Pendant son sermon, un prêtre dit :
- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!
Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :
- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!
"Je ne dit pas que tu es une salope, mais tu es plus facile à pénétrer que la Pologne"
Adolf Hitler
Un matin, pépé embrasse la poitrine de mémé.
Très étonnée, elle demande :
-Mais dis-donc, que fais-tu ?
-On est le premier novembre... C'est la fête des saints, alors j'embrasse les tiens.
Le lendemain, au réveil, mémé embrasse le penis de pépé. Surpris, il demande :
-Mais qu'est-ce qui te prend ???
-On est le 2 novembre, c'est la fête des morts...
Un dragueur dit à une fille :
- Salut. Ça va ?
- Mais…On ne se connaît pas !
- Ben…T’es conne ou quoi ? Tes parents ne se connaissaient pas non plus, au début !
Qu'est ce qui est long, dur, et plein de sang?
Une matraque de CRS.
M. et Mme. Fraîchit ont 2 filles et 1 fils. Comment s'appellent-ils ?
Réponse : Laurent, Gina, Sarah (L'orangina ça rafraichit)
Un soir davant la télé un couple discute des choses de la vie, l'homme dit alors à sa femme :
- Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif ou dépendant d'une machine ou d'un liquide. Si un jour tu me voit dans cet état là, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie.
- C'est comme si c'était fait ! lui répond sa femme.
Celle-ci se lève, débranche le cable de la télé et lui confisque sa bière.
CONVERSATION PAR SMS ENTRE UN PERE ET SA FILLE
- J'ai envie de toi maintenant. T'imagines même pas tout ce que je veux te faire.
- Beurk papa!
- Désole c'est à ta mère que je voulais envoyer ce texto.
- Ça change rien je suis traumatisée maintenant... Mais attends un peu maman n'a pas de téléphone.
- Et merde...
Un homme vient de quitter sa femme, celle-ci, au bout d'une semaine, est en manque de sexe. Elle va alors dans un sex-shop et demande un god au vendeur en lui expliquant la raison.
Le vendeur lui dit que le meilleur des god est le zizi magique, tu dis "zizi magique" 2 fois puis l'endroit où il doit aller et il vient à cet endroit. Pour le tester, la femme dit : "Zizi magique, zizi magique dans ma main", le zizi vient dans sa main.
Elle l'achète et une fois chez elle et comfortablement installée, elle dit "Zizi magique, zizi magique entre mes jambes" et profite de ce plaisir. C'est alors que quelqu'un sonne, la femme prend donc le temps de se rhabiller, etc. Arrivée à la porte, c'était le facteur, celui-ci dit :
- Eh bien c'est pas trop tôt !
- Désolé c'est à cause de mon zizi magique, dit la femme
- Mais oui, zizi magique, zizi magique mon cul, s'écria le facteur
Depuis, le facteur ne vient plus dans cette maison...
C'est deux fous qui discutent , l`un dit :
-Quel heure sexe-t-il ?
L`autre répond :
- Quéquette moins le quart
- Ha bah c`est pas le trou mais faut que je vous lèche , j`ai un match de pénis sur canal-chatte
Un père explique à son fils :
Et alors ta mère et moi avons été heureux pendant 25 ans.
-Et après ?
-Après on s'est rencontrés...
Un intelligent et un stupide font un jeu dont voici les règles:
Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre. Si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l'autre. Si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ à l'autre vu qu'il est intelligent et c'est plus équitable.
L'intelligent commence:
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule?
- Je sais pas, tiens voilà 1€ pour toi.
- Qu'est-ce-qui a 4 pattes et qui aboie?
- Je sais pas, tiens encore 1€.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.
- Euh... bon, qu'est-ce-qui a 8 pattes le matin et 4 le soir?
L'intelligent réflechit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure sans avoir trouver de réponse. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat.
-Je ne sais pas... Tiens voilà tes 100€ comme promis. Mais alors c'était quoi la réponse?
- Je sais pas. Tiens, voilà 1€.
Une blonde dit à sa copine :
- Hier soir, à minuit pile, j’ai perdu une chaussure. Tu crois que ça veut dire que je suis une princesse ?
- Non. Ça veut dire que tu étais bourrée !
Phrase de beauf poétique qui drague :
-Quand je te vois-je me sent proche de la nature.
-Ah ouais, pourquoi ?
-J'ai de la sève qui coule du gland !!
Au retour des vacances, Toto retourne à l'école. Il ne s'est même pas écoulé deux heures quand sa maman reçoit un coup de téléphone de la maîtresse.
-Allo ? Votre fils recommence à très mal se comporter et à faire des bêtises !
-La mère réfléchit et répond :
-Et alors ? C'est votre problème ! On vient de passer deux mois en vacances, est-ce que je vous appelais quand mon fils faisait une bêtise ?
- Hier, je voulais aller au restaurant, mais on m'a refusé l'entrée !
- Ah ? Et...qu'as-tu fait, alors ?
- Ben, j'ai quand même pris le plat et le dessert !
- Bonne fête mon amour!
- Merci
- Pour ton anniversaire, tu vois la ferrari rouge la-bas ?
- Ouaiiiisss
- Et ben jtai acheté une brosse a dent de la même couleur LOOOOL
Quelle fée suce le mieux ?
La Fée Lation !
(La féllation)
C'est la femme d'un pompier qui dit:
- Chéri j'ai le cul en feu.
Aussitot il lui éjacule au cul et dit:
- Heureusement que j'avais l'extincteur en main.
Trois copains, Idiot,Cerveau et personne se proménent en ville Cerveau entre dans une boulangerie tandis qu'Idiot et personne vont à la piscine. Malheureusement, personne ne sais pas nager et se noie.Affolé, idiot appelle le maître-naguer: Vite!personne se noie!personne noie!
Arrête de dire des bêtises ,si personne se noie....
-Mais puisque je vous dit que personne se noie!
-Et alors!c'est bien,non?
-Mais vite ,personne se noie!
-Mais tu es qui toi ?
Moi ,Je suis idiot !
Ah d'accord ! Et tu l'a mis où ton cerveau ?
-Ben...il est à la boulangerie !
Un canard entre dans un bar. D'un air hébété, il va voir le barman et demande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman secoue la tète (il dit non quoi). Donc le canard part, mais revient le lendemain et redemande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman lui répète que non et lui signale qu'il lui à déjà dis le jour d'avant. Le canard repart donc et revient le jour suivant :
- Vous avez des cacahuètes?
- Ecoute sale piaf, si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes, j'te cloue le bec! Compris?
Le canard repart, toujours avec son air hébété et revient le lendemain en demandant :
- Vous avez des clous?
- Non...
- Et vous avez des cacahuètes?
Un couple se dispute. La femme dit :
- J'en ai marre que tu me traites de grosse. Tu ne m'as jamais respectée !
- Si tu veux être respectée, va donc en Inde.
- En Inde ? Et pourquoi j'irais en Inde ?
- Là-bas, les vaches sont respectées !