Clash drôle par :

Le 12/03/2017 à 20:23

" Tu sais ce que c'est le premier choc que tu as eu ?  

- NON?

- Quand tu as été assez intelligent pour savoir que tu étais bête. "

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les couples par :

Le 15/07/2014 à 23:32
Un homme très en colère appelle la réception de son hotel et leur dit:
-Bonjour, je viens de me disputer avec ma femme et elle désire se jetter par la fenêtre!
Le réceptioniste lui répond:
-Désolé Monsieur mais c'est un problème personnel!
-Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance!
  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Clash drôle par :

Le 01/12/2022 à 08:53

- C’est le pied gauche ou le pied droit qui porte bonheur, quand on marche dans la merde ?

- Euh…le gauche, je crois. Pourquoi me demandes-tu cela ?

- Pour savoir lequel  je dois te foutre dans la gueule !

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Humour noir par :

Le 05/02/2020 à 19:18

Ma femme a rigolé quand je lui ai dit que j'avais encore le corps d'un jeune de 18 ans. Elle a beaucoup moins ri quand elle l'a vu en morceaux dans le congélateur.

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 6

Blague de Toto par :

Le 11/07/2015 à 11:27

Toto appele sa prof pour sécher les cours

-Bonjour madame mon fils ne sera pas présent pour les cours d'aujourd'hui il est malade.

-Oui avec qui suis-je entrain de parler ?

-Avec mon pére.

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Humour noir par :

Le 21/11/2016 à 10:26

Un prête se rend dans un hôpital de fortune en Afrique au centre de la jungle, les conditions d'hygiène y sont affreuses.

Il se rend auprès d'un premier malade :

- Alors mon fils, que fais tu ici, de quel mal souffres tu ?

- J'ai cancer anus purulent !

- Oh et comment te soigne t'on ?

- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !

- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?

- Passer bonjour à ma famille, qu'ils ne s'inquiète pas !

- Très bien je m'en occupe mon fils, repose toi.

Puis il va voir un second malade, même question :

- Je souffre hémorrhoïdes infectieuses avec écoulement de pu"

- Et comment te soigne t'on mon fils ?

- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !

- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?

- Donnez moi bénédiction !

Le prête le béni puis passe au suivant, toujours la même question :

- Je herpès anal avec furoncle sanguinolant !"

- Et comment te soigne t'on mon fils ?

- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !

- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?

- J'aimerai un verre d'eau.

Le prête lui donne son verre d'eau et va voir les autres malades, tous on quelque chose de plus répugnant les uns que les autres dans le bas du dos, puis il va voir le dernier patient en s'attendant forcément à ce qu'il ait quelque chose encore au même niveau.

- De quoi souffres mon fils ?"

- J'ai inflammation amygdales !

tiens ça change se dit-il.

- Et comment te soigne t'on mon fils ?

- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans la gorge !!!

- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?

- Changer coton !!!

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 7

Blague de Toto par :

Le 17/09/2016 à 07:53

Un matin le père de toto dit:

-Dire que quand je respire,des millions de personnes meurent!

-Bah,change de dentifrice !

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 13/01/2015 à 23:36

Un homme rentre dans un bar pour rejoindre ses amis

Une fois la soirée passée avec ses amis, il decide de rester encore pour boire un coup.

Puis le gérant du bar, lui propose de tester une nouvelle machine à sexe.

D'abord hésitant, l'homme décide d'essayer la machine à sexe qui coûte 10€

Une fois fini, l'homme est très satisfait du plaisir que ca lui a procuré.

Le lendemain, l'homme decide de revenir pour refaire la machine.

Mais la machine coûte maintenant 30€

Il s'execute quand même et à la fin, il trouve même que c'était mieux que la veille.

Le lendemain, l'homme revient encore,

Mais la machine coûte maintenant 50€

D'abord surpris par le prix et un peu hésitant, l'homme fini par mettre 50€ car l'envie est trop forte.

Mais à peine qu'il commence, il s'aperçoit que le trou de la machine est dur et que ca lui fait mal.

Il demande alors au gérant quel est le problème sur la machine.

Le gérant lui reponds :

- Ah merde, j'ai oublié de beurrer le cul du chien.

