue arrive :
- Salut Gérard, ça va ?
- Salut Sonia, oui ça va et toi ?
- Oui, ça va.
- Dis donc, Sonia, approche-toi un peu. Je veux te dire quelque chose, mais je ne peux pas parler fort. Écoute, il paraît que parmi toutes nos collègues, il y aurait une sacrée putain de nymphomane ! Tu es au courant ?
- Bien sûr que je suis au courant. Et si tu me montres ta bite, je te dis qui c'est !
Un gars demande à son voisin :
- C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ?
- Ben oui, c’est vrai.
- Et…Votre appartement a été inondé, alors ?
- Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !
C’est la rentrée. Toto est assis juste devant la jeune et jolie nouvelle institutrice. Il n’arrête pas de faire tomber ses articles d’école pour se baisser, les ramasser et mater sous le bureau de la jeune femme. Elle lui dit :
- Toto, tu crois que je n’ai pas repéré ton manège ? Tu te penches juste pour regarder mes genoux !
- Oh, mais non, vous vous méprenez, maîtresse. Je suis bien au-dessus de ça, moi !
C'est un enfant qui a peur des insectes qui dit à sa maman :
"Maman, depuis que j'ai vu cette fourmi j'ai le cafard"
C'est un pou qui dit à un autre pou toi t'es moche, t'es un pou laid
(Poulet)
Quel policier a détruit la jungle vietnamienne ?
L'agent Orange
Ou les fast-foods ont-ils été inventer ?
En Graisse !
- Si tu veux que ta femme cesse, sois rude !
- Si tu veux que ta femme suce, sois raide !
Une brune et une blonde se balade en ville.Soudain la brune crie :
-AAAAH UN PIGEON MORT !!!!
La blonde regarde dans le ciel et dis :
-OU ÇA,OU ÇA !!!!!
Pourquoi mettre son téléphone tombé dans l'eau dans du riz ?
Pour le rizparer
(Réparer mdr)
Finalement, un poivreau c'est un poireau qui a trop picolé.
À dire à ta femme : chérie quand je te dis que je vais réparer le robinet, tu sais, ce n'est pas là peine de me le rappeler tous les 6 mois !
Un jeune garçon discute avec son père paysan :
– Papa, moi plus tard, j’ai envie d’être acteur !
– V’ment bien mon p’tiot ! Tu sais, t’as de la chance mon p’tiot ! Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.