Ma femme lit, comment devenir centenaire, du coup, j'ai commencé à lire "savoir à quoi s'en tenir" ?
Un mec demande à son voisin, et alors, ta Belle mère ? L'autre rétorque, Belle mère, vite dit, mais depuis, le temps a passé.
Pourquoi les palestiniens ne veulent pas faire un check pour dire bonjour?
Car ils ont peur que ça explose.
Gars : J'aimerais qu'il y ai quelque chose entre nous..
Fille : Un mur ça me va !
Une blonde dit à son gars :
- Tu préfères que je devienne invisible ou que je disparaîsse en laissant mes affaires ?
- Je préfère que tu prennes tes affaires !
Quel est le plus beau jour de sa vie pour un roux?
- Son premier cheveu blanc.
Quelle différence y'a t'il entre une chaussette et une petite fille?
Contrairement à la petite fille, la chaussette ne saigne pas quand tu l'enfile.
- Salut. Tu veux une histoire courte qui te la coupe ?
- Oui, vas-y !
- Alors, c’est l’histoire d’une circoncision…
-Salut. Tu vas bien ?
- Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes !
- Oh…désolé. Quel genre de problèmes ?
- Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de
Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !
Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche et s’écrie :
- Mais… Vous puez l’alcool, monsieur !
- Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !
- QUELLE EST LA PARTICULARITÉ DES PIGEONS ?
- Ils chient des fientes noires sur les voitures blanches, et des fientes blanches sur les voitures noires !
Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds :
- Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal.
- Non ça ne vas pas du tout.
- Mais c’est quoi le problème ?
- Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » …
- Et alors ?
- J’ai oublié le « O » !
Quel est le véhicule le plus puissant que les femmes savent bien conduire ?
L'aspirateur.
Mon premier est un animal de la ferme .
Mon deuxième est un organe vitale.
Mon tout est un gâteau.
Que suis-je ?
Un Vacherin (Premier : la vache ; Deuxième : le rein)
Que fait un prêtre dans un garage ?
Il démonte un scout.
Quel est le produit phare des supermarchés portugais ?
Le lait en brique.
Un jean skinny pour nous c'est un double sac de couchage pour somaliens.
Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :
- Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.
- Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne !
- Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !
Un gars dit à sa femme :
- Tu es encore en train de faire ton sport.
- Et alors ? Ça te dérange beaucoup ?
- Non, mais fais attention. Une femme qui fait autant de musculation, finit par avoir un corps de mec !
- Eh bien, si tu faisais également de la musculation, tu pourrais avoir, toi aussi, un corps de mec !
La maîtresse dit à Toto :
-Alors Toto, combien font 10-7 ?
-Je ne sais pas madame
-Bon, imagine que tu as 10 lapins et que ta mère t'en enlève 7 combien en auras-tu ?
-Je ne sais pas madame
-Ok alors imagine que tu as 10 bonbons et que Yassin t'en prends 7, qu'est-ce qu'il te reste ?
-10 bonbons et 1 cadavre