La vie, c'est sacré.
Une vie est une vie, aucune n'est plus importante qu'une autre.
Cela dit, quitte à en prendre une, il y a plus à manger sur un boeuf que sur une caille.
Pour devenir mon copain, c'est facile. Il suffit de verser 5000 € sur mon compte en banque.
Pour devenir mon ami c'est autre chose, car l'amitié, c'est sacré !
C'est 20 000.
C'est un fou qui se promène dans la cour de son asile, et qui voit un autre fou assis, en train de se taper la tête avec un marteau. Il lui dit:
- Mais arrête ! Tu vas te faire mal ! Pourquoi tu te tapes la tête ?
- Eh ben, c'est parce que ça me fait du bien quand j'arrête !
Quel est le gâteau préféré des pédophiles ?
Les petits écoliers.
Tu veux une blague sur les steaks ?
Désolé,cette blague n'est pas encore à points.
Tu veux une blague sur la construction ?
Dommage, elle n'a pas encore été créée.
C'est l'histoire d'une femme qui accouche d'un beau petit garçon. Alors, elle le prend dans ses bras, et elle se met à pleurer toutes les larmes de son corps. La sage femme ne comprend pas et lui demande si c'est l'émotion. La femme répond oui et se remet à pleurer. Au bout de cinq minutes, la sage femme est perplexe. Elle lui dit :
"Bon, je vois bien que quelque chose ne va pas, qu'y a-t-il ?
-Eh bien, il y a neuf mois, j'ai failli l'avaler !
Au guichet d'une banque, une blonde dit :
- Je voudrais ouvrir un compte-joint, svp.
- Bien madame. Avec qui voulez-vous ouvrir ce compte ?
- Avec un mec qui a du pognon, de préférence !
Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir.
- Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ?
- Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !
UNE PETITE BLAGUE POUR FÊTER PÅQUES :
Une dame entre dans une chocolaterie et demande :
- Combien coûtent ces bébés en chocolat ?
- Quatre euros pour les filles, et quatre euros dix pour les garçons !
Un couple se réveille. La femme dit à son mari :
- Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit.
- Euh...Oui... je vois ça.
- Comment ça, tu vois ça ?
- Tu as des valises sous les yeux !
Comment appelle-t-on un voleur de viagra ?
Un criminel endurcit!!
Deux femmes sur un banc :
- Hey ? Ça va ? Pourquoi tu réfléchis comme ça ?
- On m’a dit de prendre la pilule pour ne plus avoir d’enfant.
- Oui et alors ?
- Je l’ai prise hier soir mais en me réveillant ce matin, ils étaient encore là !
Dans un train en direction de Roubaix, une femme se lève d'un coup avec une arme et menace de prendre le wagon en otage.
Un homme se lève alors très enervé, lui court dessus, esquive les balles et l'attaque au corps-à-corps. Elle se débrouille bien, mais l'homme est trop chaud, pare tous ses coups et lui met un giga bastos dans la mâchoire.
Une fois qu'elle est KO, un père de famille se lève, va voir le héros et lui dit : " Bravo monsieur, elle était armée, vous êtes très courageux !"
L'homme répond alors avec un grand sourire:
" Non je suis juste très mysogine !"
- POURQUOI LÈVE-T-ON TOUJOURS LE POUCE POUR FAIRE DU STOP ?
- Parce que si on lève le majeur, on risque de se faire rouler dessus !
Ta mère est comme le soleil, elle est grosse et pas regardable
En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit :
- Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur.
Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond :
- Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !
La maîtresse dit à Toto :
- Bonne nouvelle, Toto. J'ai lu ta copie, et tu as une bonne réponse !
- Génial ! Et c'est quoi ma bonne réponse ?
- Ton nom. Pour le reste, même la date est fausse !
De jeunes amoureux décident de se marier. Mais ils veulent profiter au maximum de leur nuit de noce et être tranquilles, loin de la famille et des amis. En conséquence, ils réservent une chambre d’hôte dans un petit village perdu dans la campagne, mais sans même se rendre sur place pour jeter un œil. Le grand jour est arrivé, et à 2h du matin, les tourtereaux s’éclipsent en catimini. À leur arrivée, un brave paysan, un peu égrillard quand même, les accueille. Ils les conduit dans la chambre et leur souhaite une bonne nuit, en faisant un discret clin d’œil au marié.
Soudain, on entend un léger crissement. Les mariés voient un cafard grimpant sur la tapisserie. La mariée s’écrie :
- Mais, qu’est-ce que c’est que ça ?
- Oh, ça, ce n’est rien, répond le paysan. C’est un inoffensif petit cafard. Chère madame, ce n’est pas le moment
d’avoir peur de la petite bête qui monte, qui monte ! Ha ! ha ! ha ! ha ! ha !
Inquiet, le jeune marié soulève les draps et la couverture, et voit, horrifié, des taches partout sur la literie.
- Mais, vous ne changez pas la literie quand vous louez cette chambre ?
- Si, mais pas pour les jeunes mariés !
- …Et pourquoi ça ?
- Parce qu’on sait bien qu’ils vont en faire d’autres, des taches ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
Truc
Bildule
Machin
Machine
Michelle
Bouteille
Boîte
père
Mère
Dessin
Sac
Cahier
Manger
Forcement tu n'as rien compris et comme un(e) con(ne) tu viens de perdre une minute de ta vie à lire ce texte idiot !