La maitresse dit à toto :
- Où est mort Napoléon ?
- À la page 47 du livre d'histoire, m'dame !
LA PRIÈRE DU SEXE :
Au nom de la pipe, du cuni,
Et du Saint Kiki,
Que le sexe soit sanctifié,
Et que notre volonté domine,
Au lit, comme au Paradis.
Donne nous aujourd'hui,
Notre plaisir du jour,
Pardonne nos mauvais coups,
Comme nous pardonnons aussi,
Aux Vierges et aux Puceaux,
Soumet-nous à la tentation et délivre notre reste de pudeur !
Amen ( moi une capote ).
Deux étudiants parlent d'un de leurs copains, également étudiant.
- Tu ne crois pas que Jérémy est un peu obsédé par le sexe?
- Non, pourquoi dis-tu cela ?
- Ben, tiens, le voilà ! Demande-lui quelles sont ses occupations préférées à l'école.
- Salut, Jérémy. Quelles sont tes occupations préférées à l'école ?
- Math et dessin. Pourquoi ?
- Ah, tu vois ?
Une femme, en train de faire ses courses, achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 banane
1 choux
1 jus de fruit
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit: "Seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue: "Oui... comment avez vous deviné ?"
La gars répond: "Parce que vous êtes moche !"
Une petite fille monte une montagne avec son père :
- Papa, je peux te dire quelque chose ?
- Quand on sera en haut.
Dix minutes plus tard :
- Je peux te le dire maintenant ?
- Tout à l'heure.
Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille :
- Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ?
- J'ai oublié mon sac en bas...
Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.
- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.
- Ah ? Il avait un accent ?
- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Un gars emmène sa copine blonde au restaurant. Devant le plateau de fruits de mer, la fille s’apprête à gober une huître. Le gars dit :
- Sais-tu qu’elle a un Q.I. de zéro ?
- Oui, je sais…répond l’huître !
La maîtresse dit à Toto :
- Bonne nouvelle, Toto. J'ai lu ta copie, et tu as une bonne réponse !
- Génial ! Et c'est quoi ma bonne réponse ?
- Ton nom. Pour le reste, même la date est fausse !
Melon et Meleche achetent une glace. Melon prend le cône et Meleche les boules
Un médecin demande à sa patiente blonde :
- C’est la première fois qu’on vous fait un test PCR ?
- Oui. Comment avez-vous deviné ?
- Oh, une intuition ! Maintenant, vous pouvez remettre votre culotte et votre soutien-gorge !
Un petit garçon entre dans la salle de bain et voit sa maman toute nue pour la première fois. Il demande :
- Maman, c’est quoi cette touffe noire que tu as là ?
- Ça ? C’est un balai, mon chéri !
- Un balai ? Mais il n’y a pas de manche !
- Non, le manche c’est ton papa qui l’a !
Un homme entre chez un marchand de cerveaux et dit:
"Pourquoi vous vendez le cerveau d'Albert Einstein moins cher que celui de Donald Trump ?"
Le marchand répond:
"Car celui de Donald Trump n'a encore jamais servi !"
Dans une maternité un médecin va voir une femme qui vient d'accoucher :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?
- Commencez donc par la mauvaise...
- Votre fils est roux..
- Ah... Et la bonne ?
- Il est mort.
-Toto,ou est la pasoir? demande sa mère
-Je l'ai jeter elle avait pleine de trou!
Un couple est à table en train de manger :
-Chérie, peux-tu me passer le sel ?
-Dis moi le mot magique...
-"Magique"...
Ma femme a rigolé quand je lui ai dit que j'avais encore le corps d'un jeune de 18 ans. Elle a beaucoup moins ri quand elle l'a vu en morceaux dans le congélateur.
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune maman :
- Votre petit est véritablement un ange. Dès qu'on le couche, il ne bouge plus!
- Ah ben oui, c'est tout comme son papa!
Deux amis accoudés au bar discutent :
-Je n'arrive pas à faire jouir ma femme.
-Mais,tu lui fait les préliminaire au moins ?
-Euh... non...
-Ah je comprends maintenant. Alors, un conseil d'ami. N'oublie surtout pas la prochaine fois et tu verra la différence...
-Et je fais comment ?
-Eh ben, tu lèches là où elle fait pipi... dit l'ami, un peu dépité .
Le lendemain, au même comptoire :
-Alors, ça a marche ?
-Euh...non ! J'ai beau lécher les chiottes , y'a rien a faire.
Deux moutons, Baba et Babi sont sur un bateau, Baba tombe as l'eau. Que se passe t'il ?
Baba coule et Babi bêle
Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d`être sage durant un mois..." Il relit sa lettre et se dit : - Un mois ! c`est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps... Il réécrit : "Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d`être sage durant une semaine..." Il trouve que c`est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit : "Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."
À l'école, la maîtresse demande :
- Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur pestilentielle ? On dirait que quelqu'un a fait caca dans la classe ! Le coupable a intérêt à se dénoncer ! Sinon, ça va chauffer !
- C'est moi, répond Toto. J'en ai plein la culotte !
- Mais tu n'es qu'un porc. Tu ne pouvais pas lever le doigt et demander à aller aux toilettes, non ?
- Ben non... Pas eu le temps ! Je crois que cela s'appelle un caca de force majeure, non ?
Un jeune médecin vient de s'installer. Il reçoit son premier patient.
- Bonjour monsieur. Pour créer votre dossier, voulez-vous bien me dire quel est votre nom ?
- Je m'appelle Dupont, sans j !
- Pardon ?
- Je m'appelle Dupont, sans j !
- Je ne saisis pas, monsieur.
- Je m'appelle...Dupont...sans...j !
- Mais...il n'y a pas de j... à Dupont...!
- Je suis d'accord avec vous. D'ailleurs, cela fait 3 fois que je vous le dis !