J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme :

Il suffit de l'oublier une fois

Être faible n'est pas un tort

Mais le rester en est un

L'hiver est la sorter vos bottes!

L'ovaire est la sorter vos bites!

C'est un mec qui raconte à son pote:

"Oh je sais pas si je te l'ai dit, mais j'ai rencontré ma femme dans une partouze."

"Ah ouais génial. Ça devrait être amusant."

"Pas vraiment: ce soir-là elle était censée rester à la maison avec les gosses".

C'est un fermier du fin fond du Tarn-et-Garonne qui élève des poules et l'une d'entre elles a une particularité étonnante : elle pond des œufs... carrés.

Des petits cubes bien carrés avec un goût très savoureux qui attirent la curiosité dans toute la région. Un jour, des chercheurs de l'INRA (Institut National de la Recherche Agronomique) et du CNRS, intrigués par la nouvelle, viennent le trouver et lui propose une forte somme à 5 chiffres pour acheter sa poule afin de l'étudier.

3 semaines passent, les chercheurs rappellent le fermier, car depuis qu'elle est à l'Institut la poule pond des œufs ovales, tout à fait normaux.

Le gars monte à Paris, se rend à l'INRA et constate qu'en effet sa poule ne pond plus aucun œuf carré.

Le fermier demande aux chercheurs de le laisser tout seul avec la poule, ils acceptent et une fois tous les deux dans la pièce, il s'adresse à sa poule : "Bah alors qu'est-ce qui te prend ma vieille ? Je te vends à l'INRA, c'est-à-dire à l'État, tu bosses pour l'État, tu es nourri par l'État, un peu fonctionnaire de l'État. Et voilà maintenant que tu ne fais plus aucun œuf carré ?"

La poule se met à lui répondre : "Et alors côooot, maintenant que je suis fonctionnaire tu ne crois pas que je vais continuer à me casser le cul?!"

Quel est le point commun entre un banquier d'affaires, un grand patron et un spermatozoïde?

Tous ont une chance sur 50 millions de devenir un être humain.

Préviens ta mère de rentrer chez elle, la fourrière recherche une chienne.

Si un mec t'embrouille par écrit et il fait full faute d'orthographe tu lui dit : 

- Ta mère, c’est comme le français chez toi, c’est dur à éduquer

- Pendant la guerre, ma grand-mère faisait de délicieuses tripes aux papillotes.

- Pendant la guerre, ma grand-mère faisait de délicieuses pipes aux patriotes.

  À l'école, la maîtresse demande :

- Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur pestilentielle ? On dirait que quelqu'un a fait caca dans la classe ! Le coupable a intérêt à se dénoncer ! Sinon, ça va chauffer !

- C'est moi, répond Toto. J'en ai plein la culotte !

- Mais tu n'es qu'un porc. Tu ne pouvais pas lever le doigt et demander à aller aux toilettes, non ?

- Ben non... Pas eu le temps ! Je crois que cela s'appelle un caca de force majeure, non ?

Quel est le comble de la petitesse ?

C'est d'être obligé de se mettre sur la pointe des pieds pour regarder sous son lit...

Une chaussure toute seule est triste, deux amies lui demandent ce qui lui arrive, elle répond :

- J’avais des fins de semelles difficiles, elle a fini par ce lacet et a tourné les talons....

C'est un type qui arrive chez le médecin avec un énorme crapaud sur la tête :

- Houla que vous est-il arrivé ?"

Et le crapaud répond :

- Ben je ne sais pas, au début j'avais une petite bosse sous le ventre, mais elle a poussé, poussé.....!

C'est des belges qui veulent faire un waterpolo. On aurait peut être du leur dire qu'il fallait pas emmener des chevaux a la piscine.

Quel célèbre sorcier à intégré une équipe de golf après sa sortie de Poudlard ?

Harry Putter.

Un enfant juif dans un camp de concentration joue avec de la poussière.  Un garde s'approche et dis :

-Eh bien alors ? On joue avec Papa et Maman ? 

Ne dites plus une escroquerie mais plutôt un roulement habile.....

Deux chèvres papotent dans un pré :

-Tu ne t'ennuies jamais toi, comment tu fais ?

- Oh facile, moi je bouquine..!

Quel est le point commun  entre Icare les arabes et les juifs 

Icare vole comme les arabes et brûle comme les juifs.

  Une fillette rentre du catéchisme, en larmes. Ses parents demandent :

- Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ?

- Ooouuuiiinnn ! Je ne suis plus vierge ! Ooouuuiiinnn !

- Tu n’es plus vierge ???? Mais depuis quand ?

- Depuis tout à l’heure, au catéchisme ! Sniff, sniff.

- Au catéchisme ??? Mais qui t’a dit que tu n’étais plus vierge ?

- C’est monsieur le curé. Ooouuuiiinnn !

- Le curé ??? Oh, le salaud ! Chérie, parle à la petite, moi j’appelle les gendarmes.

- Ma chérie, dis-moi, qu’est-ce que monsieur le curé t’a dit, exactement ?

- Il m’a dit qu’il avait réfléchi, que ce n’était plus moi, mais Sylvie qui ferait la vierge dans la crèche des enfants !