C'est un chien qui rencontre un crocodile. Le crocodile dit :
- Salut, sac à puces !
Le chien lui répond:
- Salut, sac à main !
Dans un musée, un Anglais, un Français et un Russe contemplent un tableau représentant Adam et Eve au paradis.
L'Anglais dit :
- Regardez comme ils sont calmes et réservés. Leur douce quiétude indique qu'ils sont Anglais, sans aucun doute !
- Mais non, répond le Français, ils sont beaux et impudiques, sans aucune gêne. Ils ne peuvent qu'être Français !
- Certainement pas, rétorque le Russe ! Ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, ils n'ont que des pommes pour se nourrir. Et on leur fait croire qu'ils sont au paradis. Ça, se sont de vrais Russes !
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
-Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapartriment le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
-Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !
Une blonde fait une expèrience: elle veut savoir avec combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrètera de voler. Elle arrache la première patte et dis :"mouche mouche vole" et la mouche s'envole.Elle fait la même chose pour les autres pattes et enlève une première aile et dit de nouveau :"mouche mouche vole".La mouche s'envole avec beaucoup de difficulté.Puis la blonde arrache la deuxième aile et dit :"mouche mouche vole"La mouche ne s'envole pas. "MOUCHE MOUCHE VOLE !"Toujours rien. Elle note donc qu'après six pattes et deux ailes en moins; la mouche devient sourde
Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis :
- Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter.
Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces :
- Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours!
La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ?
St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. Alors, on est en train de percer les trous dans son dos pour installer les ailes! Puis, la visite se poursuit. Cinq minutes plus tard, on entend de nouveaux hurlements :
- Oh, là,là. Ahhhhhh, c'est pas possible! Arrêtez!
La brune s'inquiète : Et là, c'est quoi ?
- C'est un curé qui est là depuis hier, répond St Pierre. Il a vécu comme un saint. Alors, il a droit à une auréole. On est en train de lui faire un trou dans la tête pour la lui installer!
- Mais c'est abominable, ça! Avons-nous le choix ? Pouvons-nous visiter l'enfer ?
- Ce n'est pas la peine de visiter. Je peux vous dire immédiatement ce qui vous attend en enfer! Toute la journée vous serez violées et sodomisées!
Alors la blonde prend la parole :
- Mais là au moins, les trous sont déjà faits!
Que fais une blonde a quatre pattes dans un super marché ?
Elle cherche les prix bas
Un gars reprend le boulot après ses vacances, et il raconte à ses collègues.
- Putain, la première semaine on a eu un temps de merde! La pluie, la grêle, le brouillard, et même la tempête!
Bref, la cata, quoi!
- Ah ? Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté! C'était pire!
- Comment ça ? Comment cela pouvait être pire ?
- Ma belle-mère est arrivée!
- Tous les week-ends, je caresse la patte de la biche.
- Tous les week-ends, je caresse la bite de l'Apache.
POURQUOI LES VACHES NE PARLE PAS ?
Car dans le panneau il ya marqué la FERME
Une blonde et une brune sont dans une ferme, la blonde dit :
-Oh! Regarde, des cheval.
-Non, c'est des chevaux.
-Ah, c'est bizarre parce que ça ressemble beaucoup a des chevals.
C'est quoi la différence entre une belle-mère (beau-père) et du chocolat ?
C'est que le chocolat sa constipe et la belle mere sa fait chier !
-Salut. Tu vas bien ?
- Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes !
- Oh…désolé. Quel genre de problèmes ?
- Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de
Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !
DIX CHOSES À SAVOIR ABSOLUMENT!!!
1) Vous ne pouvez pas vous laver les yeux avec du savon
2) Vous ne pouvez pas compter vos cheveux
3) Vous ne pouvez pas respirer avec votre nez la langue sortie
4) Vous venez d'essayer le numéro trois
6) Lors de l'essais numéro trois vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien
7) Vous souriez car vous vous êtes faits avoir
8) Vous avez négligé le numéo 5
9) Vous venez de vérifier si il y a un numéro 5
10) Partagez cette blague par SMS
Même si le test n'a pas entièrement marché sur vous, remarquez que pour la plupart des gens cela pourrait fonctionner.
Toto arrive a l'école en retard, la maîteresse dit:
-Qu'est ce que vous allez inventez pour justifiez votre retard?
Toto dit:
-J'ai rêvé d'un match de foot
La maîtresse répond:
-En quoi ce match justifie votre retard?
