Blague sur la politique par :

Le 15/10/2013 à 23:46
Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?

Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois!
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Devinette drôle par :

Le 11/04/2017 à 22:01

QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UN P.D.G. ET UN S.D.F. ?

Le premier change de Mercédes chaque année, et le second change de porche tous les jours!

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Blague sur les blondes par :

Le 26/02/2016 à 11:26

Que fais une blonde a quatre pattes dans un super marché ? 

Elle cherche les prix bas 

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Blague sur les belges par :

Le 17/11/2019 à 09:57

  Un belge téléphone à un électricien :

- Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu!

- Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!

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Blague sur les belle-mères par :

Le 06/04/2015 à 21:55

C'est quoi la différence entre une belle-mère (beau-père) et du chocolat ? 

C'est que le chocolat sa constipe et la belle mere sa fait chier !

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Blague sur les alcooliques par :

Le 28/07/2014 à 22:12
Dans un bar, un homme commande un verre avant de se rendre au toilette.
Pour éviter qu'on ne lui pique son verre, il prend un post it et écrit dessus"j'ai craché dedans" avant de le coller sur le verre.
A son retour des toilettes il retrouve son verre et son post it sur lequel il est écrit
-"moi ausi".
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Clash drôle par :

Le 13/05/2023 à 17:09

  Un gars demande à un collègue :

- Ça va ? Tu es en forme en ce moment ?

- Euh...ça irait mieux si j'arrivais à me débarrasser des trois kilos que j'ai en trop ! Tu as une solution à me proposer ?

- Peut-être. Tu devrais essayer de te brosser les dents avant de te peser !

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Blague sur les enfants par :

Le 02/08/2017 à 22:22

  En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman :

- Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent!

- Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient!

- Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira plus vite d'en faire un autre que de nettoyer celui-là!

 

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Blague au travail par :

Le 08/05/2017 à 12:05

  Quatre ingénieurs, un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien, sont dans une voiture.

  Celle-ci s'arrête brusquement et chacun y va de son diagnostic.

- C'est probablement un problème de transmission, dit le mécanicien. Il faut vérifier l'état des cardans!

- Mais non, dit l'électronicien. Je pense plutôt à un problème de carte électronique pour une panne aussi soudaine!

- Pas du tout, réplique le chimiste. Je crois que c'est la batterie qui flanche. Elle n'a peut-être plus assez d'acide!

- Je propose une solution plus simple, rétorque l'informaticien. On devrait fermer toutes les fenêtres, sortir et rentrer de nouveau!

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Blague sur les hommes par :

Le 05/06/2020 à 11:32

  Dans un musée, un Anglais, un Français et un Russe contemplent un tableau représentant Adam et Eve au paradis.

  L'Anglais dit :

- Regardez comme ils sont calmes et réservés. Leur douce quiétude indique qu'ils sont Anglais, sans aucun doute !

- Mais non, répond le Français, ils sont beaux et impudiques, sans aucune gêne. Ils ne peuvent qu'être Français !

- Certainement pas, rétorque le Russe ! Ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, ils n'ont que des pommes pour se nourrir. Et on leur fait croire qu'ils sont au paradis. Ça, se sont de vrais Russes !

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Histoire drôle par :

Le 08/04/2019 à 03:34

Quelle est la fée preferée des hommes

La fée lation  (felation)

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Histoire drôle par :

Le 04/11/2017 à 00:27

Qu'elle est le point commun entre le violeur et le campeurs ?

Le violeur baise ta mère, et les campeurs démontés ta tente ⛺️ 

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Humour noir par :

Le 05/11/2021 à 11:56

Un enfant dit à son père:"Papa j'aime pas grand-mère". Le père à réponds :"Bah laisse-la au bord de l'assiette". 

