À la fin du repas, j'ai bouffé les grains de la sauce.

À la fin du repas, j'ai bouffé les seins de la grosse.

-Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros!

-Tu es sur qu'elle est perdue?

-Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi!

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le Basque dit :

- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.

- T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

- T'occupes, tu vas voir ...

Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent ... Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais : 

- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter .

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse ...ça ne rate pas, le patron les interpelle : 

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! 

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion ... et même manège de bar en bar.  Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :

- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller .

Et le Basque répond : 

- Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ...... !!!!

Owinion Pay a réalisé un sondage auprès des femmes françaises. On leur a posé une seule question.

"Aimeriez vous coucher avec Dominique Strauss Kahn ?"

Les réponses ont été publiées dans la presse.

- 5 % ont répondu "Non".

- 5 % ont répondu "Oui".

- 90 % ont répondu "Plus jamais !"

 M.A.P.E.D

Materiel

Adapté

Pour 

Enfant

Debile

-Maman maman, je peux jouer avec mamie ?

-Ah non ça suffit, ça fait déjà trois fois qu'on la déterre cette semaine !

Deux hommes discutent à la terrace d'un café :

- J'ai raté mes deux mariages, pour le premier ma femme est partie...

- Ah bon et pour le second ?

- Elle est restée !

Un fils a son père :

- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?

- Sûrement ta mère, moi j'ai encore la mienne.

  Un gars, un peu lourd, essaie de draguer une jolie fille.

- Comment as-tu fait pour être aussi jolie et intelligente ?

- J’ai probablement reçu ta part, dans les deux cas !

Fou, Rien et Personne sont sur un bateau. Personne tombe a l'eau Rien dit a Fou d'appeler les pompiers!

- Centre de pompiers marins bonjour.

- Bonjour, je suis Fou j'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau!!!

La mére de toto dit au directeur de l'ecole :

- Pourquoi mettez-vous que des 0 a mon fils ?

- Parce qu'il n'y a pas de notes plus basses !

- Salut Marcel. Tu es donc revenu de vacances ! C'était bien ?

- Oh non, alors ! Ma femme n'a pas arrêté de raler, tout le temps !

- Ah ? Mais qu'est-ce qu'elle avait ?

- Avant notre départ, elle m'a dit : "Marcel, fais quelque chose ! On va partir en vacances et je n'ai plus rien à me mettre !".

- Et...tu as fait quoi ?

- Je l'ai emmenée dans un camp de nudistes !

Une grand-mère demande à sa petite fille :

-Quand je dis : "Je suis belle", à quel temps est-ce conjugué?

-C'est sûrement au passé, mamie!

C'est toto qui ouvre un zoo et invite le public à y venir:

- Il fixe l'entrée à 3€, personne ne vient;

- Il fixe l'entrée à 2€, personne ne vient toujours;

- Il fixe l'entrée à 1€, toujours personne.

Mais quand il dit que l'entrée est libre, tout le monde vient. Enervé, il libère les lions de leurs cages, puis sort du zoo et referme derrière lui. Puis il dit au public: "Je fixe la sortie à 500€".

C'est un conducteur de taxi à Paris qui prend un touriste Américain. Il demande à ce qu'il lui fasse visiter la ville avant de le déposer. Ils passent devant le Louvre.

L'américain lui demande ''Hey, qu'est-ce que c'est, ça?''

Le conducteur de taxi lui répond ''Ça? Mais c'est la pyramide Louvre, mon gars.''

- Et en combien de temps vous l'avez construit?

- Euh...Chais pas, 5 ans...

- Ah, nous on le fait en trois mois ça...

Le conducteur ne relève pas et continue la visite. Il passe devant l'Arc de Triomphe.

- Et ça, demanda l'Américain, qu'est-ce que c'est ?

- Ça, s'étonna le conducteur, mais c'est l'Arc de Triomphe, avec le 14 Juillet et tout.

- Et en combien de temps vous l'avez construit ?

- Boah, une trentaine d'années...

- Et nous on vous fait ça en une semaine, ça ! Se vanta l'Américain.

Le conducteur commence à en avoir marre. Il l'amène aux Champs-de-Mars.

- Et ça qu'est ce que c'est ? en montrant du doigt la Tour Eiffel

- Ça ? Je sais pas, c'était pas là ce matin.

Un homme dans un bar dit a un autre: 

-Dit à ta mère d'arrèter de mettre du rouge à lèvre de toutes les couleurs ! Ma bite va ressembler à un arc-en-ciel !

C'est un gars qui n'est pas trop mal physiquement, mais qui fait un complexe à cause de son long cou. Il n'ose pas draguer et il est très malheureux. Un jour, il décide de mettre une petite annonce dans un journal :

"Jeune homme sympa, ayant un léger défaut physique, cherche jeune fille même profil, pour amitié et plus si affinités".

Une nana lit cette annonce. Elle est très mignonne, à l'exception de ses deux très grandes oreilles. Elle aussi est bien complexée. Elle répond à l'annonce, et ils se donnent rendez-vous dans un restaurant. Dès le premier regard, il se passe quelque chose dans leurs têtes. Elle se dit :"Il a cou un peu trop long, mais il n'est pas mal!". Il se dit :

"Elle a des oreilles un peu trop grandes, mais elle est mignonne!" Ils se parlent tout au long du repas. Ils sont très cultivés tous les deux. Il lui parle de Corot, Picasso et Magritte. Elle lui parle de Berlioz, Elgar et Sibélius. Puis, il lui propose d'aller danser en boîte. C'est une très bonne danseuse. C'est un formidable cavalier. À trois heures du matin, il la raccompagne jusque devant sa porte. Elle lui dit :

- Grâce à vous, j'ai passé la plus merveilleuse soirée de ma vie. J'espère qu'on se reverra très vite et très souvent. En attendant, merci beaucoup..

- Beau cou ? Beau cou ? T'as pas vu tes oreilles, salope ?

  Un homme chez le psychiatre :

- Bonjour docteur. Je viens pour ma femme. Elle se prend pour une perceuse !

- Mais...vous ne l'avez pas amenée avec vous ?

- Non. J'attends que mon voisin me la rende !

Quel est le point commun entre un pastis et un tsunami?

Plus il y a d’eau moins il y a de jaune.

La maîtresse à Toto : 

-Combien fait 1 que multiplie 1 ?

-Hein ?

-Très bien ! 

Toto rentre du jardin où il jouait avec son lance-pierre

- Papa, Maman ....Vous qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans 2 minutes

- Docteur, je me sens faible et fatigué!

- Eh bien, vous prendrez 3 gouttes de ce médicament avec un peu d'eau, trois fois par jour.

  Un mois plus tard :

- Alors, vous vous sentez mieux avec les gouttes que je vous ai prescrites ?

- Je ne sais pas. Je n'ai jamais réussi à ouvrir le flacon!

Le professeur demande à Toto:

- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?

- Match nul monsieur !