Toto dit:
- A la fin il y avait égalité alors il ont dû jouer les prolongations
Quatre ingénieurs, un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien, sont dans une voiture.
Celle-ci s'arrête brusquement et chacun y va de son diagnostic.
- C'est probablement un problème de transmission, dit le mécanicien. Il faut vérifier l'état des cardans!
- Mais non, dit l'électronicien. Je pense plutôt à un problème de carte électronique pour une panne aussi soudaine!
- Pas du tout, réplique le chimiste. Je crois que c'est la batterie qui flanche. Elle n'a peut-être plus assez d'acide!
- Je propose une solution plus simple, rétorque l'informaticien. On devrait fermer toutes les fenêtres, sortir et rentrer de nouveau!
Deux copains, un bègue et un boiteux se promènent.
Le bègue dit au boiteux :
- Tu tu sais, si tu tu mar..marchais avec un pi..pied sur le le trottoir et l'au..l'autre sur la la route, on on verrait pas pas que tu tu boi..boites.
Le boiteux répond :
- Et toi, si tu fermais ta gueule, on saurait pas que tu bégaies.
Un enfant dit à sa mère :
-Regarde maman, je suis comme Google ! Tu peux me poser n'importe quelle question et je t'y répond en 3 secondes!
-D'accord, j'essaie. As-tu rangé ta chambre comme je t'avais demander de faire?
-Désolé, madame... Sans doute à la suite d'une fausse manoeuvre de votre part, vous n'êtes plus connectée à internet.
Un Martiniquais vient en France métropolitaine pour la première fois. Il est tellement heureux de se trouver à Paris, qu'il se promène en lisant à voix haute tout ce qu'il peut lire sur son passage : Porte Maillot, boucherie-charcuterie, salle Pleyel, Palais des Congrès, boulangerie-pâtisserie Tartempion, Espace Wagram, métro Charles de Gaulle-Etoile.
Puis, en passant devant une pharmacie, il lit : homéopathie. Alors il fait : Oh, pauv' Juliette !
Melon et melèche sont en Forêt : melon ramasse la chateigne et melèche le gland !
Une splendide jeune femme attire les regards de tous les hommes, mais aussi la jalousie de toutes les autres femmes. Cependant, elle vit un drame qu’aucun médecin n’a réussi à résoudre : sa foufoune dégage une forte odeur d’oignon, et elle n’arrive pas à garder un mec. Chaque fois qu’elle en met un dans son lit, il se sauve en courant au bout d’un quart d’heure, tellement cette odeur d’oignon est insupportable ! Puis, dans une soirée, un beau gars s’intéresse à elle. Ils discutent tout en dansant, et le gars lui confie qu’il souffre d’anosmie (perte totale de l’odorat) depuis son enfance. Comme il lui plaît beaucoup, elle se dit qu’elle ne doit pas laisser passer cette chance, et elle l’invite à dîner chez elle, dès le lendemain soir. Après le repas, elle l’attire dans sa chambre et ils se déshabillent en s’embrassant partout, partout ! La fille est aux anges quand il commence à lui brouter le minou ! Mais, au bout d’un quart d’heure, le gars s’écrie :
- Dis-moi, ta foufoune ne dégagerait-elle pas une forte odeur d’oignon, par hasard ?
- Mais…mais…, répond-elle affolée, tu m’avais dit que tu n’avais plus d’odorat !!!
- C’est vrai. Mais tu ne vois pas comme je pleure ?
Deux hommes dans un bar discute, le premier dit:
- T'habites où?
- À Paris.
- Oh ! Moi aussi je vis à Paris. Mais dans quelle banlieu?
- La troisième.
- Oh ! Moi aussi je vis dans la troisième. Mais, quelle rue?
- Rue Foche.
- Oh ! Moi aussi j'habite rue Foche. Mais, quelle numéro.
- 582, dans un immeuble.
- Oh, moi aussi j'habite dans cet immeuble. Mais, quelle étage?
- Le deuxième.
- Oh, moi aussi j'habite au deuxième. Mais, quelle porte?
- La cinqième.
Oh ! Moi aussi j'habite à la cinqième porte."
À ce moment, un homme arrive et demande au barman :
" alors, tout va bien?
- Oh oui, il y a juste les deux jumeau qui son bourré."
Qu'elle est le point commun entre le violeur et le campeurs ?
Le violeur baise ta mère, et les campeurs démontés ta tente ⛺️
Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :
- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!