Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père répond : "Il en savait trop..."
Un homme de droite avec des idées de gauche, c’est sympathique. Un homme de gauche avec des idées de droite, c’est répugnant
Georges Wolinski
Je m'adresse à vous, cette génération qui n'est pas encore née
Ségolène Royal
Il ne faudrait pas que celui qui vient donner son sperme s 'en lave les mains
Christine Boutin
Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie :
- Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!
La gamine obtempère et le prêtre lui dit :
- Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.
Le petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.
Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.
- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!
La mère descend et le curé lui dit :
- Tenez, prenez ces dix euros, et allez vous acheter un rasoir!
Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :
– Comment tu as fait ?
– Qu’est-ce que tu as écrit sur ton panneau ?
– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
– Ah mais tu es bête toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.
3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés.
Le 1er dit : Je veux bien qu’on utilise mon pénis en tant que club.
Le 2eme répond : Je veux bien qu’on utilise mes couilles en tant que balles.
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3eme dit : Moi je ne joue pas.
- Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs mais plus tôt.
Groucho Marx
- Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie, c'est d'être marié à une grand-mère
Groucho Marx
- Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l’argent, mais il faut tellement d’argent pour les acquérir.
Groucho Marx
- Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis
Groucho Marx
C'est une fillette qui se fait interpeller par sa mère:
- Lucie, tu n'aurais pas vu ton petit frère?
- Ah, si, il avait chaud alors je l'ai mis dans le frigidaire!
- QUOI?!? Mais tu es complètement folle ma pauvre fille!! Il va geler!
- Bah non, je suis pas conne, j'ai refermé la porte.
Une voiture circule sur une petite route, en Corse. Soudain, le conducteur aperçoit une branche en travers de la route. Il s'arrête et sort de la voiture afin de dégager la voie, quand un homme armé d'un fusil surgit de derrière un arbre. Il le met en joue, et lui dit :
- Masturbe-toi!
- Mais...vous êtes fou?
- Masturbe-toi, ou je tire!
Devant la détermination de l'homme, le malheureux automobiliste ne peut que s'exécuter.
- Je peux partir, maintenant?
- Non. Masturbe-toi!
- Encore ? Mais vous êtes un grand malade, vous!
- Masturbe-toi, ou je tire!
Il s'exécute une deuxième fois, puis une troisième et une quatrième. Épuisé, il supplie :
- Je vous en prie, laissez-moi partir, s'il vous plaît!
- Mais bien sûr que tu vas partir.
L'homme baisse son fusil et crie :
- Maria, tu peux venir maintenant!
Une jolie jeune femme sort de derrière un buisson.
- Regarde, Maria. C'est le gentil monsieur qui va t'emmener à Bonifacio!
Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.
L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!
L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!
Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!