La maîtresse demande :
- Toto, tu es épicier et moi je suis une cliente. Je t'achète un chou-fleur à 2 €, 18 oeufs au détail à 5 € la douzaine et 2,500 kilos d'oranges à 1,90 € le kilo. Combien je te dois ?
- Vous en faites pas, madame, vous me paierez demain!
"Je ne dit pas que tu es une salope, mais tu es plus facile à pénétrer que la Pologne"
Adolf Hitler
A toute ces filles trop maquillée rappelons qu’on repeint pas les murs d’une maison dont les fondations sont pourries .
Toto et ses parents s'apprêtent à aller dîner chez des amis. La maman de Toto l'avertit :
-Je te préviens, ce soir, tu as intérêt à bien te tenir !
-Pourquoi ? Leur maison est en pente ?
- Cet été, les canicules s'emballeront.
- Cet été, les cannibales s'enculeront.
Toto rentre de l'école et dit à ses parents :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer !
-Commence par la bonne... lui demande son père.
-Eh bien, je ne me souviens plus de la mauvaise !
Quelles sont les trois chose qu’un noir a de blanc ?
– Le blanc des yeux
– Les dents
– Le patron
Un papi très âgé souhaite une bonne nuit à sa femme et va se coucher. Dix minutes plus tard, la femme vient se coucher aussi. Il lui demande :
- Ben, tu regardes pas ton feuilleton jusqu'au bout ?
- Non, je suis fatiguée. Alors, je me couche.
- Oh, bon sang de bonsoir!... crie le petit vieux, en se levant précipitemment.
- Ben, qu'est-ce qu'il t'arrive ?
- J'ai oublié de changer la mienne!
Un soir, un homme passionné de chasse dit à sa femme :
- Chérie, tu ne m'as jamais accompagné à la chasse. Ca me ferait plaisir que demain tu viennes enfin avec moi!
- Oh, tu sais, ça ne me dit vraiment rien d'aller marcher si tôt et de voir mourir de pauvres bêtes!
- Tu as toute la nuit pour te décider. En tous cas, demain matin quand tu te réveilleras, tu devras me donner ton choix : soit tu me suces, soit je t'encule, ou alors tu viens avec moi!
Le lendemain, le gars est prêt à partir quand sa femme se réveille.
- Alors, quel est ton choix ?
A contre-coeur, elle répond : je te suce!
- Elle commence l'opération et soudain elle s'écrie :
- Mais ça a un drôle de goût! Un peu comme de la merde, mais en plus bizarre !
- C'est normal. Le chien ne veut pas venir non plus!
Quand François Mitterrand est mort, c’est Dieu lui-même qui l’a accueilli au paradis. Il lui a dit :
-Monsieur le président, quelle joie de vous accueillir dans mon paradis. Mais il faut que vous vous mettiez une chose bien en tête ; ici, DIEU, c’est MOI !
- C’est entendu. Mais dites-moi, c’est quand les élections ?
- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24 !
Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.
Toto : "Pourquoi tu pleures ?"
La fille : "Parce que je viens faire une analyse de sang."
Toto : "C'est pour sa que tu pleures ?"
La fille : "Oui, car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse."
Toto commence à son tour à pleurer
La fille : "Pourquoi tu pleures maintenant ?"
Toto : " Parce que moi je viens faire une analyse d'urine."
Un papa dine avec avec ses 3 enfants , 2 filles et un garçon.
Durant le repas , la 1 ère fille lève la main et dit à son père : " Papa , il faut que je te dise quelque chose , en fait j'aime les filles "
Le Papa répond : " Ecoute , c'est pas grave , du moment que tu es heureuse , c'est le plus important "
La 2 ème fille lève à son tour la main et dit à son père : " Moi aussi papa , j'aime les filles "
A ce moment là , le père se met en colère !!! : " C'est pas possible , y'a personne qui aime la bite dans cette maison ??? "
Et le fils répond : " Beh si moi papa !!!!
Un jour une famille est en train de manger.
Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ?
La mère : Parce qu'il est intelligent.
Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?
Le curé fait de l'alpinisme. Soudain, il tombe dans une crevasse. Il s'exclame :
''Elle est encore plus large que le petit Grégoire !''
.Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou?
- Heu oui... c' est ça!
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors,vous baisez que dans le jardin?
Blague sms :
J’ai entendu à la radio que la police à trouver un corps qui n’avait pas de sexe, était plein de caries et avait un cerveau sous-développé. Rassure-moi, t’es toujours vivant ?
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire: Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit: "Joyeux Anniversaire!" J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.A midi, elle m'a proposé: "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?" Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? On peut passer chez moi." Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?" J'ai répondu: "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
La maîtresse demande à Toto :
– Comment s'appelle ton papa, Toto ?
– Euh... Je ne me souviens plus.
– Toto? que dit ta maman quand elle appelle ton papa ?
– Ah ! Oui ! C'est bon, je me rappelle ! « On mange ! »
Le téléphone sonne et Toto décroche.
-Allô?Petit, est-ce que ton père est là? -Non, il est occupé.
-Alors passe moi ta mère!
-Occupée!
-Tu es tout seul cher toi ???
-Non il y a la police.
-Alors passe moi un policier !!!
-Ils sont occupés.
-Ton est père est occupé, ta mère est occupée et les policier aussi! Mais que faites-vous?!
-Ils me cherchent
-Comment ça?
-Ben on jouait à cache-cache et ne m'ont pas trouvé et ils ont appelé la police!
M. et mme Saoule on un fils Comment s'appelle t-il?
Sam (ça m'saoule)
C'est un professeur de sport qui dit à son élève chinois:
-Chang fais moi 20 pompe!
-Ok m'sieur ; nike ou adidas
Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :
- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !
Le mari rétorque :
- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !
Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.
Nom de l’évêque : Cauchon
Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.
Quel est le point commun entre un Américain et un Zoophile?
Pour Thanksgiving, ils fourrent une dinde avant de la manger
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrices pour laver les pulls?
Parce qu'on leurs a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles!