Histoire drôle par :

Le 11/03/2015 à 16:52

Un type propose à une pute une caresse inédite.

- Quoi? Le type répond:

- Je vais te caresser le nombril.

Elle répond:

- Bof, ce n'est pas très excitant.

Il précise:

- Oui, mais de l'intérieur!

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Un matin, pépé embrasse la poitrine de mémé.

Très étonnée, elle demande :

-Mais dis-donc, que fais-tu ?

-On est le premier novembre... C'est la fête des saints, alors j'embrasse les tiens.

Le lendemain, au réveil, mémé embrasse le penis de pépé. Surpris, il demande :

-Mais qu'est-ce qui te prend ???

-On est le 2 novembre, c'est la fête des morts...

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Histoire drôle par :

Le 28/02/2016 à 09:13

Après une nuit torride avec sa copine, un jeune homme demande :

- Chérie, je vais à la boulangerie. Que veux-tu que je te ramène pour le petit déjeûner ?

- Autant de croissants qu'on a fait de fois l'amour!

Le gars arrive à la boulangerie et dit :

- Mettez-moi dix croissants, s'il vous plaît....Euh, non, pardon, mettez-moi plutôt neuf croissants et un pain au chocolat!

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Blague sur les couples par :

Le 02/12/2017 à 08:48

  Une femme particulièrement désordonnée, énerve son mari. Elle ne range rien et elle est souvent à  la recherche de quelque chose. Un matin avant midi, elle a déjà sollicité 10 fois son homme afin qu'il  l'aide à retrouver ce qu'elle cherche. Il se met en colère :

- Bon sang! Mais tu ne peux pas t'organiser et ranger tes affaires de façon ordonnée ? Mon grand-père  disait toujours : "une place pour chaque chose, et chaque chose à sa place!". Tu n'as qu'à mettre cela  en pratique!

- Mais...comment ça ?

- Eh bien, les outils dans l'atelier, les casseroles dans la cuisine, les serviettes dans la salle de bain, mon  cul sur la commode, le polichinelle dans le tiroir et dans le cul la balayette! C'est pas bien compliqué...merde!

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Devinette drôle par :

Le 16/03/2020 à 15:12

Qu’est ce qu’un nain en prison ?

Un n’incarcéré !

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Blague de Toto par :

Le 12/06/2016 à 17:32

Toto rentre de l'école très en colère. 

-J'en ai marre de cette école ! Je ne l'aime pas!  

- Et que lui reproches-tu à cette école ? lui demande sa maman.

-Je voudrais qu'elle soit toute ronde ! 

-Ronde ? Et pourquoi donc ?

-Pour ne plus aller au coin ! 

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Blague sur les couples par :

Le 25/03/2022 à 08:33

  Une femme dit à son mari :

- J’aimerais bien que tu ne fasses plus d’allusions par rapport à mon poids. Cela me blesse énormément et me rend malheureuse !

- Mais… Je ne fais jamais d’allusions sur ton poids !

- Mais si. Encore ce matin… Je m’en souviens très bien !

- Ah d’accord… c’est vrai que tu as une mémoire d’éléph...euh... Incroyable, toi !

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Blague de Toto par :

Le 10/04/2014 à 23:21
Lors d'un examen, voici les réponses de toto :
1. Dans quelle bataille fut mort napoléon
R/ Dans sa dernière
2. Dans quel etat coule le fleuve missisipi
R/ Etat liquide
3. Où a été signé la déclaration de l’indépendance de notre pays.
R/ Au bas de la page.
4. Quelle est la principale cause de divorce
R/ Le mariage.
Son prof furieux lui colle un 0/20 ... Et toi, combien lui donnes tu ?
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Un père explique à son fils :

Et alors ta mère et moi avons été heureux pendant 25 ans.

-Et après ?

-Après on s'est rencontrés...

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Blague de Toto par :

Le 15/12/2015 à 18:59

Pendant la nuit, 2 pots de mousse au chocolat ont disparu mystérieusement. Le père de Toto interroge ce dernier : 

- Pourquoi ne reste-il qu'un pot de mousse au chocolat sur les 3 qu'ils y avait hier soir ?

- Ah zut, celui-là, je l'avais pas vu !

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Histoire drôle par :

Le 23/02/2020 à 19:08

Un couple est dans le lit conjugal.

Alors que le mari lit, il met soudainement son doigt dans le vagin de sa femme pendant 3 secondes puis le retire.

Il répète l'opération plusieurs fois avant de s'arrêter. Sa femme lui demande alors:

-Pourquoi tu arrêtes ? Tu sais ça ne me dérange pas, j'aimais bien moi.

L'homme répond:

- Bah j'étais en train de lire et comme j'avais pas envie de me mouiller les doigts moi-même pour tourner les pages, j'ai pensé à ta choupinette.

La femme se vexe:

- C'est donc à ça que je te sert ?! T'as plus aucun désir sexuel pour moi c'est ça ?!

