Une blonde raconte à ses copines :
- J'ai acheté une paire de ciseaux neuve. Mais je n'ai pas réussi à la sortir de l'emballage, vu qu'elle était à l'intérieur !
L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"
Un couple se réveille. La femme dit à son mari :
- Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit.
- Euh...Oui... je vois ça.
- Comment ça, tu vois ça ?
- Tu as des valises sous les yeux !
Un belge téléphone à un électricien :
- Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu!
- Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!
Après un carambolage sur l’autoroute, une conductrice se réveille sur un lit d’hôpital. Affolée, elle demande :
- Docteur, dans quel état suis-je ?
- Rassurez-vous, tout va bien. Vous n’avez qu’une égratignure sur la jambe droite.
- Ouf, Dieu merci ! Je peux voir ?
- Désolé, ce n’est pas possible. La jambe est restée dans l’ambulance !
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 79 ans). Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune punk) à côté de lui. L'adolescent avait une longue crête teinte en rouge. Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie.
Très décontracté, il a répondu :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai baisé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils !"
Un gars demande à un collègue :
- Ça va ? Tu es en forme en ce moment ?
- Euh...ça irait mieux si j'arrivais à me débarrasser des trois kilos que j'ai en trop ! Tu as une solution à me proposer ?
- Peut-être. Tu devrais essayer de te brosser les dents avant de te peser !
Une jeune blonde vient d'accoucher. Après avoir emmené le bébé pour les examens habituels, la sage-femme vient voir la jeune maman et lui dit :
- Votre bébé va très bien, à un détail près.
- Mais qu'est-ce qu'il a, mais qu'est-ce qu'il a? Dites-moi, vite !
- Rien de grave...mais...
- Mais enfin, dites-moi ce qu'a mon petit !!!
- Il est hermaphrodite !
- Ca veut dire quoi, exactement ?
- Il est équipé à la fois comme un garçon et comme une fille.
- Ah, mais c'est génial alors ! Il a donc un pénis et un cerveau !
C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
- Chéri, si on allait faire nos courses chez Leclerc ? Aujourd'hui, pour 150 € d'achats, ils font 10% de réduc!
- Euh...Allons plutôt chez Super U, pour profiter de la réduc U!
L'institutrice interroge Toto lors d'un cours de sciences naturelles :
- Quel est le fruit du pommier Toto ?
- La pomme !
- Exacte, le fruit du poirier ?
- La poire !
- Bien, le fruit de l'oranger ?
- L'orange !
- Très bien Toto et celui de l'abricotier ?
- Heu ? La brique !
-A cause des attentats je sors plus ma copine! les gens ont peur des bombes!
-Arrete de faire des blagues sur les attentats, mon père est mort durant le dernier
-Oh merde excuse moi..
-Je me souviendrai toujours de ses derniers mots!
-Il a dit quoi?
-Allah Wokbar!
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !
Un couple est au restaurant. Après avoir mangé son entrée, la dame va aux toilettes. En arrivant, elle croise un gars qui en sort. Elle voit qu'il a oublié sa pipe sur le lavabo. Elle sort et lui dit :
- Monsieur, votre pipe...
- Oh!...Merci madame.
Quand le couple a fini son repas, le gars à la pipe met son manteau et vient vers eux. Il dit :
- Votre femme est bien sympathique, monsieur. Merci beaucoup pour la pipe tout-à-l'heure, dans les toilettes, madame!
Je vous souhaite une bonne journée, monsieur-dame!
Et il s'en va....
Des copains ont fait la fête dans un bistrot toute la soirée. Bien émêchés, ils sortent en titubant et le plus bourré d'entre eux va s'asseoir sur un banc public pour ne pas tomber. Il sort sa zigounette et urine à grands flots, puis il s'endort sur le banc, avec son service trois pièces au dehors! Ses potes le lui peignent en bleu-blanc-rouge, et s'en vont. Plus tard, deux agents de police réveillent le gars en le secouant vigoureusement :
- Eh, vous, là! Qu'est-ce que c'est que ce truc là, entre vos mains ?
L'ivrogne regarde ses mains avec stupéfaction et répond :
- Cà? Mais c'est pas à moi çà! Je suis belge, moi!
Un automobiliste se fait flasher sur une route de campagne par un gendarme. Ce dernier l’interpelle et lui constate son infraction :
- Savez-vous monsieur que vous avez dépassé la vitesse autorisée ?
- Oh vous savez, je ne l’est pas dépassé de beaucoup monsieur l’agent.
Sa femme assise à ses côtés lui dit :
- Mais enfin chéri, tu étais bien au-dessus de la vitesse autorisée !
Le gendarme constate aussi à l’homme que son feu arrière ne fonctionne pas :
- Je ne savais pas monsieur l’agent, j’irai le faire réparer le plus rapidement possible.
Sa femme surenchérie et lui dit :
- Mais enfin ça fait au moins six mois qu’il est cassé et que tu ne veux pas le faire réparer !
Le gendarme devient méfiant et demande à l’homme son permis de conduire :
- Je suis désolé monsieur l’agent, je l’ai oublié chez moi…
Sa femme l’interrompt alors et lui dit :
- Ne dis pas n’importe quoi, tu n’as plus de permis depuis trois mois…
L’homme excédé perd ses nerfs et crie à sa femme :
- Mais tu vas te taire espèce de conasse !
Le gendarme surprit demande alors à la femme :
- Dis donc madame, il est toujours comme ça avec vous votre mari ?
- Oh non monsieur l’agent, ça c’est seulement quand il est bourré !
Un enfant dit à son père:"Papa j'aime pas grand-mère". Le père à réponds :"Bah laisse-la au bord de l'assiette".
Un contremaître s’adresse à un ouvrier, sur un chantier :
- Dites donc, vous, là-bas. Comment se fait-il que vous ne portiez qu’un seul sac de ciment à la fois, alors que vos collègues en portent deux ?
- Ben, c’est probablement parce qu’ils sont trop feignants pour faire deux voyages, comme moi !
POURQUOI LES VACHES NE PARLE PAS ?
Car dans le panneau il ya marqué la FERME
C'est quoi la différence entre une belle-mère (beau-père) et du chocolat ?
C'est que le chocolat sa constipe et la belle mere sa fait chier !
C'est l'histoire d'un loup qui a la queue coincé dans un lac de glace. Quand un jour une princesse passa par la. Le loup lui dit : "si tu décoince ma queue je me transforme en prince charmant" la princesse tout contente tira tira ! Et la par miracle la queue se décoince. Le loup se transforme en prince et dit à la princesse "c'est bon maintenant tu peux me lâcher la queue"
Toto dit à sa mère :
-Maman, j'ai fait la vaisselle !
La maman de totot dit:
-C'est très bien toto et toi Lili?
-Moi, j'ai ramasser les morceaux !
- Alors, mon petit Toto, tu veux toujours être gynécologue, quand tu seras grand ?
- Non papi, je serai pompier!
- Ça par exemple! Cela fait deux ans que tu nous dis que tu seras gynécologue et maintenant tu changes d'avis. Que s'est-il passé ?
- L'autre jour, quand j'ai vu le boucher du village mettre sa main dans un poulet pour le vider, j'ai eu un haut-le-cœur!