Pourquoi 5 belges ne peuvent pas dessiner sur une même feuille?
Car ils utilisent une feuille A4 !!!
Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande -Où allez-vous ?
-Nous sortons avec nos fiancés, maman.
-Qu'allez-vous faire ?
La première répond :- Moi, quand je sors avec Henri, on rit.
La seconde dit :-Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce - Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :- Non! Toi, tu restes ici !
C'est la semaine du goût. La maîtresse demande à Toto :
- Toto, fais-moi une phrase avec " steak haché " .
- Quand ma mère est entrée dans la chambre pour nous punir, mon frère " s'tait caché " sous le lit.
Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande :
- Combien ça coûte, un saut ?
- Cent euros, madame.
- Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?
Jean-Marie Le Pen amène son 4/4 chez le carrossier et demande qu'on lui répare toutes les bosses. Le professionnel fait le tour du véhicule et constate qu'il y a des dizaines de bosses tout autour.
- M. Le Pen, qu'est-il arrivé à votre belle voiture ?
- Oh, rien de grave, j'ai écrasé un noir!
- Ne me dites pas que vous avez fait autant de dégâts en roulant sur une seule personne
- Si, car c'est imbécile courait entre les arbres!
Comment dit-on, « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en Anglais ?
- Yeeeeeeees.
Quelle est la différence entre un taureau et un roi ?
Aucune, les deux pénètrent dans l'arène (la reine).
Un garçon parle à son père et lui dit:
Garçon:Ça veut dire quoi " I don't know"??
Père : Je ne sais pas
Garçons: Tu sais jamais rien de toute façons !! Et ça veut dire quoi "What"?
Père: Quoi
Garçons: Ca veut dire quoi "What"?
Père: Quoi
Garçons: Oh laisse tomber
Blague
Le prof : Toto conjugue-moi cette phrase au futur: ''hier j'ai tué un homme''
Toto : Tu iras en prison demain tout simplement
- En février, il y a deux fêtes majeures : La chandeleur quand les crêpes se font sauter, et la Saint-Valentin quand les filles…… Bref, il y a deux fêtes, quoi !
François Hollande dit:
-Mesdames et messieurs si je vous ai réuni ici aujourd'hui c est pour vous dire que...
-J'ai enfin réussi le niveau 34 de Candy Crush
Une femme rentre de son shopping. Elle explique à son mari :
- Ce sac ne m’a rien coûté du tout ! Il valait 400 euros, mais il était soldé à - 50%, soit 200 euros. Alors, je l’ai acheté avec les 200 euros économisés !
Pourquoi les pêcheurs sont maigres?
Parce qu'ils surveillent leurs lignes.
Que risque t’on à traité François Hollande d’incompétent ?
5 ans de prison pour divulgation de secret d’État !
Un poisson demande à un autre :
- Alors, tu l’as eu ton bac ?
- Non. C’est terrible, il ne me manquait pas grand-chose !
- Ne t’inquiète donc pas. Je suis sûr que tu vas être repêché !
- QUAND ON DÉAMBULE DANS UN HÔPİTAL ET QU’ON CROİSE UNE DOUZAİNE DE MÉDECİNS, COMMENT PEUT-ON SAVOİR LEQUEL EST GYNÉCOLOGUE ?
- C'est celui qui porte sa montre autour de l'avant-bras, tout près du coude !
La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :
- Alors, quéquitadit le docteur ?
- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!
- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière!
Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre :
- Alors, ça se passe bien ?
- Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre!
- Comment ça ?
- J'ai presque traversé la manche!
Un client descend de sa chambre à 2h du matin et réveille le réceptionniste :
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client :
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu, donne le verre d'eau, puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais :
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? Le client :
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
Comment appelle t'on un somalien de 15kg?
Un goinfre!
Un vétérinaire est malade. Sa femme fait venir le médecin à la maison. Le praticien demande :
- Dites-moi, où avez-vous mal ? Quels sont vos symptômes ?
- Ecoutez, répond le vétérinaire. Moi, quand on m'appelle, je ne peux pas poser de questions à mes malades.
Alors, débrouillez-vous!
Sans un mot, le médecin examine longuement le patient. Puis, il fait signe à l'épouse de celui-ci de le suivre dans
le salon, où il rédige une ordonnance. Inquiète, elle demande :
- Dites-moi docteur, il va guérir, mon mari ?
- Ben, faites-lui prendre mes prescriptions pendant 5 jours. Si dans 5 jours il ne va pas mieux, faites-le piquer!
Un gars demande à un pote :
- Est-ce que tu parles à ta femme quand tu fais l'amour ?
- Oui, ça m'arrive parfois . Mais, tu sais, je ne prends pas toujours mon portable quand je sors !