Quelle est la différence entre un cabillaud et une camisole ?

Le cabillaud pisse six cultures, alors que la camisole chie Mick.

Comment les stambouliotes travaillent-ils?

Ils bossent fort.

Que fait une blonde qui a toujours peur de perdre ses clés ?

Elle fait des doubles... Avec la photocopieuse !

  Un gars observe un aveugle accompagné de son labrador, qui attendent pour traverser. Le feu est au vert, et le chien qui est assis ne bouge pas. Quand le feu passe au rouge, l'animal se lève et entraîne l'aveugle pour traverser. Le gars retient l'aveugle par l'épaule, en criant :

- Arrêtez-vous, monsieur, le feu est rouge. Vous allez vous faire écraser. Il est con votre clébard ou quoi ?

  L'aveugle remercie le gars, sort un biscuit de sa poche, et le tend au chien. Étonné, le gars demande :

- Mais, je ne comprends pas. Votre labrador a failli vous faire tuer, et vous lui donnez une récompense ?

- Oh, c'est juste pour savoir où est sa tête, afin de pouvoir lui botter le cul !

-As-tu deja entendu une blague sans chute?

-Non, c'est quoi?

  Une jeune maman brune rend visite à sa copine blonde, pour lui présenter son bébé de trois mois. Elle sonne à la porte et entend des grognements de berger allemand. La blonde ouvre et dit :

- Salut ma chérie, entre !

- Euh... Ton chien, là, il aime les enfants ?

- Oui, oui, mais tu sais, il préfère les croquettes !

Toto aperçoit un homme seul dans une voiture portant un masque FFP2 alors que c'est inutile, il lui fait signe de baisser sa vitre

- Bonjour, vous avez des enfants ?

- Euh... Non

- C'est bien ce que je pensais, vous êtes du style à dormir avec une capote par précaution !

Deux vieux amis qui se retrouvent.

-Alors, toi ça va ?

-Oui tranquillement, la routine quoi. Et toi ?

-Oh bah moi, ça va très, très bien. Figure toi que dans 2 semaines, je suis millionaire.

-Ah ouais !? Et comment ça se fait ?

-Eh bien en réalité, j'ai inventé un procédé qui a vraiment cartonné. C'est à la fois écologique et dans l'air du temps, c'est 2.0... Bref, c'est vite parti en bourse, et voilà.

-Mais c'est super ! C'est quoi ?

-Alors en fait, j'ai réussi à mettre au point un procédé qui permet de transformer la merde en beurre.

-La merde en beurre ? Ah d'accord...mais ça doit être...enfin je veux dire...

-Bah attends, l'usine est à deux pas, je t'emmène.

Ils arrivent alors devant une usine énorme, au-moins plusieurs hectares. Il lui fait la visite.

-Alors tu vois, la cuve là-bas, eh bien, c'est la cuve de merde, puis là t'as la première machine avec une première transformation, ensuite une deuxième machine, là-bas il y a une dernière machine, et hop là devant nous c'est le beurre qui arrive.

Une motte de beurre sort juste devant eux.

-Ah oui effectivement... Mais...c'est bon ?

-Eh bien, goûte !

Il lui sort un couteau et un morceau de pain. L'autre s'en saisit, prend un peu de beurre, et le tartine sur le pain.

Il en prend une bouchée, et en mastiquant grimace légèrement :

-Mais dis-moi, dit-il la bouche pleine, ça sent un peu la merde non ?

L'autre lève les bras et répond :

-Ah bah...oui !

Deux amis discutent au salon.

-Et alors, tes problèmes de mémoire, ça va mieux ?

-Oh oui, tu sais j'ai un super médicament maintenant, ça s'appelle...heu...attends voir...c'est quoi déjà les fleurs là ?

-Euh, je sais pas...

-Mais si, celles qu'on offre, avec les épines là...

-Des roses ?

-Oui ! Voilà. (il se tourne) Rose ! Chérie, c'est quoi le nom de mon médicament déjà ?

Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire?

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