Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas loin de péter un câble. Elle dit à son mari :
- Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la gueule!
Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame :
- Quel bébé magnifique vous avez fait, là! J'espère simplement qu'il ne sera jamais myope ou presbyte!
- Ben, pourquoi tu dis ça?
- Parce qu'il ne pourra pas porter de lunettes!
Une femme va chez le docteur car elle s'est faite piquer par une abeille:
LA FEMME - Docteur, docteur, c'est épouvantable! Je me suis faite piquer par une abeille!
LE DOCTEUR - Et où est-ce que vous vous êtes fait piquer? Je peux voir?
LA FEMME - Non, non, pas là!
LE DOCTEUR - Pourquoi? Vous vous êtes fait piquer où?
LA FEMME - Au supermaché!
Lors d'une soirée, un gars s'approche d'une magnifique jeune femme et lui dit :
- Bonsoir, je m'appelle Charles-Henri de Méluitonbout. Je vous trouve splendide, puis-je vous offrir un verre ?
- Oui, volontiers.
- Bière ou champagne ?
- Champagne, naturellement. Je trouve merveilleux de voir ces bulles fines et légères monter sans cesse à la surface de la coupe. Elles m'inspirent un agréable sentiment de liberté éternelle! Et à vous ?
- Moi, ce sont vos lèvres qui m'inspirent. Elles s'expriment avec tant de poésie! Et la bière, alors ?
- Non, la bière ça me fait roter et péter!
- Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé!
- Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical.
Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin :
- Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux!
- Et vous vous endormez rapidement ?
- Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans le cul!