Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande -Où allez-vous ?
-Nous sortons avec nos fiancés, maman.
-Qu'allez-vous faire ?
La première répond :- Moi, quand je sors avec Henri, on rit.
La seconde dit :-Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce - Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :- Non! Toi, tu restes ici !
Combien de blonde faut-il pour réparer une ampoule ?
Aucune, parce que le temps qu'elles comprennent il fera déjà jour.
Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, Toto demande à son père :
– Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
– Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.
Le lendemain, en douce, Toto casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
– Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demande les dames.
On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !
Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, Toto dit à son père :
– Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
– Quoi ? tu as fait ça ?
– Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…
Que dis une fraise sur un cheval?
TAGADA
Trois amis, Paul, Jean et Martin meurent et rejoignent le Paradis. Avant d'y rentrer, Saint-Pierre leur dit :
-Le paradis est grand, vous devriez vous y déplacer en voiture. Tout dépendra de votre fidelité envers votre ancienne femme.
Toi, Paul, Je te donne une Twingo car tu n'as jamais été fidèle à ta femme.
Toi, Jean, je te donne une Scenic car tu as été infidèle à plusieurs reprises.
Toi, Martin, je te donne une Ferrari car tu as toujours été fidèle à ta femme.
Deux jours plus tard, Paul et Jean voient Martin en train de pleurer.
Ils vont le voir et lui dit :
-Mais voyons, pourquoi tu pleures ? Tu devrais être content d'avoir une Ferrari !
Et Martin répond :
-Oui, mais j'ai vu ma femme passer avec une mobylette...
Pourquoi Ben Laden est toujour premier au tour de france ?
Réponse car il a deux tours d'avance
Un poisson demande à un autre :
- Alors, tu l’as eu ton bac ?
- Non. C’est terrible, il ne me manquait pas grand-chose !
- Ne t’inquiète donc pas. Je suis sûr que tu vas être repêché !
La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :
- Alors, quéquitadit le docteur ?
- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!
- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière!
Une mère dit à sa petite :
- Sais-tu que les humains sont des animaux ?
- Oui, et toi t'es une grosse vache !
Deux blondes visitent Paris.
Dans le bus, à chaque arrêt, elles entendent "Foch", "Lafayette", "Charles de Gaulle". L'une dit à l'autre :
- Comment on va faire pour descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur ?
Quel mots commence et finis par un E mais contient une seul lettre ?
Une enveloppe
Une fille dit à sa copine :
- Je suis heureuse. Tous les mecs qui m’adressent la parole me disent que je suis un super canon !
- …Ouais…ben…Ne t’excite pas trop. Tous les mecs qui ont envie de baiser disent n’importe quoi !
Le mec : " Et ! Il c'est bien passée ton accident ? "
Le deuxième mec : " hein ?! Quelle accident ? "
Le mec : Ta naissance...
Un client descend de sa chambre à 2h du matin et réveille le réceptionniste :
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client :
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu, donne le verre d'eau, puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais :
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? Le client :
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
Quelle est la mamie la plus dangereuse?
Mamitraillete.
Un vétérinaire est malade. Sa femme fait venir le médecin à la maison. Le praticien demande :
- Dites-moi, où avez-vous mal ? Quels sont vos symptômes ?
- Ecoutez, répond le vétérinaire. Moi, quand on m'appelle, je ne peux pas poser de questions à mes malades.
Alors, débrouillez-vous!
Sans un mot, le médecin examine longuement le patient. Puis, il fait signe à l'épouse de celui-ci de le suivre dans
le salon, où il rédige une ordonnance. Inquiète, elle demande :
- Dites-moi docteur, il va guérir, mon mari ?
- Ben, faites-lui prendre mes prescriptions pendant 5 jours. Si dans 5 jours il ne va pas mieux, faites-le piquer!
Ceci est une double contrepèterie :
L'amiral nous brouille l'écoute avec sa panne de micro.
L'amiral nous broute les couilles avec sa pine de maquereau.
C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable:
- Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant!
Un silence demeure et il commence à compter:
- 1 2 3 4 5 6 7...
Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta:
- Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans?
- Bah! il est rentré à pieds!
- Comment dit-on : « Il a chopé une bonne gastro » en chinois ?
- Isseu chi dsu !
Un policier interpelle un arabe:
"Hé, vous avez volé une Audi A4!"
"Non m'sieur je vous jure, j'étais tout seul!"
Quelle est la différence entre Donald Duck et Donald Trump ?
Donald Duck est un sacré canard, Donald Trump un sacré connard.
L'institutrice questionne ses élèves :
- L'un d'entre-vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ?
Toto lève alors la main et dit :
- Oui moi maitresse !
- Toi Toto ? Mais comment as-tu fait ?
- C'est simple, j'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine !