Qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau?
Une espèce en voix de disparition!
Luc demande à Martin : Quel souris peut marcher sur 2 pattes ?
Martin : euuuuh j'sais pas...
Luc : Bah Mickey... Et quel canard peut marcher sur 2 pattes ?
Martin sur de lui : Ca c'est Donald !
Et Luc : Bah non tout les canards...
xD
" Tu sais ce que c'est le premier choc que tu as eu ?
- NON?
- Quand tu as été assez intelligent pour savoir que tu étais bête. "
-Toto ! S'écrie sa mère. Tu es revenu de dehors avec les souliers tous sales ! Tu as marché dans de la merde du chien ! Maintenant il faudra que je nettoie tes souliers encore une fois !
Les souliers nettoyés, deux heures plus tard, Toto retourne jouer dehors. Il revient, tout fier, avec une crotte de chien dans sa main et dit à sa mère :
-Regarde maman ! Regarde dans quoi j'allais marcher !
LA PRIÈRE DU SEXE :
Au nom de la pipe, du cuni,
Et du Saint Kiki,
Que le sexe soit sanctifié,
Et que notre volonté domine,
Au lit, comme au Paradis.
Donne nous aujourd'hui,
Notre plaisir du jour,
Pardonne nos mauvais coups,
Comme nous pardonnons aussi,
Aux Vierges et aux Puceaux,
Soumet-nous à la tentation et délivre notre reste de pudeur !
Amen ( moi une capote ).
Ma femme a rigolé quand je lui ai dit que j'avais encore le corps d'un jeune de 18 ans. Elle a beaucoup moins ri quand elle l'a vu en morceaux dans le congélateur.
Deux étudiants parlent d'un de leurs copains, également étudiant.
- Tu ne crois pas que Jérémy est un peu obsédé par le sexe?
- Non, pourquoi dis-tu cela ?
- Ben, tiens, le voilà ! Demande-lui quelles sont ses occupations préférées à l'école.
- Salut, Jérémy. Quelles sont tes occupations préférées à l'école ?
- Math et dessin. Pourquoi ?
- Ah, tu vois ?
La maîtresse dit à Toto :
- Bonne nouvelle, Toto. J'ai lu ta copie, et tu as une bonne réponse !
- Génial ! Et c'est quoi ma bonne réponse ?
- Ton nom. Pour le reste, même la date est fausse !
Un gars va voir un chirurgien esthétique et lui dit :
- Docteur, je souhaiterais changer de sexe. Est-ce possible ?
- Bien entendu, monsieur. Mais il faut être bien sûr de soi, car l'opération est irréversible!
- Pas de problème, docteur. Je sais bien ce que je veux. Je veux changer de sexe!
Le praticien lui donne un rendez-vous et, trois mois plus tard, il l'opère. A son réveil, le type soulève la couverture et constate qu'il a un vagin. Il se met à hurler. Le toubib vient et demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur ? Vous n'êtes pas satisfait de votre changement de sexe ?
- Mais qu'est-ce que vous m'avez foutu là ? Moi, j'en voulais seulement une plus grosse et plus longue!
Deux amis accoudés au bar discutent :
-Je n'arrive pas à faire jouir ma femme.
-Mais,tu lui fait les préliminaire au moins ?
-Euh... non...
-Ah je comprends maintenant. Alors, un conseil d'ami. N'oublie surtout pas la prochaine fois et tu verra la différence...
-Et je fais comment ?
-Eh ben, tu lèches là où elle fait pipi... dit l'ami, un peu dépité .
Le lendemain, au même comptoire :
-Alors, ça a marche ?
-Euh...non ! J'ai beau lécher les chiottes , y'a rien a faire.
Un vieux se confie à son pote de toujours :
- L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine!
- Ah ? Kek t'as fait, alors ?
- Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viagra avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment!
- Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ?
- Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viagra!
Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
– Les deux étaient bons conducteurs.
Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d`être sage durant un mois..." Il relit sa lettre et se dit : - Un mois ! c`est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps... Il réécrit : "Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d`être sage durant une semaine..." Il trouve que c`est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit : "Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."
Melon et Meleche achetent une glace. Melon prend le cône et Meleche les boules
Un médecin demande à sa patiente blonde :
- C’est la première fois qu’on vous fait un test PCR ?
- Oui. Comment avez-vous deviné ?
- Oh, une intuition ! Maintenant, vous pouvez remettre votre culotte et votre soutien-gorge !
Un petit garçon entre dans la salle de bain et voit sa maman toute nue pour la première fois. Il demande :
- Maman, c’est quoi cette touffe noire que tu as là ?
- Ça ? C’est un balai, mon chéri !
- Un balai ? Mais il n’y a pas de manche !
- Non, le manche c’est ton papa qui l’a !
Un homme entre chez un marchand de cerveaux et dit:
"Pourquoi vous vendez le cerveau d'Albert Einstein moins cher que celui de Donald Trump ?"
Le marchand répond:
"Car celui de Donald Trump n'a encore jamais servi !"
Quel est le comble pour un marchant de fruits ?
C'est de tomber dans les pommes !
Dans les pubs de lessive on nous dit comment enlever les taches de sang mais pas comment se débarrasser du corps
Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infartus en se regardant dans la glace .
Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre :
-J'ai couché avec ta mère hier soir.
Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse.
C'est alors que celui-ci dit :
-Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !
- Pardon, ma chérie, mais il devient urgent que tu perdes du poids !
- Eh bien, je te remercie. Quel tact !!!
- Désolé, mais comment veux-tu que je te le dise ?
- Avec un peu plus d’élégance.
- Très bien. Alors je t’informe qu’à l’heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié !
À l'école, la maîtresse demande :
- Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur pestilentielle ? On dirait que quelqu'un a fait caca dans la classe ! Le coupable a intérêt à se dénoncer ! Sinon, ça va chauffer !
- C'est moi, répond Toto. J'en ai plein la culotte !
- Mais tu n'es qu'un porc. Tu ne pouvais pas lever le doigt et demander à aller aux toilettes, non ?
- Ben non... Pas eu le temps ! Je crois que cela s'appelle un caca de force majeure, non ?
Un jeune médecin vient de s'installer. Il reçoit son premier patient.
- Bonjour monsieur. Pour créer votre dossier, voulez-vous bien me dire quel est votre nom ?
- Je m'appelle Dupont, sans j !
- Pardon ?
- Je m'appelle Dupont, sans j !
- Je ne saisis pas, monsieur.
- Je m'appelle...Dupont...sans...j !
- Mais...il n'y a pas de j... à Dupont...!
- Je suis d'accord avec vous. D'ailleurs, cela fait 3 fois que je vous le dis !