Au guichet d'un cinéma, une vieille dame demande :

- Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, nous les réveillons à la fin du film !

Toto dit à un de ses copains:

-J'ai perdu mon chien.

-Tu n'as qu'à mettre une annonce dans le journal.

-ça ne sert à rien il ne sait pas lire!

Ta mère est tellement laide que lorsqu'elle a lancé un boomerang il a refusé de revenir.

« Juif qui rit n'est pas tout à fait cuit. »

Adolf Hitler

- Maman, il faut que je te dise quelque chose. Depuis un mois, je suis folle amoureuse de Louis, le meilleur ami de  papa !

- Ça par exemple ! Et…tu as couché avec lui ?

- Oui.

- Mais enfin, il pourrait être ton père !

- La différence d’âge n’est pas un problème pour moi.

- Ma chérie, je crains que tu n’aies pas bien compris ce que je viens de te dire !

  Le prof d'histoire demande :

- Toto, peux-tu me dire ce qu'il s'est passé en 1111 ?

- Euh...peut-être...l'invasion des Huns ?

Un mec arrive en cellule et fait la connaissance de son codétenu:

"Salut mon gars. Moi c'est Philou, j'ai pris 15 ans pour braquage à main armée "

"Enchanté, moi c'est Sylvain j'ai pris perpétuité parce que j'ai niqué des poussins".

"Tu te fous de ma gueule ? Comment ça se fait que tu prends perpet' pour ça ?"

"Ben j'étais leur entraîneur au football."

Des politiciens se rendants à un congrès en bus ont un grave accident et s'écrasent dans le champs d'un fermier
Ce dernier les enterrent tous
Le lendemain, le shérif vient demander au shérif ou sont passés tous les politiciens
Le fermier lui dit
-Ben vous savez les grosses merdes font les meilleurs engrais , je les ai tous enterrés!!
-Et ils étaient tous morts?
-Bahhh , certains disaint qu'ils étaient vivants mais vous savez comment mentent les politiciens!!!

Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à  la belle-mère. Elle lui dit :

- Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ?

- Ben, non, vous n'avez même pas utilisé celui de l'année dernière.

Un homme passe au tribunal.

Le juge s'adresse à lui:

- Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant: "Je viens te violer mardi  !" ?

L'homme nie les faits:

- Ce n'est pas ma faute. C'est à cause de mon correcteur automatique.

Le juge ne sait pas quoi dire.

L'information ne pouvant être vérifiée l'homme est déclaré non coupable et la séance est levée.

Plus tard, le juge se rend compte qu'il a oublié une question fondamentale et va trouver l'homme:

- Excusez-moi, j'aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?

L'homme répond:

- J'avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

Une petite fille a ses règles pour la premiere fois et va voir sa mère en pleurant

-Maman,maman je saigne

Sa maman occupée ne la regarde meme pas et lui dit  ce n'est pas grave ma cherie va dans ta chambre je viendrais voir tout a l'heure

la fille monte les escaliers en pleurant et rencontre son petit frere 

-Pourquoi tu pleure?

-Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave

-Fais-moi voir ou tu saignes?

Alors la petite souleve sa jupe pour montrer a son frere et a celui-ci de repondre en criant

-Mais elle est folle maman de t'avoir dit d'attendre c'est super grave tu t'es arrachee les couilles!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  Une blonde fait une confidence à sa meilleure amie :

- Hier, mon gynéco m'a annoncé que je suis enceinte.

- C'est merveilleux, ça ! C'est qui le papa ?

- Merde, j'ai oublié de le lui demander !

Un homme meurt et monte au paradis. Lorsqu'il arrive devant st-Pierre, il aperçoit un grand mur couvert d'horloge, intriguer, il demande :
- À quoi servent toutes ces horloges ?
- Ce sont les horloges du mensonge, Chaque être humain en a une, chaque fois que vous mentez, les aiguilles avancent.
- À bon, à qui appartient celle la ?
- C'est elle de mère Térésa, les aiguilles n'ont jamais bougé, car elle n'a jamais menti de sa vie.
- Incroyable ! Et celle là ?
- Celle-ci, c'est celle de Dominique Strauss-Kahn, les aiguilles n'arrête pas de bouger, car il a beaucoup menti durant sa vie.
- Je peux voir celle de François Hollande ?
- A, non ! Elle est dans le bureau de Jésus, il s'en sert de ventilateur !

As tu tu déjà vu deux chenilles qui s'embrassent ?  Non ?  Regarde donc tes sourcils

Le majordome de la baronne entre dans la salle de bain, sans frapper, et demande :

- Madame la baronne désire-t-elle que je serve le thé ?

- Oui, Victor, volontiers. Mais dites-moi, Victor, quel est votre secret ?

- Mais quel secret, madame la baronne ?

- Cela fait dix ans que vous êtes à mon service, Victor. Quelle que soit la pièce dans laquelle je me trouve, vous entrez toujours sans frapper, mais vous ne m'avez jamais dérangée. Vous ne m'avez jamais surprise nue, ou en train de faire certaines choses avec monsieur le baron! Comment faites-vous ?

- Oh, il n'y a pas de secret, madame la baronne. Je regarde toujours par le trou de la serrure et j'attends que madame la baronne soit disponible!