Qui a inventer le triathlon?
Les Arabes ils partent à la piscine à pied ils reviennent en vélo.
Femme: Depuis que tu m'as quitte, j'ai le coeur gros.
Homme: Ca me fait pareil mais pour les couilles!
Que dit un terroriste pour faire un adieu?
À un de C4!
Une grand mère a sa petite fille :
-Tu vois sur la photo la petite fille maligne intelligente et belle
-Oui, oui .
-J'était jolie hein .
-Mais tu es où toi ?
-Je t'ai dit la fille jolie intelligente...
-Oui elle je l'a voit mais sérieusement t'es où toi ?
Une femme rentre dans un bar rempli d'hommes.
- Bonjour je voudrais un banana split
Tous les hommes la regardent
- Allô la police??? Il y a 348 personnes qui me suivent?
- Où ça ?? dans la rue???
- Non sur Facebook !
- Connard !
Trois copines discutent dans la rue. L'une dit :
- Ne vous retournez pas tout de suite, mais il y a un type derrière vous, qui n'arrête pas de regarder mes seins !
Le type qui a entendu, répond :
- Non, non, vous vous trompez. Je ne les regarde pas, je les cherche !
- Allo, la police ? Ma femme de ménage a disparu depuis trois jours, sans laisser de traces !
- Elle travaille bien votre femme de ménage ?
- Oui, très bien !
- Alors, tout est normal. Au revoir monsieur !
Après un long entretien d’embauche, le chef du personnel annonce à un candidat :
- Je ne suis pas sûr que votre profil corresponde à la personne que nous recherchons. Mais de toute façon, on vous écrira !
Déçu, le gars répond :
- Merci quand même monsieur…Euh… Monsieur ?
- Monsieur Convert. Mon nom est Convert.
- Ah oui, pardon. Je ne me souvenais plus de la couleur !
Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit :
- C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ?
- Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !
- Il faut rassembler beaucoup de fonds pour former des cliques.
- Il faut rassembler beaucoup de cons pour former des flics.
- Pour retrouver le gout du blanc, rien ne vaut une fine appellation.
- Pour retrouver le bout du gland, rien ne vaut une pine à fellation.
CLAHS DE RAP
T’as pas léché un téton depuis que ta mère a stoppé de te donner le sein. »
« Le rap c’est bien sympa mais t’assures pas gros, faudrait que j’te casse un bras pour qu’tu fasses une radio »
« Tout le monde dit le rap c’etait mieux avant, mais moi je dis le rap c’était mieux avant qu’t’arrives » –
« J’ai pas la moitié de leur âge, ils ont pas le quart de mon talent »
Si un jour tu m'arrives à la cheville, pense à me refaire mes lacets
Vous rappez tellement mal que si j’met votre CD dans ma caisse c’est juste pour pouvoir m’garer sur la place handicapé ! »
Big Flo et Oli
Pourquoi sur les bâtiments d'Auschwitz il est inscrit P ou B ?
Propane ou Butane...
Quelle est la différence entre une fille de 6 ans et une travailleuse du sexe?
Si vous ne savez pas, il faut aller en asile!
-Fille: Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ?
-Mère: ha bon comment sa ?
-Fille: bah hier il a dit à sa copine merci pour la pipe !
Quelle est la différence entre un gîte et une bite ?
Le gîte tu l'ha"bite" et la bite, tu l'a"gite".
Meulon et Meleche font le sapin de Noël. Meulon fait les guirlandes et Meleche les boules
Pour les vacances, j'ai pris l'avion. Quelle était la marque aérienne de l'avion ?
Nick Tam air