Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
– Les deux étaient bons conducteurs.
Melon et Meleche achetent une glace. Melon prend le cône et Meleche les boules
-Toto,ou est la pasoir? demande sa mère
-Je l'ai jeter elle avait pleine de trou!
" Tu sais ce que c'est le premier choc que tu as eu ?
- NON?
- Quand tu as été assez intelligent pour savoir que tu étais bête. "
Un homme entre dans un bar, commande un whisky et le bois cul sec. Puis un second, puis un troisième et un quatrième.
Le Patron du bar surpris, demande:
- Est-ce que je peux être indiscret et vous demander votre âge ?
- J'ai 68 ans ! Pourquoi ?
- Et bien ça fait 30 ans que je suis barman et c'est la première fois que je vois quelqu'un de votre âge boir 4 whisky aussi rapidement.
L'homme répond : Occasion spéciale, célébration spéciale.
Le patron demande : Est-ce que je peux vous demandez ce que vous célébrez ?
- Oui bien sûr ! Répond le client. Je fête ma première pipe.
Le barman s'exclame : Félicitations. Permettez-moi de vous offrir un autre whisky.
L'homme répond : Merci c'est gentil, mais le goût est déjà passé !!!
Un couple dont la femme est enceinte, se rend chez le médecin pour la dernière visite avant l’accouchement. Pour détendre l’atmosphère, le médecin demande :
- Alors ? Vous avez décidé du prénom que vous donnerez à votre petit garçon ?
- J’aimerais l’appeler Matthieu, comme son papa, répond la dame.
- Mais…je m’appelle Julien, proteste le mari.
- Oui... Ou Julien… Comme mon mari !
Quand Chuck Norris lance une grenade, il tue 100 personnes, puis elle explose.
- C’est le pied gauche ou le pied droit qui porte bonheur, quand on marche dans la merde ?
- Euh…le gauche, je crois. Pourquoi me demandes-tu cela ?
- Pour savoir lequel je dois te foutre dans la gueule !
Une femme, en train de faire ses courses, achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 banane
1 choux
1 jus de fruit
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit: "Seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue: "Oui... comment avez vous deviné ?"
La gars répond: "Parce que vous êtes moche !"
Toto appele sa prof pour sécher les cours
-Bonjour madame mon fils ne sera pas présent pour les cours d'aujourd'hui il est malade.
-Oui avec qui suis-je entrain de parler ?
-Avec mon pére.
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune maman :
- Votre petit est véritablement un ange. Dès qu'on le couche, il ne bouge plus!
- Ah ben oui, c'est tout comme son papa!
Le coiffeur dit à son client qui perd sérieusement ses cheveux :
- Essayez cette lotion, elle ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque!
- Ah ? Et ce n'est pas trop gênant pour jouer ?
Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infartus en se regardant dans la glace .
Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre :
-J'ai couché avec ta mère hier soir.
Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse.
C'est alors que celui-ci dit :
-Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !
Quel jeu vidéo a des graphismes extraordinaires mais un gameplay pourrie ?
-La Vie
Sur le trottoir, un homme demande :
-Ohé, le gros ! Là ! Vous pouvez m'indiquer le chemin le plus court pour l'hôpital ?
-Ouais, tu m'apelles encore une fois "Le gros" et tu y arrives, à l'hôpital !
Un médecin demande à sa patiente blonde :
- C’est la première fois qu’on vous fait un test PCR ?
- Oui. Comment avez-vous deviné ?
- Oh, une intuition ! Maintenant, vous pouvez remettre votre culotte et votre soutien-gorge !
À l'école, la maîtresse demande :
- Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur pestilentielle ? On dirait que quelqu'un a fait caca dans la classe ! Le coupable a intérêt à se dénoncer ! Sinon, ça va chauffer !
- C'est moi, répond Toto. J'en ai plein la culotte !
- Mais tu n'es qu'un porc. Tu ne pouvais pas lever le doigt et demander à aller aux toilettes, non ?
- Ben non... Pas eu le temps ! Je crois que cela s'appelle un caca de force majeure, non ?
Un jeune médecin vient de s'installer. Il reçoit son premier patient.
- Bonjour monsieur. Pour créer votre dossier, voulez-vous bien me dire quel est votre nom ?
- Je m'appelle Dupont, sans j !
- Pardon ?
- Je m'appelle Dupont, sans j !
- Je ne saisis pas, monsieur.
- Je m'appelle...Dupont...sans...j !
- Mais...il n'y a pas de j... à Dupont...!
- Je suis d'accord avec vous. D'ailleurs, cela fait 3 fois que je vous le dis !
Quel est le jeu préféré des Zoophiles ?
Saute-Mouton
La prof fait l'appelle
-Qui est absent?
Et un élève dit:
-À part nelson tout l'mandela
C'est les vacances et Toto rentre à la maison.
Puis en entrant,il entend ses parents dire:
-Toto,montre moi ton bulletin!
-Mais...
-Tu as peur de te faire gronder?
-Non...c'est juste que je l'ai prété à un copain...il voulait faire peur à ses parents...
- COMMENT DIT-ON "CASTRATION", EN ESPAGNOL ?
- Adios, à mes gosses !
Qu'est ce qu'un yaourt seul dans la forêt ?
Un yaourt nature !