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Blague sur les blondes par :

Le 30/06/2015 à 14:14

Une blonde fait une expèrience: elle veut savoir avec combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrètera de voler. Elle arrache la première patte et dis :"mouche mouche vole" et la mouche s'envole.Elle fait la même chose pour les autres pattes et enlève une première aile et dit de nouveau :"mouche mouche vole".La mouche s'envole avec beaucoup de difficulté.Puis la blonde arrache la deuxième aile et dit :"mouche mouche vole"La mouche ne s'envole pas. "MOUCHE MOUCHE VOLE !"Toujours rien. Elle note donc qu'après six pattes et deux ailes en moins; la mouche devient sourde

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 13/07/2011 à 20:35
Chuck Norris est déjà mort deux fois, seulement la Mort n'a pas encore trouvé le courage de le lui dire.
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Histoire drôle par :

Le 29/01/2020 à 14:08

  Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :

- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!

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Blague sur les belges par :

Le 01/12/2017 à 09:38

  Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaître leur dit :

- Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures.

  Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande :

- Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ?

  Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge :

- Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ?  Et je me demande même où il est, car je n'en ai compté que 90 plantés!

- C'est parce que les autres ont triché, chef! Ils n'en ont planté qu'un petit bout!

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Blague sur les enfants par :

Le 01/08/2019 à 07:05

  Allongée sur son lit, une ado de 13 ans téléphone à sa meilleure copine. Son père passe devant la porte et il entend :

- Hier, je suis allée chez Cédric. On a été dans sa chambre et il m’a appris à faire des choses dégoûtantes, tu n’peux pas savoir ! Qu’est-ce qu’on a bien rigolé!

  Furieux, le père entre dans la chambre, arrache le portable des mains de la gamine, et lui retourne deux baffes magistrales. La fille s’insurge :

- Mais papa, qu’est-ce qu’il te prend ? Tu es malade ou quoi ?

- Tu peux me parler des choses dégoûtantes que tu as faites avec ton copain ?

- Ben, on n’a rien fait de mal. On a mangé des biscuits Prince trempés dans de la cancoillotte, et on a bu du Coca mélangé à du jus de tomate!

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Blague sur les hommes par :

Le 18/12/2016 à 10:02

Le vieux père Jules, un brave paysan, n'a pas consulté de médecin depuis son mariage. Arrivé à 80 ans, sa santé se dégrade et les douleurs l'envahissent. Comme il devient sourd, sa femme l'accompagne chez le praticien du village. Celui-ci lui pose de nombreuses questions et l'examine sur toutes les coutures.

- Eh bien, père Jules, il est grand temps de faire un bilan complet! Pour commencer, on va analyser votre sang, votre urine et vos selles.

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y veut que tu lui donnes ton slip!

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Blague sur les couples par :

Le 16/07/2021 à 10:49

  Un gars rentre chez lui à 2 heures du matin. Sa femme lui dit :

- Enfin. Ça fait trois heures que j’attends que tu rentres pour pouvoir m’endormir.

- Oh zut ! Moi, ça fait trois heures que j’attends que tu dormes pour pouvoir rentrer !

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Blague sur les enfants par :

Le 30/10/2015 à 22:44

Une petite fille demande :

- Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ?

- Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu voisce  n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même.

- Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche!

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Blague sur les blondes par :

Le 31/08/2015 à 07:04

Deux blonde se promènent, soudainement ; l'une s'écrit :

- Oh ! Regarde un oiseau mort !

- Où ça ?! Demande l'autre en regardant le ciel.

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Blague sur les couples par :

Le 07/05/2022 à 08:27

  Une femme demande à son mari :

- Y-a-t-il sur terre un seul homme capable de répondre à une femme qui lui fait des avances : "non, désolé, je suis  marié" ?

  Le gars répond :

- Y-a-t-il sur terre une seule femme à qui on propose de l'argent, capable de répondre : "non, désolée, j'ai un salaire" ?

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Un gars entre en conversation avec Dieu.

-Dieu, c'est quoi un million d'années pour toi ?

-Une minute.

-Dieu, c'est quoi un million d'euros pour toi ?

-Un centime.

-Dieu, tu peux me donner un centime ?

-Dans une minute si tu veux...

...

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Contrepèterie par :

Le 13/08/2017 à 20:40

Les nouilles ont cuit au jus de cane.

Les couilles ont nuit au cul de Jeanne.

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PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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