Je suis allé à l’aéroport d’Orly. J’avais trois valises. J’ai demandé à ce que l’on m’en envoie une à Palma de Majorque, la deuxième à Madère, et la troisième à Djerba. On m’a dit que cela était impossible. J’ai répondu :

- Mais si, c’est ce que vous m’avez fait l’année dernière !

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et un alien ?

Aucune, tout le monde en parle mais leurs existences n'ont jamais été prouvées.

Un couple ayant trois enfants ne sait plus quoi faire car leurs enfants grandissent et il devient de plus en plus compliqué de trouver un bon plan pour faire l'amour sans que ces derniers s'en aperçoivent.

Un jour la femme dit à son mari:

- J'ai un plan chéri, ce soir lors du dîner je vais verser la soupe et je vais faire exprès de t'en renverser dessus. Tu monteras donc là-haut pour te changer et de mon côté, comme je sais où sont rangées tes chemises, je me servirais de cette excuse pour te rejoindre.

L'homme approuve cette idée géniale.

Vient l'heure du dîner et la femme commence à servir la soupe à ses trois enfants puis à son mari sur lequel elle renverse comme prévu un peu de soupe avec un faux air désolé et maladroit.

L'homme joue évidemment le jeu et commence à râler puis monte pour "se changer".

Quelques secondes plus tard la mère dit à ses enfants:

- Si je ne montre pas à votre père où sont ses chemises ça va nous prendre 300 ans, je reviens tout de suite, mangez votre soupe en attendant.

Une fois la femme ayant rejoint son mari, le couple se lance dans un acte sexuel endiablé comme s'ils n'avaient pas fait ça depuis des siècles.

Toutefois, le plus petit des trois enfants a observé la scène et redescend ensuite pour prévenir ses deux frères aînés:

- Faites attention à pas renverser votre soupe les gars ! Parce que vous vous attendez pas à ce que papa va vous mettre sinon !

Un très vieux monsieur monte dans l'autobus. Toutes les places sont prises. Une dame et ses six jeunes enfants occupent sept places, sans broncher. Enervé et impatient, le vieux monsieur martèle le sol avec sa canne...doum doum...doum doum...doum doum...doum doum...

A  un moment, la dame n'en peut plus et dit :

- Monsieur, si vous y mettiez un bout en caoutchouc, votre canne ferait beaucoup moins de bruit.

- Et vous, si votre mari  avait mis un bout en caoutchouc, je serais assis en ce moment!

Un gars vient voir un copain, accidenté de la route, à l'hôpital.

- Salut vieux. Comment ça va ?

- Oh, ça va de mieux en mieux. Avec une bonne rééducation, je vais m'en sortir.

- Mais...tu peux te lever ?

- Je ne sais pas. D'après mon médecin,oui. Mais d'après mon avocat, non !

Comment appelle t'on un yaourt vivant dans la forêt ?

Un yaourt nature

Qu'elle est la fée la plus méchante ??

La fessée !!!!

  Un automobiliste se réveille à l'hôpital. Il regarde son voisin et dit :

- Excusez-moi. Nous ne nous sommes pas déjà rencontrés ?

- Si. C'est même pour cela que nous sommes ici!

Ce soir, les parents de Toto ont des invités. Après le repas, Toto a été prié d'aller dans sa chambre. De là, il entend les invités faire des compliments à son père sur la qualité de son whisky. Personne n'en a jamais bu un aussi bon! Intrigué, Toto décide d'aller goûter le whisky en cachette dès le lendemain. Ce qu'il fait. Mais il se fait surprendre par son père, le goulot à la bouche. Le père ne dit rien. Il met du whisky dans un verre, et de l'eau dans un autre verre. Puis, il demande à Toto de le suivre dans le jardin, et dit :

- Regarde bien, Toto. Je vais faire une expérience devant toi!

Il met un ver de terre dans le whisky et un autre ver de terre dans l'eau. Le ver se tortille dans le whisky et finit par mourir. Celui qui est dans l'eau se porte à merveille.

- Tu as bien observé, fiston ? demande le père de Toto.

- Oui papa.

- Alors, quelle est ta conclusion ?

- Ben, quand on boit du whisky, on ne risque pas d'attraper des vers!

-Wow, chérie, je n'aurais jamais pensé que notre fils serait allé aussi loin !

...

...

...

...

...

-Oui, la catapulte marche très bien ! Va chercher notre fille !

Un matin, Toto arrive à l'école avec un gros bandage sur la tête. La maîtresse lui demande:

- Qu'est-ce qu'il t'es arrivé ?

Toto répond:

- J'étais dans le jardin, quand une guêpe s'est posée sur ma tête.

La maîtresse, étonnée, lui demande:

- Ce n'est quand même pas une guêpe qui t'as fait ça ?

Toto explique:

- Non, c'est mon père. Il jardinait. Il avait une pelle et il a horreur des guêpes.

 Dans une maternité un médecin va voir une femme qui vient d'accoucher :

 - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?

- Commencez donc par la mauvaise...

- Votre fils est roux..

- Ah... Et la bonne ?

- Il est mort.

Que dit une feuille de papier dans une piscine?

J'ai pas pied (papier)

C'est un type qui voit une jolie fille au bar. Il s'en approche, confiant, et va lui parler:

Le gars: "Salut ma poule. Tu sais que t'es un cannon toi?"

La fille: "Je dirais que ça tombe bien puisque vous êtes un boulet!"

La maitresse dit à toto :

- Où est mort Napoléon ?

- À la page 47 du livre d'histoire, m'dame !

Quelle est le point commun entre mon bus et Emma Watson ?

Je ne pourrais prendre aucun des deux ce soir, (d'ailleurs si quelqu'un peut passer me chercher à mon arrêt ça serait sympa de sa part svp) 

Dans une classe la maîtresse dit:

- Demain c'est la journée des papas tout le monde devra emmener son père et le présenter à la classe 

Céline lève la main :

-Madame je n'est pas de père il est  mort  a mes deux ans .

-Bin tant pis t'auras zéro qu'est ce tu veux que j'te dise

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:

- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Puis elle ajouta :

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"

Quand je répondis :

- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

  Un gars emmène sa copine blonde au restaurant. Devant le plateau de fruits de mer, la fille s’apprête à gober une huître. Le gars dit :

- Sais-tu qu’elle a un Q.I. de zéro ?

- Oui, je sais…répond l’huître !

Toto, je n'entends plus pleurer ton petit frère. Tu lui as donc enfin prêté ton cerf-volant ?

- Oui, maman. Et qu'est-ce qu'il s'amuse! Après avoir fait deux fois le tour du clocher de l'église, il vient de survoler l'école et la mairie!

  Un homme demande à sa femme :

- Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu as arrêté de travailler ?

- Ben tu sais, avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc etc, je n'ai pas le temps de m'ennuyer!

  Quinze jours plus tard, la gars picole dans un bar. Le barman lui demande :

- Ça n'a pas l'air d'aller, monsieur? Vous avez un problème ?

-Oui, l'autre jour m'a femme m'a dit qu'avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc, etc, elle n'avait  pas le temps de s'ennuyer.

- Ah ? Ça vous déprime d'avoir une femme au foyer ?

- Non, mais hier je suis rentré plus tôt que d'habitude et je l'ai trouvée au lit avec etc, etc !

Toto dévale les escaliers qui vont à la cuisine :

-Maman ! Maman ! Mon armoire est tombée dans ma chambre !

-Tu vois bien que je cuisine Toto, demande à ton père plutôt.

-Il sait, il est dessous !