Quel est le légume le plus pervers ?
L'artichaud : on lui coupe le queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul !!!
Un homme entre dans un bar, commande un whisky et le bois cul sec. Puis un second, puis un troisième et un quatrième.
Le Patron du bar surpris, demande:
- Est-ce que je peux être indiscret et vous demander votre âge ?
- J'ai 68 ans ! Pourquoi ?
- Et bien ça fait 30 ans que je suis barman et c'est la première fois que je vois quelqu'un de votre âge boir 4 whisky aussi rapidement.
L'homme répond : Occasion spéciale, célébration spéciale.
Le patron demande : Est-ce que je peux vous demandez ce que vous célébrez ?
- Oui bien sûr ! Répond le client. Je fête ma première pipe.
Le barman s'exclame : Félicitations. Permettez-moi de vous offrir un autre whisky.
L'homme répond : Merci c'est gentil, mais le goût est déjà passé !!!
Un couple dont la femme est enceinte, se rend chez le médecin pour la dernière visite avant l’accouchement. Pour détendre l’atmosphère, le médecin demande :
- Alors ? Vous avez décidé du prénom que vous donnerez à votre petit garçon ?
- J’aimerais l’appeler Matthieu, comme son papa, répond la dame.
- Mais…je m’appelle Julien, proteste le mari.
- Oui... Ou Julien… Comme mon mari !
Un prête se rend dans un hôpital de fortune en Afrique au centre de la jungle, les conditions d'hygiène y sont affreuses.
Il se rend auprès d'un premier malade :
- Alors mon fils, que fais tu ici, de quel mal souffres tu ?
- J'ai cancer anus purulent !
- Oh et comment te soigne t'on ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- Passer bonjour à ma famille, qu'ils ne s'inquiète pas !
- Très bien je m'en occupe mon fils, repose toi.
Puis il va voir un second malade, même question :
- Je souffre hémorrhoïdes infectieuses avec écoulement de pu"
- Et comment te soigne t'on mon fils ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- Donnez moi bénédiction !
Le prête le béni puis passe au suivant, toujours la même question :
- Je herpès anal avec furoncle sanguinolant !"
- Et comment te soigne t'on mon fils ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- J'aimerai un verre d'eau.
Le prête lui donne son verre d'eau et va voir les autres malades, tous on quelque chose de plus répugnant les uns que les autres dans le bas du dos, puis il va voir le dernier patient en s'attendant forcément à ce qu'il ait quelque chose encore au même niveau.
- De quoi souffres mon fils ?"
- J'ai inflammation amygdales !
tiens ça change se dit-il.
- Et comment te soigne t'on mon fils ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans la gorge !!!
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- Changer coton !!!
Un matin le père de toto dit:
-Dire que quand je respire,des millions de personnes meurent!
-Bah,change de dentifrice !
La mère de Toto lui demande :
-Que fais-tu si tu marche sur le pied d'une dame?
-Je lui demande pardon.
-Et si elle te remercie avec un billet de cinq euros?
-Je lui marche sur l'autre pied!
Un patron demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir ?
- Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils.
- Très bien. Alors couchez-vous de bonne heure, de façon à être à l'heure au bureau lundi matin!
fille: Waah j'ai failli mourir!!
Gars: Ah tu t'es enfin regarder dans un miroir
Que dit un oiseau qui survole Aushwitz ?
Cuit Cuit
- COMMENT DIT-ON "CASTRATION", EN ESPAGNOL ?
- Adios, à mes gosses !
Y'a 2 oignons sur la route ,le premier se fait ecraser et le 2eme crie "oh gnon"
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors d'un alcootest ?
Parce que ça fait toujours 2 verres en moins !
Toto demande à son copain :
- À part boomerang, cite-moi un mot de 9 lettres qui finit par un g.
- Euh...je ne vois pas.
- Eh bien, c'est le mot branlette.
- Ah...?
- Ben oui, mon grand frère dit souvent qu'une bonne branlette doit finir par un jet!
À la fin de la messe, le curé appelle les trois enfants de chœur et leur dit :
- L'un de vous a pété pendant la communion. C'est horrible, et je dirais même que c'est intolérable!
- Mais, monsieur le curé, comment pouvez-vous être sûr que c'est l'un de nous ? demande un des enfants. Ce pourrait être une des personnes qui ont communié!
- Ça ne peut être que l'un de vous, car ça sentait la vaseline à plein nez!
Dans les pubs de lessive on nous dit comment enlever les taches de sang mais pas comment se débarrasser du corps
Quels sont les 3 chiffres que dit la poules lorsqu'elle pond un oeuf
7-1-9
-Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ?
-Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël.
-Merci Papa
-De rien Luc.
Un couple se balade en voiture à la campagne après une dispute. Passant devant une ferme où se trouve des vaches et des cochons, l'homme brise le silence et dit à sa femme :
- Tiens, de la famille à toi ?
Sa femme lui répond aussitôt :
- Oui par alliance !
-Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi?
-Du pain et de la confiture!
Un employé s'adresse à son chef de service :
- Chef, pourrais-je partir du travail deux heures plus tôt aujourd'hui ? Ma femme voudrait que nous allions faire les magasins.
- Il n'en est pas question !
- Merci chef, je savais que je pouvais compter sur vous !
Quel est le point commun entre l'amour et le jardinage?
Ça commence par une pelle et ça finit par un râteau.
-Qu'est ce que tu as demandé au père noël toto?
-Je lui ai demandé de passer plus souvent .
Un flic siffle vigoureusement au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande :
- J'ai commis une infraction, monsieur l'agent ?
- Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal!
- Pendant la guerre, ma grand-mère faisait de délicieuses tripes aux papillotes.
- Pendant la guerre, ma grand-mère faisait de délicieuses pipes aux patriotes.