Quel est le légume le plus pervers ?
L'artichaud : on lui coupe le queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul !!!
À la fin de la messe, le curé appelle les trois enfants de chœur et leur dit :
- L'un de vous a pété pendant la communion. C'est horrible, et je dirais même que c'est intolérable!
- Mais, monsieur le curé, comment pouvez-vous être sûr que c'est l'un de nous ? demande un des enfants. Ce pourrait être une des personnes qui ont communié!
- Ça ne peut être que l'un de vous, car ça sentait la vaseline à plein nez!
Un voyageur de commerce téléphone à la maison. C'est la bonne qui décroche :
- Bonjour Conchita. Vous direz à madame que je rentrerai coucher ce soir.
- Bien monsieur. C'est de la part de qui ?
Le soir de la saint Valentin un gars demande à sa femme :
- Chérie, tu sais quel jour nous sommes ?
- Oui, le 14 février. Oh, mon amour, tu y as pensé ! Tu es formidable !
- Ben oui, et heureusement ! C’est la date limite de consommation des six yaourts qui restent dans le frigo !
Un petit garçon entre dans la salle de bain et voit sa maman toute nue pour la première fois. Il demande :
- Maman, c’est quoi cette touffe noire que tu as là ?
- Ça ? C’est un balai, mon chéri !
- Un balai ? Mais il n’y a pas de manche !
- Non, le manche c’est ton papa qui l’a !
- COMMENT DIT-ON "CASTRATION", EN ESPAGNOL ?
- Adios, à mes gosses !
Un homme rentre dans un bar avec un fusil a pompe et il dit :
- QUI AS BAISER MA FEMME ?!
Un gars lui repond en rigolant :
- Tu n'auras pas asser de balles xD
Y'a 2 oignons sur la route ,le premier se fait ecraser et le 2eme crie "oh gnon"
Un homme entre dans un bar, commande un whisky et le bois cul sec. Puis un second, puis un troisième et un quatrième.
Le Patron du bar surpris, demande:
- Est-ce que je peux être indiscret et vous demander votre âge ?
- J'ai 68 ans ! Pourquoi ?
- Et bien ça fait 30 ans que je suis barman et c'est la première fois que je vois quelqu'un de votre âge boir 4 whisky aussi rapidement.
L'homme répond : Occasion spéciale, célébration spéciale.
Le patron demande : Est-ce que je peux vous demandez ce que vous célébrez ?
- Oui bien sûr ! Répond le client. Je fête ma première pipe.
Le barman s'exclame : Félicitations. Permettez-moi de vous offrir un autre whisky.
L'homme répond : Merci c'est gentil, mais le goût est déjà passé !!!
Qu'appelle-t-on le courage?
Accepter qu'un cannibale te fasse une fellation
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors d'un alcootest ?
Parce que ça fait toujours 2 verres en moins !
Toto demande à son copain :
- À part boomerang, cite-moi un mot de 9 lettres qui finit par un g.
- Euh...je ne vois pas.
- Eh bien, c'est le mot branlette.
- Ah...?
- Ben oui, mon grand frère dit souvent qu'une bonne branlette doit finir par un jet!
Connaissez-vous un amputé connu ?
Parce que moignon.
Un homme rentre dans un bar pour rejoindre ses amis
Une fois la soirée passée avec ses amis, il decide de rester encore pour boire un coup.
Puis le gérant du bar, lui propose de tester une nouvelle machine à sexe.
D'abord hésitant, l'homme décide d'essayer la machine à sexe qui coûte 10€
Une fois fini, l'homme est très satisfait du plaisir que ca lui a procuré.
Le lendemain, l'homme decide de revenir pour refaire la machine.
Mais la machine coûte maintenant 30€
Il s'execute quand même et à la fin, il trouve même que c'était mieux que la veille.
Le lendemain, l'homme revient encore,
Mais la machine coûte maintenant 50€
D'abord surpris par le prix et un peu hésitant, l'homme fini par mettre 50€ car l'envie est trop forte.
Mais à peine qu'il commence, il s'aperçoit que le trou de la machine est dur et que ca lui fait mal.
Il demande alors au gérant quel est le problème sur la machine.
Le gérant lui reponds :
- Ah merde, j'ai oublié de beurrer le cul du chien.
Quels sont les 3 chiffres que dit la poules lorsqu'elle pond un oeuf
7-1-9
-Deux fou sont à la piscine,
-Le fou lui dit à 3 on saute !!
-L'auter fou lui dit mais on est que 2 !!!!!
Un patron demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir ?
- Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils.
- Très bien. Alors couchez-vous de bonne heure, de façon à être à l'heure au bureau lundi matin!
-Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ?
-Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël.
-Merci Papa
-De rien Luc.
fille: Waah j'ai failli mourir!!
Gars: Ah tu t'es enfin regarder dans un miroir
-Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi?
-Du pain et de la confiture!
Quel est le point commun entre l'amour et le jardinage?
Ça commence par une pelle et ça finit par un râteau.
Un flic siffle vigoureusement au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande :
- J'ai commis une infraction, monsieur l'agent ?
- Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal!
- Pendant la guerre, ma grand-mère faisait de délicieuses tripes aux papillotes.
- Pendant la guerre, ma grand-mère faisait de délicieuses pipes aux patriotes.
Le père: Alors Toto tu as eu le résultat de ton examen de math ?
Toto: Oui, j'ai 0 sur 20.
Le père: Encore ! Je t'ai dit de copier sur ton voisin de classe !
Toto: C'est ce que j'ai fais, mais il a eu 0 sur 20 lui aussi !
Quel est le comble pour un marchant de fruits ?
C'est de tomber dans les pommes !