Qu'appelle-t-on le courage?
Accepter qu'un cannibale te fasse une fellation
Toto demande à son copain :
- À part boomerang, cite-moi un mot de 9 lettres qui finit par un g.
- Euh...je ne vois pas.
- Eh bien, c'est le mot branlette.
- Ah...?
- Ben oui, mon grand frère dit souvent qu'une bonne branlette doit finir par un jet!
Une blonde raconte à ses copines :
- J'ai acheté une paire de ciseaux neuve. Mais je n'ai pas réussi à la sortir de l'emballage, vu qu'elle était à l'intérieur !
Deux vieux potes se rencontrent par hasard :
- Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ?
- Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps !
- Ah ? Et maintenant ?
- Maintenant, un simple démaquillant suffit !
- Chérie, j'ai regardé une émission médicale très intéressante, à la télé. Michel Cymes disait à Adriana Karembeu qu'une femme qui ne fait pas assez l'amour peut devenir extrêmement irritable !
- Et alors ? J'en ai rien à foutre de tes conneries, connard !
Toto et sa mère font des calculs de maths
- Si tu as 10 bonbons et que Matthieu t'en prend un combien te reste t-il de bonbons ?
- 10 bonbons et un cadavre
Un gars va faire l'amour pour la première fois à sa nouvelle copine blonde. Il lui dit :
- Alors, c'est vrai ce que tu m'as dit ? Tu es vraiment vierge ?
- Je te le jure...sur la tête de mes enfants !
Dans un avion pour l'Afrique, il y a 41 francais et 40 belges qui s'accrochent à des cordes pendues au plafond pour ne pas tomber parce que, dans cet avion là, il n'y a pas de sol.
Tout d'un coup le pilote dit : Nous sommes trop lourds ! Il faut qu'il y ait une personne qui saute !
Alors un francais dit : Nous sommes un de plus que les belges. Un de nous devrait sauter.
Et là tous les belges applaudissent...
-Bonsoir, ici la gendarmerie, quel est votre problème ?
-2 personnes que je connais pas me suivent.
- Ou êtes vous ?
- Sur twitter
- VOUS AVEZ QUE 2 PERSONNES QUI VOUS SUIVENT SUR TWITTER?????????!!!!!!
forever alone
Un employé s'adresse à son chef de service :
- Chef, pourrais-je partir du travail deux heures plus tôt aujourd'hui ? Ma femme voudrait que nous allions faire les magasins.
- Il n'en est pas question !
- Merci chef, je savais que je pouvais compter sur vous !
Un touriste français traverse la Belgique pour aller dans la station balnéaire de Knokke le Zoute. À un moment, Il n’est plus très sûr de son chemin. Il s’arrête et demande à un passant :
- Pardon monsieur, je voudrais aller à Knokke le Zoute, s’il vous plaît.
- Knokke le Zoute, dites-vous ? Oui d’accord, vous pouvez y aller !
Un flic siffle vigoureusement au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande :
- J'ai commis une infraction, monsieur l'agent ?
- Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal!
Un couple se présente au cinéma avec un bébé qui dort. L'ouvreuse leur dit :
- Madame, monsieur, je dois vous avertir que si votre bébé se met à pleurer, je serai obligée de vous demander de quitter le cinéma. Bien entendu, on vous remboursera !
Au bout de 30 minutes le mari demande à sa femme :
- Chérie, comment trouves-tu ce film ?
- Nul à chier !
- Moi aussi. Secoue donc un peu le petit !
Deux braves paysans ne connaissent que leur village et ceux des alentours. Un jour l'un d'eux dit à l'autre :
- Y a la foire aux bestiaux à Bergerac. J'aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c'est le jour où il s'arrête chez nous.
- Bon, ben d'accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi!
Le jour dit, ils prennent le car pour Bergerac. Trois villages plus loin, le car s'arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l'aider à monter et l'installe à l'avant du car. Il demande :
- Ma soeur, si ce n'est pas indiscret, que vous est-il arrivé ?
- Eh bien, en entrant dans mon bain, j'ai glissé et je me suis fissuré la cheville!
Les deux paysans se regardent d'un air étonné :
- Tu sais ce que c'est un bain, toi ?
- Ben non, j'suis pas catholique, moi!
Que fait un blonde quand elle a une idée dérrière la tête ?
Elle se retourne
Dans quelques instants, c'est la sortie de l'école. Un agent est déjà présent pour assurer la sécurité. Soudain, il voit un papi ouvrir sa braguette devant la porte d'entrée de l'établissement. Il lui crie :
- Monsieur, que faites-vous ? Vous n'allez pas uriner là. Les enfants vont sortir, c'est indécent!
- Je sais bien, monsieur l'agent. Mais à votre jeune âge, il y a des choses que vous ne pouvez pas savoir. Quand on a mon âge, avec des problèmes de prostate, et qu'on a envie de pisser, on a exactement deux minutes pour trouver un endroit pour se soulager. Après, c'est trop tard!
- Je veux bien, mais allez vous cacher un peu plus loin, au moins!
Le vieux monsieur fait trente pas vers l'arrêt du bus scolaire, et se met sous l'abribus. L'agent demande :
- Que faites-vous maintenant ?
- Monsieur l'agent, vous m'avez demandé d'aller pisser plus loin, alors j'obtempère et je vous pisse à l'arrêt!
Un gars invite une fille à danser dans une discothèque :
-Tu danses ?
-Non !
-Ah ! Bon, toi aussi t'es venue pour baiser...
Trois souris regardent un homme et une femme ayant un rapport sexuel. À la fin de l'acte, les trois souris se rejoignent pour raconter ce qu'ils ont vu. La première dit:
- Moi j'ai tout vu mais je n'ai rien entendu depuis l'étagère.
- Moi j'ai tout entendu mais je n'ai rien vu depuis sous le lit, Surenchérit la deuxième souris.
Puis la troisième dit:
- Moi je me suis perdu dans une forêt noire et un serpent m'a craché dessus!
Toto dit à sa mère :
-Maman, j'ai fait la vaisselle !
La maman de totot dit:
-C'est très bien toto et toi Lili?
-Moi, j'ai ramasser les morceaux !
Homme 1: Ce sont les blagues les plus courtes qui sont les plus drôles!
Homme 2: Et ton pénis c’est une blague ?
Toto demande à son père : Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
Il lui répond : Toi aussi tu te pose la question.
-Toto comment s'appellent les habitants de Saint-Étienne ?
-Désolé je ne les connais pas tous!
Ma camarade voulait prendre une photo et je l'ai dit :
-Mets-toi à coté d'une poubelle ça fera une belle photo de famille.
les autres ont dit :
-Popopooo