Des manifestants ont deux fils, comment s'appellent t-ils ?
Gilles et John
Toto et avec son père. Il va voir son grand-père qui est très malade.
Toto dit à son grand-père :
- Bonjour papy !
Son grand-père lui répond :
-Bonjour Toto !
Toto dit :
- Papy, peux-tu femer les yeux !
- Mais pourquoi Toto ?!
- Allez, s'il-te-plaît !
- D'accord, Toto, je ferme les yeux et après...
Toto regarde en haut, à droite, à gauche et en bas. Il ne voit rien et dit à son père :
- Papa, tu disais n'importe quoi quand tu disais qu'on serait riche quand papy fermerait les yeux !
Une femme demande à son mari :
- Comment souhaiterais-tu mourir ?
- Euh…Je ne sais pas…Ah, oui, en te faisant l‘amour par exemple !
- Une mort rapide, donc !
Un policier arrête une voiture dans laquelle cinq blondes ont pris place. Il demande :
- Mesdemoiselles, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous vous êtes mises à quatre devant et une seule à l'arrière de votre véhicule ?
Alors la blonde qui est derrière répond :
- Mais enfin, monsieur l'agent, réfléchissez un peu! Il n'y a pas assez de place pour cinq à l'avant!
-Papa comment s'écrit clitoris ?
-Tu aurais dû me dire hier, je l'avais sur le bout de la langue...
A Moscou, un juge quitte le tribunal, pété de rire, après une audience. Un collègue lui demande :
- Mais qu'est-ce qui te fait rire comme ça ?
- Je viens d'entendre la blague la plus marrante que j'ai jamais entendue sur Poutine !
- Ben, raconte-la moi...
- Ah, mais je ne peux pas! Je viens de condamner un type à 10 ans de travaux forcés pour l'avoir racontée!
Justine:Je sors.
Louis:Tu ne peux pas les vaches sortent toujours le matin.
Justine:Et ta mère elle sort jamais car elle passe pas la porte d'entrée.
Un gars raconte à un pote :
- Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas.
- Ah ? C’est quoi le problème.
- Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit.
- Tu l’as payé comment ?
- En quatre mois, SANS FRAIS.
- O.K. Ne cherche plus !
Un homme dit a sa femme : tu sais pouquoi ma bite s'apelle la vie ?
La femme : oui parce qu'elle est courte et quel se croque a pleine dent !
- ...
Un homme rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
-Nous allons partir sur une île déserte.
-Oh, pas mal ! Et pour vos 50 ans ?
-J'irai la rechercher !
Le jour de la rentrée scolaire, le petit Toto marseillais revient à la maison à 16h 30. Sa maman lui prépare des tartines pour son goûter, et lui demande :
- Alors, mon Toto. Comment as-tu passé cette première journée d'école ?
- Comme ta confiture, au coing !
Une blonde se rend chez un photographe et demande :
- Voici une photo de mon défunt mari. J'aime beaucoup cette photo, à l'exception de cet horrible chapeau.
Est-ce possible de retoucher la photo pour enlever le chapeau ?
- Bien sûr, madame. Dites-moi simplement de quel côté votre mari portait-il la raie ?
- Je ne me souviens plus très bien! Mais vous devriez voir ça quand vous aurez enlevé le chapeau!
- Patron, svp, je sais que je vous l'ai déjà demandé deux fois, mais j'aimerais faire du télétravail!
- Non Marcel, tu ne me l'as pas demandé deux fois, mais au moins dix fois! Et je t'ai dit dix fois que c'était impossible!
- Mais enfin, pourquoi ?
- Mais parce que tu es maçon, bordel de merde!