Que fait une blonde à quatre pattes dans un supermarché ?
Elle cherche les prix bas.
Deux Belges discutent :
- Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements.
- Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ?
- Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !
La maîtresse demande à ses élèves de parler de leurs matières ou leurs loisirs préférés. Elle leur demande également s'ils pensent en faire leur métier plus tard.
- Moi, j'adore dessiner, répond Marie. Plus tard je serais prof de dessin dans un lycée !
- Eh bien moi, j'adore le sport, répond Louis. Je veux devenir prof de gymnastique dans un lycée !
- Et moi, répond Toto, j'adore jouer aux dames !
- C'est très bien, Toto. Mais tu ne peux pas en faire un métier.
- Ben si. Je serais pion dans un lycée !
Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme :
- Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler!
Et la femme répond :
- T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!
Un jeune dit à sa mère :
- Maman, je ne suis plus un gamin, maintenant. Je suis un homme !
- Et…Qu’est-ce qui te fait dire cela ?
- Ce matin, j’ai croisé deux curés, et ils ne m’ont même pas regardé !
La maitresse demande à Toto :
-Toto, je t'avais demandé de résoudre le problème de robinet qui fuit. Tu as fait un effort en faisant le problème, mais ta réponse est complètement fausse ! Comment as-tu trouvé ce drôle de résultat : 01939763430 ?
-Bah, c'est le numéro de téléphone du plombier, m'dame !
Deux amis discutent de la soirée qu'ils ont vecu la veille :
-Mec hier je t'avais jamais vu aussi bourré.
-Arrête un peu, j'étais pas tellement saoul.
-T'as demandés a ta copine si elle était célibataire
Un islamiste s'installe dans un taxi. Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur :
- Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter. À l'époque du Prophète, cette musique n'existait pas! Elle est faite pour les incroyants.
Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort. Il ouvre la portière de son passager, qui demande :
- Pourquoi tu t'arrêtes ?
- À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi. Alors tu descends et tu attends un chameau!
C’était un dimanche, Toto était a l’école du dimanche et une fille prénommée April était a coté de lui.
April dormait toujours et n’avais jamais participé. Ce dimanche toto eu une idée. Il prit une aiguille.
La dame:
« Qui a crée notre univers?
Toto mis l’aiguille dans le dos de April et elle s’écria:
-OH MON DIEU TOUT PUISSANT
-Bravo April! »
Elle se rendormi. Plus tard une autre question:
« Qui est le fils de dieu?
Toto lui enfonça l’aiguille dans le dos une nouvelle fois. Elle s’écria:
-JÉSUS CHRIST!
-Wow bravo April. »
Plus tard une autre question:
«Qu’a dit Ève à Adam après avoir accouché de son 23 ème enfant?
Toto lui mit encore l’aiguille dans le dos ( pauvre fille...) et elle hurla:
-SI TU ME REMET CE PUTAIN DE TRUC DANS LE CORPS JE LE CASSE EN DEUX ET JE TE LE FOUS DANS LE CUL!
La maîtresse perdit connaissance.
Deux potes se font des confidences :
- Ma femme est bizarre. Elle a horreur que je lui fasse l’amour avec mes chaussettes !
- Elle a raison, c’est dégueulasse ! Moi, je fais l’amour à ma femme avec des capotes !
Toto rentre de l'école et dit à ses parents :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer !
-Commence par la bonne... lui demande son père.
-Eh bien, je ne me souviens plus de la mauvaise !
-Je suis sur que je peut te faire dire rouge.
-De quelle couleur est le ciel?
-Bleu.
-Je t'avais dit que j'arriverai a te faire dire bleu.
-Non t'avais dit rouge.
-Voila
Quand François Mitterrand est mort, c’est Dieu lui-même qui l’a accueilli au paradis. Il lui a dit :
-Monsieur le président, quelle joie de vous accueillir dans mon paradis. Mais il faut que vous vous mettiez une chose bien en tête ; ici, DIEU, c’est MOI !
- C’est entendu. Mais dites-moi, c’est quand les élections ?
- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24 !
C'est la femme d'un pompier qui dit:
- Chéri j'ai le cul en feu.
Aussitot il lui éjacule au cul et dit:
- Heureusement que j'avais l'extincteur en main.
Une fille annonce à une copine :
- J’ai un nouveau mec !
- Super ! Mais…tu lui as dit que tu étais végan ?
- Oui. Je le lui ai dit, quand il m’a dit qu’il voulait me brouter le minou !
- Ah ? Et…comment a-t-il réagi ?
- Il m’a répondu : “ alors, je vais te mettre le cul en chou-fleur“ !
-Eh tu sais pourquoi les new yorkais ne peuvent pas jouer aux échecs ?
-Non pourquoi ?
-Parce qu'ils n'ont pas les 2 tours
-Ah le b****
Un jour une famille est en train de manger.
Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ?
La mère : Parce qu'il est intelligent.
Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?
Un gouvernement, plus efficace que tous les autres, a voté une loi superbe :
Tous les panneaux et indications du pays, doivent également être écrits en braille. Un petit signal sonore indique leurs emplacements aux aveugles. Entendant ce signal pour la première fois, un non-voyant met sa main sur le panneau, et déchiffre le braille : « Ne pas toucher, danger de mort ! » .
.Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou?
- Heu oui... c' est ça!
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors,vous baisez que dans le jardin?
Un jeune singe demande à sa mère :
- Maman, mais pourquoi sommes-nous si laids ?
- Ne t’inquiète pas, mon chéri. Si tu voyais la gueule de la personne qui lit cette blague en ce moment, tu nous trouverais beaux !
Le premier ministre dit au président de la république :
- Il est urgent de trouver un truc pour que les retraités oublient qu'on les taxe au maximum!
- Ben, on va arrêter de rembourser les soins pour Alzheimer!
Un soir, un homme passionné de chasse dit à sa femme :
- Chérie, tu ne m'as jamais accompagné à la chasse. Ca me ferait plaisir que demain tu viennes enfin avec moi!
- Oh, tu sais, ça ne me dit vraiment rien d'aller marcher si tôt et de voir mourir de pauvres bêtes!
- Tu as toute la nuit pour te décider. En tous cas, demain matin quand tu te réveilleras, tu devras me donner ton choix : soit tu me suces, soit je t'encule, ou alors tu viens avec moi!
Le lendemain, le gars est prêt à partir quand sa femme se réveille.
- Alors, quel est ton choix ?
A contre-coeur, elle répond : je te suce!
- Elle commence l'opération et soudain elle s'écrie :
- Mais ça a un drôle de goût! Un peu comme de la merde, mais en plus bizarre !
- C'est normal. Le chien ne veut pas venir non plus!