En cours d'Anglais:
- Dites Madame; je peux aller aux toilettes ?
-I dont understand French, in English please
-I need ... Euh...Uriner !
-I dont understand
-Can je pipi in the WC ?
-I dont speak French
-Bon bah vous me saouler !
-Quoi ?! Ton carnet immédiatement !!
-Alors Teacher , on a appris le français !?
Alors , Top ou Flop ( Top !!!)
De quelle couleur est ma bite?
Ca depend de la couleur du rouge a lèvre de ta mère!!!
Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande :
- Combien ça coûte, un saut ?
- Cent euros, madame.
- Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?
À la fin du repas, j'ai bouffé les grains de la sauce.
À la fin du repas, j'ai bouffé les seins de la grosse.
Une femme appelle son gynécologue :
- Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. »
- Oui et alors ?
- Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …
Dans quel pays on ne bronze pas du nez ?
Au Népal (Nez pâle)
Que dis une fraise sur un cheval?
TAGADA
Pourquoi les pêcheurs sont maigres?
Parce qu'ils surveillent leurs lignes.
L'instituteur demande a un de ses eleves assis dans la derniere rangée au fond de la classe :
-Dis moi Thomas, qui est venu chez moi hier pour voler des pommes dans mon pommier ?
-Euh je vous entend pas bien Maitre, je suis trop loin.
-C'est ce qu'on vas voir ! Viens ici t'assoir a ma place. J'irais m'assoir a la tienne et a ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leurs places et Thomas pose une question comme le lui a demander le professeur :
-Maitre, qui est venue dormir avec maman alors que papa etait de service de nuit ?
- Tu as raisons Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.
Que risque t’on à traité François Hollande d’incompétent ?
5 ans de prison pour divulgation de secret d’État !
Jean-Marie Le Pen amène son 4/4 chez le carrossier et demande qu'on lui répare toutes les bosses. Le professionnel fait le tour du véhicule et constate qu'il y a des dizaines de bosses tout autour.
- M. Le Pen, qu'est-il arrivé à votre belle voiture ?
- Oh, rien de grave, j'ai écrasé un noir!
- Ne me dites pas que vous avez fait autant de dégâts en roulant sur une seule personne
- Si, car c'est imbécile courait entre les arbres!
Un couple est à table. Soudain, le mari avale un morceau de viande trop gros qui reste coincé dans sa gorge. Il commence à s'étouffer. Par chance leur fille de 18 ans arrive à ce moment-là, avec un garçon de son âge. Celui-ci intervient immédiatement en mettant deux doigts au fond de la gorge, et parvient à retirer le morceau.
- Oh papa, qu'est-ce que tu m'as fait peur, s'écrie la fille ! Devine qui est celui qui vient de te sauver !
- Eh bien, si j'en crois le goût de ses doigts, je pense que c'est mon futur gendre !
En se levant un matin, un gars dit à sa femme :
- Cette nuit j'ai rêvé qu'à mon réveil, ma bite n'était plus entre mes jambes, mais sur mon front. Je peux te dire que cela m'a bien perturbé !
- Je comprends. Tu ne pouvais plus lire ton journal, comme tu le fais tous les matins.
- Mais... pourquoi dis-tu cela ?
- Parce que tu devais avoir les couilles devant les yeux, non ?
Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre :
- Alors, ça se passe bien ?
- Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre!
- Comment ça ?
- J'ai presque traversé la manche!
Deux frères jumeaux, relativement âgés, discutent :
- Ouh, là,là ! Cela devient vraiment très dur de supporter nos vieilles douleurs ! Ils sont déjà loin, nos vingt ans !
- Et encore, ne te plains pas trop. Tu verras quand tu auras mon âge, dans un quart d'heure !
- Pratiquez vous des sports extrêmes ?
- Oui, de temps en temps je contredis ma femme...
SAVEZ VOUS POURQUOI LE DICTIONNAIRE S'APPELLE LA ROUSSE ?
Car si il s'appellerait la blonde il n'y aurait rien dedans
François Hollande dit:
-Mesdames et messieurs si je vous ai réuni ici aujourd'hui c est pour vous dire que...
-J'ai enfin réussi le niveau 34 de Candy Crush
- Moi : Raconte moi ton accident !!
- Lui : Quel accident ?!
- Moi : Mais allez raconte !!
- Lui : Mais j'ai jamais eu d'accident !!!
- Moi : Attends .. Tu vas me dire que t'es née avec cette tête la ?!!
Quelle est la mamie la plus dangereuse?
Mamitraillete.
Une femme rentre de son shopping. Elle explique à son mari :
- Ce sac ne m’a rien coûté du tout ! Il valait 400 euros, mais il était soldé à - 50%, soit 200 euros. Alors, je l’ai acheté avec les 200 euros économisés !