Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande :
- Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ?
- Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!
Que dit une feuille de papier dans une piscine?
J'ai pas pied (papier)
Je suis allé à l’aéroport d’Orly. J’avais trois valises. J’ai demandé à ce que l’on m’en envoie une à Palma de Majorque, la deuxième à Madère, et la troisième à Djerba. On m’a dit que cela était impossible. J’ai répondu :
- Mais si, c’est ce que vous m’avez fait l’année dernière !
Qu’est-ce qui court plus vite qu’un arabe avec une télé ?
Son petit frère avec la télécommande
Deux étudiants parlent d'un de leurs copains, également étudiant.
- Tu ne crois pas que Jérémy est un peu obsédé par le sexe?
- Non, pourquoi dis-tu cela ?
- Ben, tiens, le voilà ! Demande-lui quelles sont ses occupations préférées à l'école.
- Salut, Jérémy. Quelles sont tes occupations préférées à l'école ?
- Math et dessin. Pourquoi ?
- Ah, tu vois ?
Une blonde appelle les pompiers, tout affolée :
- Venez vite, il y a le feu chez moi !
- Calmez-vous mademoiselle. Connaissez-vous l'origine du feu ?
- Euh...Ben...j'crois qu'ça remonte à la préhistoire...avec des cailloux qu'on frottait l'un contre l'autre...! Non ?
Toto, je n'entends plus pleurer ton petit frère. Tu lui as donc enfin prêté ton cerf-volant ?
- Oui, maman. Et qu'est-ce qu'il s'amuse! Après avoir fait deux fois le tour du clocher de l'église, il vient de survoler l'école et la mairie!
Un gars va voir un chirurgien esthétique et lui dit :
- Docteur, je souhaiterais changer de sexe. Est-ce possible ?
- Bien entendu, monsieur. Mais il faut être bien sûr de soi, car l'opération est irréversible!
- Pas de problème, docteur. Je sais bien ce que je veux. Je veux changer de sexe!
Le praticien lui donne un rendez-vous et, trois mois plus tard, il l'opère. A son réveil, le type soulève la couverture et constate qu'il a un vagin. Il se met à hurler. Le toubib vient et demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur ? Vous n'êtes pas satisfait de votre changement de sexe ?
- Mais qu'est-ce que vous m'avez foutu là ? Moi, j'en voulais seulement une plus grosse et plus longue!
Qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau?
Une espèce en voix de disparition!
Cet ordinateur a une capacité de 18 bits, comme Clara Morgane.
Qu'elle est la fée la plus méchante ??
La fessée !!!!
Toto dévale les escaliers qui vont à la cuisine :
-Maman ! Maman ! Mon armoire est tombée dans ma chambre !
-Tu vois bien que je cuisine Toto, demande à ton père plutôt.
-Il sait, il est dessous !
" Tu sais ce que c'est le premier choc que tu as eu ?
- NON?
- Quand tu as été assez intelligent pour savoir que tu étais bête. "
-Toto ! S'écrie sa mère. Tu es revenu de dehors avec les souliers tous sales ! Tu as marché dans de la merde du chien ! Maintenant il faudra que je nettoie tes souliers encore une fois !
Les souliers nettoyés, deux heures plus tard, Toto retourne jouer dehors. Il revient, tout fier, avec une crotte de chien dans sa main et dit à sa mère :
-Regarde maman ! Regarde dans quoi j'allais marcher !
La maitresse dit à toto :
- Où est mort Napoléon ?
- À la page 47 du livre d'histoire, m'dame !
Une petite fille monte une montagne avec son père :
- Papa, je peux te dire quelque chose ?
- Quand on sera en haut.
Dix minutes plus tard :
- Je peux te le dire maintenant ?
- Tout à l'heure.
Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille :
- Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ?
- J'ai oublié mon sac en bas...
Dans une classe la maîtresse dit:
- Demain c'est la journée des papas tout le monde devra emmener son père et le présenter à la classe
Céline lève la main :
-Madame je n'est pas de père il est mort a mes deux ans .
-Bin tant pis t'auras zéro qu'est ce tu veux que j'te dise
*Blague anti-racisme*
Donald Trump va voir Barack Obama:
- Eh, tu sais pourquoi t'as les mains et les pieds noirs?
- Euh, non... ?
- C'est parce que quand Dieu t'as fait, t'étais à 4 pattes!
Barack Obama, agacé, réplique:
-Et toi, tu sais pourquoi ton trou du cul il est noir?
- Non?
- Parce quand je t'ai enculé, j'étais pas encore sec!
Un très vieux monsieur monte dans l'autobus. Toutes les places sont prises. Une dame et ses six jeunes enfants occupent sept places, sans broncher. Enervé et impatient, le vieux monsieur martèle le sol avec sa canne...doum doum...doum doum...doum doum...doum doum...
A un moment, la dame n'en peut plus et dit :
- Monsieur, si vous y mettiez un bout en caoutchouc, votre canne ferait beaucoup moins de bruit.
- Et vous, si votre mari avait mis un bout en caoutchouc, je serais assis en ce moment!
Donald Trump passe ses vacances en Australie. On lui donne un guide local pour lui faire visiter le pays. Sur une route, il demande :
- Oh, c'est quoi ça ?
- Ce sont des lapins, M. le Président. Il y en a beaucoup chez nous.
- Ça des lapins ? Chez nous, ils sont deux fois plus gros!
Un peu plus tard, il redemande :
- Et ça, c'est quoi ?
- Ce sont des moutons. Nous en élevons beaucoup ici.
- Ça des moutons ? Vous rigolez. Chez nous, ils sont trois fois plus gros !
Dix minutes après, il voit un kangourou. Il s'écrie :
- Oh, bon sang, c'est quoi ce truc ?
- Ça ? C'est rien. Juste une petite sauterelle !
Melon et Meleche achetent une glace. Melon prend le cône et Meleche les boules
Un homme entre chez un marchand de cerveaux et dit:
"Pourquoi vous vendez le cerveau d'Albert Einstein moins cher que celui de Donald Trump ?"
Le marchand répond:
"Car celui de Donald Trump n'a encore jamais servi !"