Elle lui tourne le dos.

Quelques secondes plus tard elle sent que son mari lui met un doigt dans l'anus:

- N'insiste pas ! Fallait réagir avant !

Le mari rétorque:

- Ah non mais j'ai pas envie de toi, c'est juste que comme j'ai fini de lire je voulais marquer ma page.

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Blague de Toto par :

Le 30/01/2016 à 20:12

Toto rentre de l'école, il a eu un mot.

Sur le mot est marqué " Toto n'arrête pas de dire des gros mots. Mlle Jolibois

Sa maman: Toto ce n'est pas bien ! Tiens, va donc chez l'épicier chercher un pot de confiture.

Toto va donc chez l'épicier.

Toto: Monsieur, vous aurez un pot de fiture, s'il vous plaît ?

L'épicier: Désolé mon garçon je n'est pas de pot de fiture.

Toto rentre.

Toto: Maman, l'épicier n'as pas de pot de fiture.

Sa maman: Mais non,Toto, un pot de con...fi...tu...re

Toto: Mais il y a un gros mot !

Sa mère soupire.

 

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Blague sur les blondes par :

Le 20/10/2014 à 10:10

Deux blondes entrent dans un théatre. Elles demandent au guichet :

- 2 places svp

La guichetiere répond:

- Pour Roméo et Juliette ?

- Non pour moi et ma copine.

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Blague sur les couples par :

Le 25/12/2021 à 11:42

  Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :

- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !

  Le mari rétorque :

- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !

  Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.

  Nom de l’évêque : Cauchon

  Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.

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Blague sur les couples par :

Le 01/03/2020 à 08:41

  Une femme revient de son shopping avec la Mercedes de son mari . Elle s’écrie :

- Chéri, j’ai une bonne nouvelle. Ton airbag, côté conducteur, fonctionne à merveille !

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Dans la phrase:

"Le voleur a été arrêté hier",où se trouve le sujet?

En prison!!!!!

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Blague sur la politique par :

Le 28/06/2020 à 17:19

Putain, dans quel monde plongeons-nous ? On peut dire : bite, con, couille, enculé, à la radio et à la télé, mais on supprime les mots : blanc, blanchissant, clair, dans les pubs et les emballages de cosmétiques !!! ... Et si on commençait par supprimer la connerie, en premier ?

- Vaste programme !... comme aurait dit De Gaulle ! Tiens, à propos du général, le drapeau français va-t-il devenir BLEU - ? - ROUGE ?                  

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Histoire drôle par :

Le 18/09/2015 à 18:08

Un papa dine avec avec ses 3 enfants , 2 filles et un garçon.

Durant le repas , la 1 ère fille lève la main et dit à son père : " Papa , il faut que je te dise quelque chose , en fait j'aime les filles "

Le Papa répond : " Ecoute , c'est pas grave , du moment que tu es heureuse , c'est le plus important "

La 2 ème fille lève à son tour la main et dit à son père : " Moi aussi papa , j'aime les filles "

A ce moment là , le père se met en colère !!!  :  " C'est pas possible , y'a personne qui aime la bite dans cette maison ??? "

Et le fils  répond : " Beh si moi papa !!!!

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Blague sur les couples par :

Le 26/09/2013 à 07:52
Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent
maigres ?

- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leurs plaisent, alors
ils retournent au lit. Les hommes mariés, eux, vont au lit, n'y trouvent rien qui leurs plaisent, alors ils retournent au frigo.
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Histoire drôle par :

Le 18/06/2015 à 03:36

Jake discute avec son ami Paul à propos de la trampoline qu'il vient d'acheté.

Jake:C'est vraiment super ma femme et moi on adore ça tu devrait t'en prendre une.

Paul lui répond: Moi j'ai pas besoin de trampoline pour sauté avec ma femme toute la journée.

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Blague sur les enfants par :

Le 22/11/2015 à 20:00

La tante de Pierre lui dit :

-Tu n'es pas trop triste que je parte demain ? 

-Oh si tatie ! J'aurais préféré que tu parte aujourd'hui !

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Blague pour geek par :

Le 05/06/2016 à 19:39

Deux amis discutent:

-T'as Facebook?

-Non

-T'as Snapchat?

-Non

T'as Twitter?

-Non,mais j'ai une vie moi!

-Tu me la donnes pour"Candy crush"?

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Blague sur les blondes par :

Le 24/01/2016 à 17:03

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrices pour laver les pulls?

Parce qu'on leurs a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles!

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Blague sur les couples par :

Le 01/08/2022 à 08:54

  Un dragueur dit à une fille :

- Salut. Ça va ?

- Mais…On ne se connaît pas !

- Ben…T’es conne ou quoi ? Tes parents ne se connaissaient pas non plus, au début !

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Blague sur les couples par :

Le 18/12/2013 à 11:40
7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!
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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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