Lors d'un accouchement le medecin s'eclame!
-Oh mon dieu 2 pour le prix de 1!
Le pere saute alors de joie! Puis danse avec le médecin en criant
-"2 pour le prix d'un! 2 pour le prix d'un.."
-Ah merci docteur! Des jumeaux c'est génial!
-Comment ca des jumeaux? Je viens de voir sur mon iphone qu'il y avait 2 téléviseurs a -50% pour le blackfriday
Un curé rentre dans un bar et demande au serveur:
-Avez vous une bière originale?
-Oui! Aujourd'hui on a la "Teen"! 15 ans d'age!
-Ok servez moi directement la petite soeur
C'est l'histoire d'un Arbre qui fait un discours très long, dans la forêt, devant des milliers d'arbres....
2 heures plus tard, un arbre dans le public lui dit:
-La Barbre !
(Barbe + Arbre = Barbre)
(La Barbre/La Barbe)
Un chien sodomise un rat. Son chiot le regarde et lui dit :
"Papa papa, au vu des proportions respectives de nos corps, tu devrais me le laisser !"
Et il meurt...
-Tu veux que je te raconte une blague courte?
-Vas y!
-C'est l'histoire de Jean le Fermier qui par ramasser des pommes dans le comté du Wyoming, soudain il croise un marchant de vin qui lui dit "Hey touche pas a mes poires j'en ai besoin pour fabriquer du Poiré" Le fermier s'excuse et lui demande si il fait de la biere ce a quoi le marchant lui répond "Non!" Le lendemain le fermier retourne dans la clairiere et croise un seigneur! Il lui dit "Mon seigneur, que me voulez vous? je viens juste ramasser des pommes pour faire du poiré!" le seigneur le regarde de haut en bas et lui dit "Je t'épargne la vie si tu trouves mon nom!"
-Et alors?
-Alors a toi de me dire, quel est le nom du seigneur!
-Euh.. je ne sais pas
-Ahah je te l'ai dit, c'est le Roi Yoming
-Et tu as suivi l'actu autour de Game of throne?
-Non je suis encore a l'acte III
Qui a inventer le Black Friday?
Robinson Crusoe
(il avait un ami noir qu'il a surnommer Vendredi en depit de toute consideration de son nom d'usage sur l'ile de Más a Tierra)
-Ta mere doit etre contente aujourd'hui!
-Pourquoi?
-C'est Thanksgiving! Quelqu'un va enfin farcir cette dinde
C'est Eric Zemour qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir.
Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 100 Euros sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme le Shabbat va débuter et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où il est noté : "Tu ne voleras point."
Le Shabbat se passe, et puis il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Mais, plus de billet ! En regardant le livre de plus près, il aperçoit un billet de 50 Euros qui dépasse légèrement d'une page avec une note « BHL ».
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : « Tu partageras ton bien avec ton prochain. »
Un homme se rend au bar, commande un whisky et dit au barman :
- Vous savez, j'ai une demi soeur
- Père différent ?
- Non... attaque de requin
Pourquoi les femmes avaient-elles les bras musclés à la préhistoire ?
Car la vaisselle était en pierre à l'époque !
Le cyanure c'est vraiment très bon..
Pour tuer des gens.
Pourquoi les habitants du Sahara ont ils toujours une portière de voiture sous le bras ?
Car si ils ont chaud, ils n'ont qu'à ouvrir la fenêtre
Quel est le comble pour un canard ?
C'est de consommer de l'huile de palme ( palme du canard )
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois «soulagé», il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !
Impossible de retirer l’engin aspirant.
Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
« Allô ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? » Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »
Pourquoi les fous aiment ils les vélos ?
Parce qu'ils déraillent
C’est Emmanuel Macron qui marche dans une rue de Paris lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !
Emmanuel Macron s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Emmanuel Macron se retourne mais ne voit personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, Emmanuel Macron entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER PAR UN GILET JAUNE !
Emmanuel Macron s'arrête, laisse passer une voiture avec un homme vêtu d’un gilet jaune. Il se retourne et toujours personne. Emmanuel Macron demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien !
Et Emmanuel Macron répond :
- Hmmm ! Ah ouais ! Et où étais-tu quand je me suis marié avec Brigitte alors ?
Si on libérait tous le annimaux du parc Marineland et qu'on y enfermait tous les partisans du FN et bah ça s'appellerait toujours Marineland
-Mickael Jackson il en vend encore ?
-Quoi ?
-Bah des CD
(décéder)
Que se passe t-il si on est enfermé avec Marine et Jean Marie ?
un double pen