Blague sur les blondes par :

Le 11/03/2017 à 22:36

Que fait une blonde à quatre pattes dans un supermarché ?

Elle cherche les prix bas.

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Blague sur les belges par :

Le 10/09/2021 à 14:07

  Deux Belges discutent :

- Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements.

- Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ?

- Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !

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Blague de Toto par :

Le 18/03/2022 à 13:23

  La maîtresse demande à ses élèves de parler de leurs matières ou leurs loisirs préférés. Elle leur demande également s'ils pensent en faire leur métier plus tard.

- Moi, j'adore dessiner, répond Marie. Plus tard je serais prof de dessin dans un lycée !

- Eh bien moi, j'adore le sport, répond Louis. Je veux devenir prof de gymnastique dans un lycée !

- Et moi, répond Toto, j'adore jouer aux dames !

- C'est très bien, Toto. Mais tu ne peux pas en faire un métier.

- Ben si. Je serais pion dans un lycée !

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Blague sur les blondes par :

Le 07/07/2011 à 22:05
Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
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Blague sur les couples par :

Le 26/09/2015 à 09:18

Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme :

- Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler!

Et la femme répond :

- T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!

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Blague sur les religions par :

Le 01/02/2023 à 08:40

  Un jeune dit à sa mère :

- Maman, je ne suis plus un gamin, maintenant. Je suis un homme !

- Et…Qu’est-ce qui te fait dire cela ?

- Ce matin, j’ai croisé deux curés, et ils ne m’ont même pas regardé !

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Blague de Toto par :

Le 24/05/2015 à 03:01

La maitresse demande à Toto :

-Toto, je t'avais demandé de résoudre le problème de robinet qui fuit. Tu as fait un effort en faisant le problème, mais ta réponse est complètement fausse ! Comment as-tu trouvé ce drôle de résultat : 01939763430 ?

-Bah, c'est le numéro de téléphone du plombier, m'dame !

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Blague sur les alcooliques par :

Le 06/02/2017 à 18:06

Deux amis discutent de la soirée qu'ils ont vecu la veille :

-Mec hier je t'avais jamais vu aussi bourré.

-Arrête un peu, j'étais pas tellement saoul.

-T'as demandés a ta copine si elle était célibataire

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Blague sur les religions par :

Le 15/01/2019 à 08:53

  Un islamiste s'installe dans un taxi. Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur :

- Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter. À l'époque du  Prophète, cette musique n'existait pas! Elle est faite pour les incroyants.

  Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort. Il ouvre la portière de son passager, qui demande :

- Pourquoi tu t'arrêtes ?

- À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi. Alors tu descends et tu attends un chameau!

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Blague sur les religions par :

Le 10/03/2018 à 19:20

 C’était un dimanche, Toto était a l’école du dimanche et une fille prénommée April était a coté de lui.

April dormait toujours et n’avais jamais participé. Ce dimanche toto eu une idée. Il prit une aiguille.

La dame:

 « Qui a crée notre univers?

Toto mis l’aiguille dans le dos de April et elle s’écria:

-OH MON DIEU TOUT PUISSANT

-Bravo April! »

Elle se rendormi. Plus tard une autre question:

 « Qui est le fils de dieu?

Toto lui enfonça l’aiguille dans le dos une nouvelle fois. Elle s’écria:

-JÉSUS CHRIST!

-Wow bravo April. »

Plus tard une autre question:

 «Qu’a dit Ève à Adam après avoir accouché de son 23 ème enfant?

Toto lui mit encore l’aiguille dans le dos ( pauvre fille...) et elle hurla:

-SI TU ME REMET CE PUTAIN DE TRUC DANS LE CORPS JE LE CASSE EN DEUX ET JE TE LE FOUS DANS LE CUL!

La maîtresse perdit connaissance.

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Blague sur les hommes par :

Le 01/06/2023 à 07:19

  Deux potes se font des confidences :

- Ma femme est bizarre. Elle a horreur que je lui fasse l’amour avec mes chaussettes !

- Elle a raison, c’est dégueulasse ! Moi, je fais l’amour à ma femme avec des capotes !

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Blague de Toto par :

Le 15/06/2016 à 14:28

Toto rentre de l'école et dit à ses parents :

-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer !

-Commence par la bonne... lui demande son père.

-Eh bien, je ne me souviens plus de la mauvaise ! 

