Sur une plage, une maman recommande à son gamin :

- Surtout, mets bien tes brassards et ne t’éloigne pas trop du bord !

- Oui, maman. Mais… Pourquoi ?

- Parce que ta sœur a fait ça il y a cinq ans, et je ne veux pas que cela recommence.

- Mais… Je n’ai pas de sœur ?

- Voilà. Maintenant, tu sais pourquoi !

  Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande :

- Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ?

- On lui donne un ballon.

- Et s’il n’est pas sage ?

- On le crève.

- Euh… Le ballon ?

- Aussi, si tu veux… !

Quelles sont les fées qui ont la plus courte durée de vie ?

les fée mère (éphémère)

Deux gars parlent entre eux, l'un dit :

-T'es cheveux sont gras

-Ça c'est depuis que tu m'a conseillé ton champoin 

1) La maîtresse de Toto lui demande :

-Quel est la première personne du présent du verbe bailler ?

- Je baillais 

-Et du futur ?

-Heu...je dors

2) La maîtresse demande :

- Toto, dans ta rédaction tu as écrit trois fois le mot savons avec un S majuscule , pourquoi ?

-Ben je pensais que c'était forcément un nom propre 

3) La maîtresse demande à Toto :

- Où se trouve l'Everest ?

- Heu... page 45 du manuel de géographie 

4) Toto raconte à un copains :

- Ma maîtresse est bizarre . L'autre jour , alors que je bavardais avec ma voisine , elle a dis " séparez-vous ou je vous colle " !

Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ?

Une capote en glaise 

Deux gars parlent entre eux, l'un dit :  

-Elle sont moche tes dents

-C'est normal, depuis que ton père est dentiste 

Quel est le jeu auquel les orphelins ne peuvent pas jouer ?

Le loup famille 

Ta mere c'est comme la coupe de la ldc tout le monde a envie de la soulever

Madame appelle son mari:

-Coucou chéri, dit moi, est ce que le chat va bien?

-Non, il est mort.

-Oh non ne me le dit pas comme ça, tu aurais pus me dire qu'il marchait sur le balcon et puis je te rappelle le soir et là tu me dis qu'il est tombé et que tu l'as amené chez le vétérinaire et jete rappelle le lendemain mtin et là tu me dis qu'il est mort comme ça j'aurais pû me préparé à cette éventualité, tu vois ?

-Oui, d'accord excuse moi je ferai comme ça la prochaine fois.

-Bon c'est pas grave et ma mère,elle va bien ?

-Eh bah elle marchait sur le balcon et...

Quelle est la marque d'eau gazeuse préférée d'Hitler? 

-L'eau Schwitz!

(Auschwitz)

Un petit cannibale rentre de l'école.

-Maman, j'ai ramené un copain pour ce soir, ça ne te dérange pas ?

-Pas du tout, au contraire met le dans le four je vais m'en occuper...

Que dit l'œil droit du cyclope à son œil gauche ?

Rien du tout, un cyclope n'a qu'un seul œil !

Un cannibale rencontre un explorateur au milieu de l'après-midi.

-Bonjour, vous ne pourriez pas revenir à l'heure du dîner ? Ma femme m'interdit de grignoter entre les repas...

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?

Elle arrive toujours chaude et humide, puis elle repart avec ta bagnole et ta maison...

Un œuf appel au téléphone un autre œuf :

-Oui allô, si t'es pas là dans 5 minutes, j'me casse

Comment s'appelle le cul de la Schtroumpfette ?

 Le blu-ray

Deux potes Patrick et Didier discutent au boulot

Patrick dit : 

-T'as femme te trompe

 Alors Didier rentre chez lui, et quand il ouvre la porte il entend des bruits dans sa chambre, sa femme est en train de transpirer, il regarde dans toutes les pièces de la maison s'il y a personne et quand il va au balcon il voit les doigts d'un gars contre la barre, alors il prend un marteau pour taper les doigts du gars, le gars tombe mais ne meurt pas car un arbre a amorti sa chute, Didier est tellement énervé qu'il prend son frigo et le  balance sur la tête du gars.

Après, le gars va au ciel voir Dieu:

-Toc,toc,toc

Dieu répond

-Oui entrez , alors comment vous êtes mort ?

-Ben j'étais en train de peindre le balcon quand soudain un malade mental m'a tapé sur les doigts avec un marteau et ensuite il m'a balancé son frigo

Dieu répond :

Ok vous pouvez aller au paradis

Encore une fois, quelqu'un toc :

-Oui entrez , comment est-ce que vous êtes mort ?

-Ben on m'a dit au boulot que ma femme me trompait alors je suis allé chez moi, j'ai vu dans ma chambre que ma femme transpirait alors je suis allé voir dans toutes la maison s'il n'y avait personne et j'ai vu des doigts sur la barre du balcon alors je lui ai tapé les doigts avec un marteau pour qu'il tombe mais un arbre l'a amorti alors je lui ai balance mon frigo mais vu qu'il était lourd je suis tombé avec

-Ok vous pouvez aller au paradis

Et un troisième coup toc 

-Oui entrez, alors comment vous êtes mort ?

- Ben je sais pas, m'a femme m'a dit de me cacher dans le frigo et... 

Les pommes sont excellentes pour la santé…

- Blanches Neige s’est empoisonnée

- Guillaume Tell a presque tué son fils

- Eve a pourri l’humanité

- Steve Jobs a créé une génération de débiles mentaux.

   Un juif va voir un ami et lui demande :

-  Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ?

- Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi…

- J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà !

- Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !