Un jour le maître dit à un enfant: Dessine moi une souris.
l'enfant: Je sais pas.
le maître: Alors un chat.
l'enfant: Je sais pas.
le maître: Une tête de singe.
l'enfant: Oui, ne bouger sûrtout pas!
La veille de l'anniversaire de leur belle-mère, ses trois gendres prennent l'apéro ensemble. Rémy demande à Jérôme et Francis ce qu'ils ont acheté pour la belle-doche.
- Je ne suis pas très riche, répond Jérôme! Alors j'ai acheté une chaînette en plaqué or et un pendentif. En plus, je vais lui offrir un foulard. Comme ça, si la chaînette ne lui plait pas, elle pourra la cacher avec le foulard, pour sortir! Et vous...?
- Moi, je vais lui offrir une montre, répond Francis. Ainsi qu'une paire de gants très longs. Ça lui permettra de masquer la montre si par malheur elle ne lui plaisait pas! Et toi, Rémy...?
- Oh ben moi, j'ai acheté une paire de boucles d'oreilles. En bonus, elle aura droit à un préservatif!
- Un préservatif ? s'exclament ses deux beaux-frères. Mais pourquoi un préservatif ?
- Ben, si elle n'aime pas mes boucles d'oreilles, elle n'aura qu'à aller se faire enculer!
Un gamin n'aime pas du tout ce qu'il a dans son assiette. Il mâche et remâche sans cesse depuis cinq minutes.
Puis, il essaie de recracher en douce ce qu'il a dans la bouche. Sa mère qui le surveille se met à hurler :
- Mais, qu'est-ce que c'est que ce goret ? Quand on a quelque chose dans la bouche, on ne le recrache pas, on l'avale !
Puis, se tournant vers son mari qui a les yeux exorbités, elle dit :
- Et toi, tu ne la ramènes pas, hein !
Quel est l'animal qui lit dans l'avenir ?
La poule de Crystal
Le directeur d'un asile s'apprête à libérer un pensionnaire qui a les oreilles décollées. Par précaution, il lui fait passer un dernier test. Il lui demande :
- Si je vous coupe une oreille, que se passe-t-il ?
- Je n'entendrai plus que d'une oreille.
- Et que se passe-t-il si je vous coupe la deuxième oreille ?
- Je ne verrai plus clair.
- Tienc donc! Et pourquoi ça ?
- Ben, réfléchissez un peu. Mon chapeau va glisser sur mes yeux!
Une blonde et une brune vont au cinéma. La brune suggèred'aller voir un film d'action bien précis. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut bien y retourner.
Vers la fin du film, la blonde dit:
-Je te parie 100 euros que le héros ne rentre pas dans le bar!
La blonde dit:
-Ce n'est pas juste tu as vu le film hier mais bon j'accepte.
le film passe et le héros rentre dans le bar et se fait casser la figure.
La brune demande:
-Pourquoi as tu parié si tu savais que t'allais perdre?
la réponse de la blonde:
-Ben comme hier il est rentré et s'est fait cassé la figure je ne pensais pas qu'il serait assez con pour y retournez aujourd'hui
Quel est la ville qui produit le plus de nouilles ?
Nouilles - ork !
Un Belge s'inscrit dans un club pour prendre des cours de parachutisme. Après 4 mois, les élèves et trois instructeurs montent dans un avion pour le premier saut réel. Un des instructeur donne les dernières recommandations et demande s'il y a des questions. Alors, le Belge :
- Que fait-on si le parachute ne s'ouvre as ?
La question irrite le gars, car on a maintes et maintes fois parlé du sujet. Il répond :
-Vous battez des bras comme si vous aviez des ailes et vous criez Géronimo...
Les élèves et deux instructeurs sautent, et l'avion s'éloigne. Au bout d'un quart d'heure on entend un grand bruit contre la carlingue. L'instructeur resté dans l'avion regarde par un hublot et voit le Belge battre des bras en criant :
- Comment y s'appelle déjà l'indien ?
Une jeune fille se confie à son frère :
- Il faut que je t’avoue un truc…J’ai couché avec tonton !
- Oh merde…Toi aussi ?
Un homme est tranquillement assis et regarde la télé.Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur le tête avec une casserole;
-Pourquoi tu me frappes,demant t-il...
-En lavant tes pantalons tout à l'heure, j ai retrouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
-Oh , c est parce que la semaine dernière je sui allé aux courses de chevaux et le cheval , sur lequel j ai gagné , s appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s excuse .
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télé et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
-Mais qu'est ce qui te prend???
-Ton cheval a téléphoné .
Un aveugle dit à sa femme :
-Chéri le dentifrice a vraiment un goût de merde !!!
-Normal, tu utilises la brosse à chiotte !!!
Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents.
Il l'informe:
- Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et je dors en haut. Mais j'ai trouvé une parade pour qu'on puisse faire l'amour discrètement. Pour que j'aille plus doucement, tu crieras "jambon". Pour que j'aille plus fort, tu crieras "cornichon".
Le soir venu, le jeune couple s'affaire en toute discrètion selon le plan prévu.
Soudain le petit frère qui dort dans le lit du bas dit:
- Bon, vous avez fini de faire des sandwichs? Parce que j'ai reçu de la mayonnaise sur la tête.
Si mon cul ressemblait à ta gueule, bah j’aurais honte de chier...
T’es comme un titre aguicheur t’arrives à plaire t'as du style mais dans le fond t’es inutile
Tu te crois belle mais t’es comme les imprimantes c’est qu’une impression
Prend pas ton cas pour une généralitée