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Blague sur les enfants par :

Le 22/04/2017 à 18:44

-Je suis sur que je peut te faire dire rouge.

-De quelle couleur est le ciel?

-Bleu.

-Je t'avais dit que j'arriverai a te faire dire bleu.

-Non t'avais dit rouge.

-Voila

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Blague sur la politique par :

Le 16/07/2021 à 10:48

  Quand François Mitterrand est mort, c’est Dieu lui-même qui l’a accueilli au paradis. Il lui a dit :

-Monsieur le président, quelle joie de vous accueillir dans mon paradis. Mais il faut que vous vous mettiez une chose bien en tête ; ici, DIEU, c’est MOI !

- C’est entendu. Mais dites-moi, c’est quand les élections ?

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Histoire drôle par :

Le 21/02/2020 à 09:34

- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24 !

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Histoire drôle par :

Le 12/02/2015 à 16:07

C'est la femme d'un pompier qui dit:

- Chéri j'ai le cul en feu.

Aussitot il lui éjacule au cul et dit:

- Heureusement que j'avais l'extincteur en main.

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Histoire drôle par :

Le 13/10/2022 à 08:50

  Une fille annonce à une copine :

- J’ai un nouveau mec !

- Super ! Mais…tu lui as dit que tu étais végan ?

- Oui. Je le lui ai dit, quand il m’a dit qu’il voulait me brouter le minou !

- Ah ? Et…comment a-t-il réagi ?

- Il m’a répondu :  “ alors, je vais te mettre le cul en chou-fleur“  !

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Humour noir par :

Le 08/09/2020 à 19:12

-Eh tu sais pourquoi les new yorkais ne peuvent pas jouer aux échecs ?

-Non pourquoi ?

-Parce qu'ils n'ont pas les 2 tours

-Ah le b****

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Blague sur les enfants par :

Le 10/05/2015 à 13:08

Un jour une famille est en train de manger.

Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ?

La mère : Parce qu'il est intelligent.

Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?

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Humour noir par :

Le 08/07/2023 à 12:46

Un gouvernement, plus efficace que tous les autres, a voté une loi superbe :

Tous les panneaux et indications du pays, doivent également être écrits en braille. Un petit signal sonore indique leurs emplacements aux aveugles. Entendant ce signal pour la première fois, un non-voyant met sa main sur le panneau, et déchiffre le braille : « Ne pas toucher, danger de mort ! » .

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 13/07/2011 à 20:32
Chuck Norris a fait un bras de fer avec Superman. Le perdant devait enfiler un slip rouge...
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Blague sur les enfants par :

Le 05/06/2016 à 01:38

.Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou?

- Heu oui... c' est ça!

- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose?

- Mais oui mon chéri, c'est ça

- Mais alors,vous baisez que dans le jardin?

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Blague sur les animaux par :

Le 01/10/2023 à 09:02

  Un jeune singe demande à sa mère :

- Maman, mais pourquoi sommes-nous si laids ?

- Ne t’inquiète pas, mon chéri. Si tu voyais la gueule de la personne qui lit cette blague en ce moment, tu nous trouverais beaux !

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Blague sur la politique par :

Le 01/07/2018 à 07:40

  Le premier ministre dit au président de la république :

- Il est urgent de trouver un truc pour que les retraités oublient qu'on les taxe au maximum!

- Ben, on va arrêter de rembourser les soins pour Alzheimer!

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Histoire drôle par :

Le 27/10/2015 à 14:30

Un soir, un homme passionné de chasse dit à sa femme :

- Chérie, tu ne m'as jamais accompagné à la chasse. Ca me ferait plaisir que demain tu viennes enfin avec moi!

- Oh, tu sais, ça ne me dit vraiment rien d'aller marcher si tôt et de voir mourir de pauvres bêtes!

- Tu as toute la nuit pour te décider. En tous cas, demain matin quand tu te réveilleras, tu devras me donner ton choix : soit tu me suces, soit je t'encule, ou alors tu viens avec moi!

Le lendemain, le gars est prêt à partir quand sa femme se réveille.

- Alors, quel est ton choix ?

A contre-coeur, elle répond : je te suce!

- Elle commence l'opération et soudain elle s'écrie :

- Mais ça a un drôle de goût! Un peu comme de la merde, mais en plus bizarre !

- C'est normal. Le chien ne veut pas venir non plus!

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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