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 4

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:

- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Puis elle ajouta :

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"

Quand je répondis :

- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les blondes par :

Le 09/05/2016 à 13:59

Que fait une blonde dans une salle ronde ..................

Elle cherche le coin

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Histoire drôle par :

Le 13/09/2015 à 21:18

La prof fait l'appelle

-Qui est absent?

Et un élève dit:

-À part nelson tout l'mandela

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Blague sur les couples par :

Le 22/10/2021 à 11:52

  Un voyageur de commerce téléphone à la maison. C'est la bonne qui décroche :

- Bonjour Conchita. Vous direz à madame que je rentrerai coucher ce soir.

- Bien monsieur. C'est de la part de qui ?

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 15

Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre :

-J'ai couché avec ta mère hier soir.

Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse.

C'est alors que celui-ci dit :

-Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 5

Blague sur les couples par :

Le 18/02/2022 à 21:12

Le soir de la saint Valentin un gars demande à sa femme :

- Chérie, tu sais quel jour nous sommes ?

- Oui, le 14 février. Oh, mon amour, tu y as pensé ! Tu es formidable !

- Ben oui, et heureusement ! C’est la date limite de consommation des six yaourts qui restent dans le frigo !

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les couples par :

Le 01/03/2020 à 08:42

- Pardon, ma chérie, mais il devient urgent que tu perdes du poids !

- Eh bien, je te remercie. Quel tact !!!

- Désolé, mais comment veux-tu que je te le dise ?

- Avec un peu plus d’élégance.

- Très bien. Alors je t’informe qu’à l’heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié !

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 7

Devinette drôle par :

Le 25/02/2022 à 18:01

- COMMENT DIT-ON "CASTRATION", EN ESPAGNOL ?

- Adios, à mes gosses !

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 5

Blague sur les femmes par :

Le 28/02/2015 à 11:46

Un homme rentre dans un bar avec un fusil a pompe et il dit : 

- QUI AS BAISER MA FEMME ?!

Un gars lui repond en rigolant :

- Tu n'auras pas asser de balles xD

  lolmetre :  227
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 18/01/2018 à 22:38

Y'a 2 oignons sur la route ,le premier se fait ecraser et le 2eme crie "oh gnon"

  lolmetre :  226
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Humour noir par :

Le 15/03/2021 à 08:58

Connaissez-vous un amputé connu ?

Parce que moignon.

  lolmetre :  226
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Clash drôle par :

Le 06/05/2020 à 14:38

–Mec, rêve pas. Tu seras jamais comme moi 

–Plutôt crevé, oui. J'préfère être un loup solitaire plutôt qu'un mouton populaire 

  lolmetre :  226
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Blague de Toto par :

Le 05/06/2018 à 22:56

La prof s'avance vers toto et lui dit :

-Toto t'es le seule ..

-Le seule?

-Oui le seule à ne pas avoir ton devoir !!!!!!!!! Où est t-il ??!!

-Il s'est suicidé...

-Pardon ?

-Il avait trop de probleme..

  lolmetre :  226
 Drôle
 Nulle
Coms 5

Blague sur ta mère par :

Le 23/12/2019 à 11:40

Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infartus en se regardant dans la glace .

  lolmetre :  226
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Devinette drôle par :

Le 23/07/2017 à 15:47

Quel est le point commun entre l'amour et le jardinage?

Ça commence par une pelle et ça finit par un râteau.

  lolmetre :  226
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague de Toto par :

Le 26/08/2021 à 18:44

  À l'école, la maîtresse demande :

- Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur pestilentielle ? On dirait que quelqu'un a fait caca dans la classe ! Le coupable a intérêt à se dénoncer ! Sinon, ça va chauffer !

- C'est moi, répond Toto. J'en ai plein la culotte !

- Mais tu n'es qu'un porc. Tu ne pouvais pas lever le doigt et demander à aller aux toilettes, non ?

- Ben non... Pas eu le temps ! Je crois que cela s'appelle un caca de force majeure, non ?

  lolmetre :  226
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Quel est le comble ? par :

Le 04/01/2020 à 16:58

Quel est le comble pour un marchant de fruits ? 

C'est de tomber dans les pommes !

  lolmetre :  226
 Drôle
 Nulle
Coms 3


Le forum
O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

Le forum