Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie :

- Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?

- Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question!

Ce sont trois amis: Fou, rien et personne.

Il y a personne qui se noie.

Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes.

-Fou trouve une cabine et explique calmement :

-Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie .

  Deux vieux potes se rencontrent par hasard :

- Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ?

- Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps !

- Ah ? Et maintenant ?

- Maintenant, un simple démaquillant suffit !

- Chérie, j'ai regardé une émission médicale très intéressante, à la télé. Michel Cymes disait à Adriana Karembeu qu'une femme qui ne fait pas assez l'amour peut devenir extrêmement irritable !

- Et alors ? J'en ai rien à foutre de tes conneries, connard !

  Un couple se présente au cinéma avec un bébé qui dort. L'ouvreuse leur dit :

- Madame, monsieur, je dois vous avertir que si votre bébé se met à pleurer, je serai obligée de vous demander de quitter le cinéma. Bien entendu, on vous remboursera !

  Au bout de 30 minutes le mari demande à sa femme :

- Chérie, comment trouves-tu ce film ?

- Nul à chier !

- Moi aussi. Secoue donc un peu le petit !

C'est un homme qui dit à sa femme:

"Dit, si t'aurais pas de pieds, tu mettrais des chaussures toi?"

-"Bah non, pourquoi?"

-"Alors pourquoi tu met un soutient ?"

-"Pour les mêmes raisons que toi tu met un slip."

  Dans quelques instants, c'est la sortie de l'école. Un agent est déjà présent pour assurer la sécurité. Soudain,  il voit un papi ouvrir sa braguette devant la porte d'entrée de l'établissement. Il lui crie :

- Monsieur, que faites-vous ? Vous n'allez pas uriner là. Les enfants vont sortir, c'est indécent!

- Je sais bien, monsieur l'agent. Mais à votre jeune âge, il y a des choses que vous ne pouvez pas savoir. Quand on a mon âge, avec des problèmes de prostate, et qu'on a envie de pisser, on a exactement deux minutes pour trouver un endroit pour se soulager. Après, c'est trop tard!

- Je veux bien, mais allez vous cacher un peu plus loin, au moins!

  Le vieux monsieur fait trente pas vers l'arrêt du bus scolaire, et se met sous l'abribus. L'agent demande :

- Que faites-vous maintenant ?

- Monsieur l'agent, vous m'avez demandé d'aller pisser plus loin, alors j'obtempère et je vous pisse à l'arrêt!

L'institutrice interroge Toto lors d'un cours de sciences naturelles :

- Quel est le fruit du pommier Toto ?

- La pomme !

- Exacte, le fruit du poirier ?

- La poire !

- Bien, le fruit de l'oranger ?

- L'orange !

- Très bien Toto et celui de l'abricotier ?

- Heu ?  La brique !

L'histoire d'une mère et d'un père et d'un fils:

Fils : Papa tu est déjà rentrer dans les jambes de maman ?!

Père : Euh ... Oui ses le paradis dedans mes pour y entrer il faut un clés, pour ouvrir la porte ..

Fils : Ah ... OK mes papa pense a changer la serrure car le voisin a les doubles ...

Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde!

Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent  au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande :

- Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?

- Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!

Ta mère est tellement moche que quand elle attend le bus c'est le camion de poubelle qui la ramasse. 

Quels sont les 3 chiffres que dit la poules lorsqu'elle pond un oeuf 

7-1-9

  Un gars va faire l'amour pour la première fois à sa nouvelle copine blonde. Il lui dit :

- Alors, c'est vrai ce que tu m'as dit ? Tu es vraiment vierge ?

- Je te le jure...sur la tête de mes enfants !

Trois souris regardent un homme et une femme ayant un rapport sexuel. À la fin de l'acte, les trois souris se rejoignent pour raconter ce qu'ils ont vu. La première dit:

- Moi j'ai tout vu mais je n'ai rien entendu depuis l'étagère.

- Moi j'ai tout entendu mais je n'ai rien vu depuis sous le lit, Surenchérit la deuxième souris.

Puis la troisième dit: 

- Moi je me suis perdu dans une forêt noire et un serpent m'a craché dessus! 

Pourquoi les coréens sont trop chauds en danse?

Parce qu'ils connaissent déjà la chorée.

Homme 1: Ce sont les blagues les plus courtes qui sont les plus drôles!

Homme 2: Et ton pénis c’est une blague ?

Toto demande à son père : Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Il lui répond : Toi aussi tu te pose la question.

  Un flic siffle vigoureusement au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande :

- J'ai commis une infraction, monsieur l'agent ?

- Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal!

Le père: Alors Toto tu as eu le résultat de ton examen de math ?

Toto: Oui, j'ai 0 sur 20.

Le père: Encore ! Je t'ai dit de copier sur ton voisin de classe !

Toto: C'est ce que j'ai fais, mais il a eu 0 sur 20 lui aussi !

  Dans une caserne de la Légion Étrangère aux confins du Sahara, après le repas du soir et le baisser de drapeau,  les militaires ont quartier libre. Ils ont pour habitude de s'asseoir dans la cour, le dos contre un mur, et de sortir  une photo de leur femme ou de leur copine. Alors, ils font des bisous sur les photos pendant de longues minutes et de nombreux commentaires, du genre :

- "Oh, ma chérie que je t'aime! " Ou bien : "Encore six mois, et j'aurai  une permission de deux mois. Qu'est-ce que  tu vas prendre, ma belle!". Ce sont là, les phrases que l'on peut écrire dans une blague sans risquer la censure!  C'est pourquoi je n'en mettrai pas d'autres!

  Cependant, un légionnaire est différent des autres. Il ne sort sa photo qu'une seule fois par mois, et que pendant  dix secondes seulement. Puis, il hoche la tête et remet la photo dans sa poche. Un jour, un collègue lui demande :

- Peux-tu nous dire pourquoi tu ne sors la photo de ta femme que très rarement ?

- Ben oui. De temps en temps, je sens que je vais péter un plomb. Je suis à deux doigts de déserter! Alors, je regarde  la photo de ma femme et ça me regonfle pour un mois!

Ma camarade voulait prendre une photo et je l'ai dit :

-Mets-toi à coté d'une poubelle ça fera une belle photo de famille.

les autres ont dit :

-Popopooo

Deux femmes discutent entre-elles :

- Cette nuit j'ai fait un terrible cauchemar !

- Ah bon, raconte-moi.

- George Clooney et mon mari se battaient pour moi.

- Et tu appelles ça un cauchemar ?

- Ben oui c'est mon mari qui a gagné !

Les nouilles ont cuit au jus de cane.

Les couilles ont nuit au cul de Jeanne.