Quel est le point commun entre une mouche écrasée sur le cul d'une vache et une femme enceinte?
Elles se sont toutes les deux pris un coup de queue.
- POURQUOI LES FEMMES ADORENT PRENDRE UN BAIN À DEUX, ET PAS LES MECS ?
- Parce que c'est toujours les mecs qui ont le robinet dans le dos et la chaînette de la bonde, dans le cul !
Owinion Pay a réalisé un sondage auprès des femmes françaises. On leur a posé une seule question.
"Aimeriez vous coucher avec Dominique Strauss Kahn ?"
Les réponses ont été publiées dans la presse.
- 5 % ont répondu "Non".
- 5 % ont répondu "Oui".
- 90 % ont répondu "Plus jamais !"
Pour les vacances, un couple belge a loué un mobil-home sur la Côte d'Azur. En prenant le petit déjeuner à l'extérieur, ils sont harcelés par les guêpes. La femme dit :
- C'est la confiture qui doit les attirer. Demain, on changera pour du miel.
- Ben c'est ça ! Pour attirer les ours !
Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne. Une vieille dame est en train de traverser la route à ce moment-là. Le chauffard braque d'urgence le volant, et, malheureusement, écrase une poule. Très embêté, l'homme va voir le paysan et lui dit :
-Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser.
Le paysan lui répond :
-Alors vous, les bêtises, vous les accumulez : vous venez d'écraser ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !
Lors d'un congrès sur le développement logiciel, trois responsables informatiques passent aux toilettes.
Quand les deux premiers sortent, ils se dirigent vers les lavabos.
Le premier dit:
- Moi, quand je le lave les mains, ça ressemble un peu à la sortie de nos logiciels, chez Microsoft. Nous n'y mettons pas trop de moyens, moi je mets peu de savon. Nous ne testons pas trop les produits avant leur sortie, moi je mets peu d'eau. Evidemment, dans les deux cas, le résultat n'est pas impeccable mais le coût est réduit.
Le second prend la parole.
- Nous, chez Apple, c'est tout le contraire. Nous mettons du temps et des moyens pour peaufiner nos logiciels. Moi je mets beaucoup de savon et je me rince plusieurs fois. C'est plus cher. Mais je suis mieux lavé.
Le troisème qui sort seulement des toilettes, les toise d'un air particulièrement hautain et passe devant les lavabos sans s'arrêter.
Il dit :
- Chez Oracle, on ne se pisse pas sur les doigts !
Un homme chez le psychiatre :
- Bonjour docteur. Je viens pour ma femme. Elle se prend pour une perceuse !
- Mais...vous ne l'avez pas amenée avec vous ?
- Non. J'attends que mon voisin me la rende !
Un patron demande à un employé :
- Vous croyez à la vie après la mort ?
- Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?
- Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
Un mec se rend conte qu'il a trois boules, il va dans la rue et dit à un mec :
-A nous deux on en a 5
L'autre lui repond :
- Ah bon, t'en a qu'une seule toi ?
Toto accompagne ses parents, qui vont rendre visite à la grand-mère dans la maison de retraite. La vieille dame commence à perdre un peu la tête et ne reconnait pas Toto.
- Quel âge as-tu mon petit ? demande-t-elle.
- J'ai 7 ans, mamie, répond Toto!
- Comment ?
- 7 ANS. J'AI DIT 7 ANS, MAMIE ! s'énerve-t-il.
- Tu as 17 ans ? C'est ça ?
- NON! 7 ANS, 7... SANS 10 DEVANT !
- 719 ans ? Félicitations monsieur, vous ne les faites pas !
Arrêtez les blagues sur Georges Floyd, laissez le respirer
La mére de toto dit au directeur de l'ecole :
- Pourquoi mettez-vous que des 0 a mon fils ?
- Parce qu'il n'y a pas de notes plus basses !
- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie !
- Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !
Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le Basque dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir ...
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent ... Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais :
- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter .
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse ...ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion ... et même manège de bar en bar. Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller .
Et le Basque répond :
- Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ...... !!!!
Anna était constipée, mais maintenant anarchie !
Dans une maison de retraite une nouvelle infirmière demande à 3 vieux pensionnaires comment ils occupent leurs journées.
Le premier dit :
- Moi je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi je joue aux cartes.
Le troisième :
- Moi je fais de la recherche !
- Ah bon ! Mais dans quoi ?
- Ben tous les jours je recherche mes lunettes, ma canne, mes clés...
Un petit indien demande à son père:
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle-t-il Prophétie de la Lune?
- Car il est né à cause d'une prophétie.
- Et pourquoi ma sœur s'appelle-t-elle Rêve Enchanté?
- Parce qu'elle est née à cause d'un rêve.
- Et pourquoi je m'appelle Partouze Ratée?
C'est un conducteur de taxi à Paris qui prend un touriste Américain. Il demande à ce qu'il lui fasse visiter la ville avant de le déposer. Ils passent devant le Louvre.
L'américain lui demande ''Hey, qu'est-ce que c'est, ça?''
Le conducteur de taxi lui répond ''Ça? Mais c'est la pyramide Louvre, mon gars.''
- Et en combien de temps vous l'avez construit?
- Euh...Chais pas, 5 ans...
- Ah, nous on le fait en trois mois ça...
Le conducteur ne relève pas et continue la visite. Il passe devant l'Arc de Triomphe.
- Et ça, demanda l'Américain, qu'est-ce que c'est ?
- Ça, s'étonna le conducteur, mais c'est l'Arc de Triomphe, avec le 14 Juillet et tout.
- Et en combien de temps vous l'avez construit ?
- Boah, une trentaine d'années...
- Et nous on vous fait ça en une semaine, ça ! Se vanta l'Américain.
Le conducteur commence à en avoir marre. Il l'amène aux Champs-de-Mars.
- Et ça qu'est ce que c'est ? en montrant du doigt la Tour Eiffel
- Ça ? Je sais pas, c'était pas là ce matin.
- Le sperme, c’est comme un gros mensonge. C’est toujours difficile à faire avaler !
Pourquoi les chinois ne sont pas des personnes éco responsables?
Car lorsqu'ils viennent a Paris ils reviennent toujours avec des souvenirs fabriqués dans leur pays
La maîtresse à Toto :
-Combien fait 1 que multiplie 1 ?
-Hein ?
-Très bien !
L'humour noir, c'est comme un enfant qui a le cancer,
ça ne vieillit jamais
Un médecin se rend chez un patient. Après l'avoir examiné, il dit :
- Il n'y a rien de grave. Je vais vous faire une ordonnance et dans trois jours, tout ira bien.
Puis, il met sa main dans le revers de sa veste pour y chercher un stylo, mais il en sort un thermomètre. Furieux, il s'écrie :
- Oh, putain! Y a encore un trou du cul qui m'a piqué mon stylo!