Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :

- Pouvez-vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.

 Saint Pierre lui répond :  

- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ?

 La femme réfléchit puis s'exclame :

- Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.

 Saint Pierre lui répond :

- "Et bien vous voyez qu'on y arrive !" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

Un professeur dit à une élève :

- Ton carnet !

- Pourquoi vous voulez le num de ma mère ?

- Pourquoi tu veux un petit frère ?

Un parent gronde son fils en lui disant :

-Fiston ! On t'a mis dans toutes les écoles : publics, privées, écoles spécialisées et toujours des ZÉRO !!! Et la on te mets dans une école catholique et tu as un 20/20 ? Explique-moi, car là, je ne comprends pas !

Le fils: Bah, quand je suis entré et j'ai un type en caleçon crucifié au milieu de la pièce et je me suis dit "Alors là , faut que je fasse gaffe car ils ne rigolent pas avec les punitions !"

Melon et mèche achète une maison.

Melon l'achète et Melèche l'habite

  La maîtresse demande :

- Toto, si ton père te prête 10 € à 10 %, combien lui rendras-tu au bout d'un an ?

- Euh...20 €, madame.

- Mais enfin, Toto, tu ne connais pas la règle des pourcentages ?

- Si, madame. Mais vous, vous ne connaissez pas mon père !

C'est un arabe qui se fait courser par 2 policiers, il croise une église et il rentre pour se cacher. 

En rentrant il voit que des sœurs et un banc ou des habits de sœurs sont bien plié. 

Les policiers savaient qu'il n'y avait plus d'issue du coup ils mettent toutes les sœurs en lignes. 

Il dit à la première "dévoilez-vous et identifiez-vous 

Elle se dévoile et dit "sœur Marie-Antoinette. "

Les policiers disent à la deuxième sœur " dévoilez-vous et identifié vous. "

Elle se dévoile et dit "sœur Marie-Rose. "

Les policiers redisent à la troisième "dévoilez-vous et identifiez-vous. "

Elle se dévoile et dit "SŒUR-PRÈZE !!!"

(Lire la chute en Maghrébin)

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chien.  - Ceci est est chien.  - Ceci est une chien. - Ceci est manière chien.  - Ceci est de chien.  - Ceci est tenir chien.  - Ceci est un chien.  - Ceci est con chien. - Ceci est occupé chien.  - Ceci est pendant chien.  - Ceci est au chien.  - Ceci est moins chien.  - Ceci est 60 chien.  - Ceci est secondes chien.

 Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début

"Comment faisait les dinosaures à l'époque pour se mettre d'accord ?" 

"Un tirageosaure." 

  Une blonde dit à ses copines :

- Plus tard, je ferai des études de médecine !

- Waouh ! Super ! Mais quand ça, plus tard ?

- Je ne sais pas. J'ai légué mon corps à la science !

  Un gars invite une très belle fille au restaurant, dans le but de la draguer. Quand le serveur vient prendre la commande, le gars demande à la fille :

- Tu connais la différence entre une moule et un homard ?

- Euh...non.

- Parfait. Alors, vous nous mettrez deux moules-frites, s'il vous plaît !

Qu'est ce qui est jaune et qui va très très vite? 

L'oeuf pour le déjeuner du conducteur de TGV  

Sms de Titouan à Élisa

-Élisa:   Coucou ça va ?

-Titouan: pas vraiment et toi ?

- Elisa: ça va mais pourquoi tu vas pas bien ?

Titouan: je viens d'apprendre que ma sœur de 14 ans est enceinte 

Elisa: a d'accord je comprends bon courage 

Titouan: merci surtout que je ne suis pas pret à être papa.

  Trois potes, dont un nain, prennent l’apéro à la terrasse d’un café.  Une magnifique blonde d’un mètre quatre-vingt-cinq passe sur le trottoir d’en face. Les deux copains du nain sifflent d’admiration. Alors il leur dit :

- Vous n’allez pas me croire les mecs, mais cette fille-là, je me la suis faite la semaine dernière…et debout, en plus !

  Les potes rigolent comme des baleines et le charrie :

- C’est ça ! Et avec des échasses, ou un escabeau peut-être ?

- Non, pas du tout. Avec un seau !

- Ah ? Et où as-tu trouvé un seau d’un mètre vingt ?

- C’était un seau tout-à-fait normal. Je l’ai retourné sur sa tête, et je me suis balancé après l’anse !

- Quelle différence y-a-t-il entre un adulte et un ado ?

- Un adulte est un homo sapiens, et un ado est un homo ça pionce !

  Un touriste français traverse la Belgique pour aller dans la station balnéaire de Knokke le Zoute. À un moment,  Il n’est plus très sûr de son chemin. Il s’arrête et demande à un passant :

- Pardon monsieur, je voudrais aller à Knokke le Zoute, s’il vous plaît.

- Knokke le Zoute, dites-vous ? Oui d’accord, vous pouvez y aller !

  Une gamine de 10 ans demande à sa mère :

- Maman, quand est-ce que j’aurai des seins comme toi ?

- Il te faudra un peu de patience, ma chérie. Si tu tiens de moi, tu auras des seins comme les miens quand tu auras…euh…5000 euros !

Qu 'est-ce qui est jaune et qui attends ?

Un poussin dans la file d'attente d 'un avion.

Qu'est-ce qui est jaune et qui n'attend plus ?

Le même poussin mais dans l'avion !

La mère de Toto et Lulu rentre et vois Toto qui l'attendait et elle lui demande :

- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui ?

Toto : J'ai fait la vaisselle !

La mère : C'est très bien, et toi Lulu qu'as-tu fait ?

- J'ai ramassé les morceaux...

Deux hommes sont dans une salle d'attente.

L'un d'eux tourne en rond depuis 10 minutes en répétant "J'aurais dû écouter ma mère quand j'étais petit.. j'aurais dû l'écouter.."

Le second s'impatiente et finit par lui demander :

- Mais qu'est-ce qu'elle vous disait votre mère ?

- Bah je sais pas justement

Est-ce que les mouches qui ont un rhume se mouchent ?