QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UN P.D.G. ET UN S.D.F. ?
Le premier change de Mercédes chaque année, et le second change de porche tous les jours!
" Que fait un grain de maïs au cinéma ? "
- Il s'éclate !
Une blonde raconte à ses copines :
- J'ai acheté une paire de ciseaux neuve. Mais je n'ai pas réussi à la sortir de l'emballage, vu qu'elle était à l'intérieur !
L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 79 ans). Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune punk) à côté de lui. L'adolescent avait une longue crête teinte en rouge. Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie.
Très décontracté, il a répondu :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai baisé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils !"
Une vieille dame se ballade dans la rue.
Soudain elle tombe.
Un homme qui l'a apperçu par terre lui demande:
- Vous êtes tombé madame ?
Elle lui répond, énervée:
- Non, je faisais un calin au sol. Il était triste, connard !
Toto et sa mère font des calculs de maths
- Si tu as 10 bonbons et que Matthieu t'en prend un combien te reste t-il de bonbons ?
- 10 bonbons et un cadavre
Un gars invite une fille à danser dans une discothèque :
-Tu danses ?
-Non !
-Ah ! Bon, toi aussi t'es venue pour baiser...
C'est l'histoire d'un loup qui a la queue coincé dans un lac de glace. Quand un jour une princesse passa par la. Le loup lui dit : "si tu décoince ma queue je me transforme en prince charmant" la princesse tout contente tira tira ! Et la par miracle la queue se décoince. Le loup se transforme en prince et dit à la princesse "c'est bon maintenant tu peux me lâcher la queue"
Un couple se réveille. La femme dit à son mari :
- Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit.
- Euh...Oui... je vois ça.
- Comment ça, tu vois ça ?
- Tu as des valises sous les yeux !
- POURQUOİ UN JEUNE SE SENT PARTİCULİÈREMENT BİEN, QUAND İL FAİT L’AMOUR À UNE COUGAR ?
-Parce qu’il se sent sous l’âgée !
Deux femmes discutent entre-elles :
- Cette nuit j'ai fait un terrible cauchemar !
- Ah bon, raconte-moi.
- George Clooney et mon mari se battaient pour moi.
- Et tu appelles ça un cauchemar ?
- Ben oui c'est mon mari qui a gagné !
Un automobiliste se fait flasher sur une route de campagne par un gendarme. Ce dernier l’interpelle et lui constate son infraction :
- Savez-vous monsieur que vous avez dépassé la vitesse autorisée ?
- Oh vous savez, je ne l’est pas dépassé de beaucoup monsieur l’agent.
Sa femme assise à ses côtés lui dit :
- Mais enfin chéri, tu étais bien au-dessus de la vitesse autorisée !
Le gendarme constate aussi à l’homme que son feu arrière ne fonctionne pas :
- Je ne savais pas monsieur l’agent, j’irai le faire réparer le plus rapidement possible.
Sa femme surenchérie et lui dit :
- Mais enfin ça fait au moins six mois qu’il est cassé et que tu ne veux pas le faire réparer !
Le gendarme devient méfiant et demande à l’homme son permis de conduire :
- Je suis désolé monsieur l’agent, je l’ai oublié chez moi…
Sa femme l’interrompt alors et lui dit :
- Ne dis pas n’importe quoi, tu n’as plus de permis depuis trois mois…
L’homme excédé perd ses nerfs et crie à sa femme :
- Mais tu vas te taire espèce de conasse !
Le gendarme surprit demande alors à la femme :
- Dis donc madame, il est toujours comme ça avec vous votre mari ?
- Oh non monsieur l’agent, ça c’est seulement quand il est bourré !
- Le vent violent a fait tomber mes dix piles de boîtes.
- Le vent violent a fait tomber mes dix poils de bite.
Un touriste français traverse la Belgique pour aller dans la station balnéaire de Knokke le Zoute. À un moment, Il n’est plus très sûr de son chemin. Il s’arrête et demande à un passant :
- Pardon monsieur, je voudrais aller à Knokke le Zoute, s’il vous plaît.
- Knokke le Zoute, dites-vous ? Oui d’accord, vous pouvez y aller !
Un enfant dit à son père:"Papa j'aime pas grand-mère". Le père à réponds :"Bah laisse-la au bord de l'assiette".
Les nouilles ont cuit au jus de cane.
Les couilles ont nuit au cul de Jeanne.
Un contremaître s’adresse à un ouvrier, sur un chantier :
- Dites donc, vous, là-bas. Comment se fait-il que vous ne portiez qu’un seul sac de ciment à la fois, alors que vos collègues en portent deux ?
- Ben, c’est probablement parce qu’ils sont trop feignants pour faire deux voyages, comme moi !
Un Belge sort avec sa petite amie. Ils voient un chien en train de se lécher les roubignolles. La fille dit :
- C'est rigolo. J'aimerais bien faire la même chose !
- Oh, mais ça c'est facile une fois ! Si tu veux, je tiens le chien par son collier.
- Chéri, si on allait faire nos courses chez Leclerc ? Aujourd'hui, pour 150 € d'achats, ils font 10% de réduc!
- Euh...Allons plutôt chez Super U, pour profiter de la réduc U!
Mr et Mme Stiqué ont une fille ,comment s'appelle-t-elle ?
Sophie car sophistiqué
Quelle est la différence entre moi et le cancer ?
Mon père n'a pas battu le cancer.