Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit :
-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !
- Quel âge a-t-il ?
- Six mois.
Le praticien pèse le bébé et déclare :
-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?
- Au sein.
- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.
- Mais…docteur…
- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !
La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie :
- Mais…vous n’avez pas de lait !
- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !
Le juge demande :
- Dites-moi, madame Martin, pourquoi demandez-vous le divorce ?
- Mon mari me traite comme un chien, monsieur le juge !
- Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ?
- Non. Il voudrait que je sois fidèle!
Pourquoi les crayons coulent dans l'eau ?
Parce qu'ils n'ont pas pied (ndlr papier)
La maitresse dit a toto :
- Conjugue moi le verbe voler au present
-Je vole tu voles....
-Tres bien et au futur
-J'irais en prison tu iras en prison....
Dans une classe la maîtresse dit:
- Demain c'est la journée des papas tout le monde devra emmener son père et le présenter à la classe
Céline lève la main :
-Madame je n'est pas de père il est mort a mes deux ans .
-Bin tant pis t'auras zéro qu'est ce tu veux que j'te dise
Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau, situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage, par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf!
- Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ?
- Mais non, monsieur le directeur. Il est dans l'armoire. C'est lui qui porte les étagères!
Chez le psy :
- Docteur, il faut que vous m'aidiez! Je suis tombé amoureux fou d'un de mes chiens!
- Ah bon ? Mais...c'est un chien ou une chienne ?
- Une chienne, évidemment! Vous me prenez pour un détraqué, ou quoi ?
Une prostituée ayant de la bouteille demande à une petite nouvelle :
- Alors, le métier, ça rentre ?
Toto se rend à l'aéro-club pour un baptême de l'air. En vol, il demande :
- C'est quoi, tout gris, là en bas ?
- C'est la route que tu as prise pour venir à l'aéro-club.
- Et les trucs verts qui bougent, c'est quoi ?
- Ce sont des arbres que tu vois par au-dessus.
- Et les trucs jaunes ?
- Ça dépend. Si ça bouge, ce sont des tournesols, si ça ne bouge pas c'est la D.D.E. !
Un fils demande a son père :
-Papa ,c'est quoi la bauté ?
-Tu vois ta mère ?
-Oui
Et ben c'est pas ça !
- Papy, c'est quoi la déclaration d'impôts ?
- Ben, c'est le contraire du bulletin scolaire. Quand tu as bien travaillé, tu es puni!
C'est un curé qui est en train de se noyer dans un lac.
Les pompiers arrivent et veulent le sauver mais le curé dit "Dieu me sauvera".
Donc les pompiers rentre a la caserne mais leur chef les renvoie chercher le curé et le curé dit "laisser moi, Dieu me sauvera".
Les pompiers appellent leurs chef et le chef dit s'essayer une dernière fois.
Comme d'habitude le curé dit "Dieu me sauvera".
Alors les pompiers abandonnent et le curé se noie.
Au paradis le curé demande à Dieu "pourquoi ne m'avait vous pas sauvé?" et Dieu répond "je t'ai envoyé les pompiers 3 fois!".
Comment appelle t-on du sperme de policier ?
Du blanc de poulet
-Wow, chérie, je n'aurais jamais pensé que notre fils serait allé aussi loin !
...
...
...
...
...
-Oui, la catapulte marche très bien ! Va chercher notre fille !
Un comptable vient d'être condamné à 6 mois de prison ferme, pour fraude fiscale.
Quand on le met en taule, il est paniqué. Son compagnon de cellule mesure 2,05 m pour 140 kilos! Il essaie de cacher sa peur en demandant :
- Pardon monsieur, comment fait-on, ici, pour tuer le temps ?
Avec un large sourire, l'autre répond :
- Ben, on joue à des jeux!
- Mais... quels genres de jeux ?
- Ben, par exemple, au papa et à la maman! Qu'est-ce que tu préfères ?
Le malheureux réfléchit trois secondes et se dit qu'il vaut mieux mettre que se faire mettre!
- Ben, si ça ne vous dérange pas, je préfèrerais faire le papa!
- Mais, y a pas de souci, mon gars. Alors viens vite ici, tu vas têter maman!
Quel est le comble pour un marchant de fruits ?
C'est de tomber dans les pommes !
Serge et Mario travaillent au centre-ville et depuis des annés ils vont toujours déjeuner dans le quartier chinois, toujours au même restaurant. Depuis des années, ils ont le même garçon de table, un petit chinois qui s'apelle Wong. Serge et Mario vont au même restaurant non seulement car la soupe est bonne, mais parce qu'en plus. Ils peuvent jouer pleins de petits tours à Wong. Tout pour énerver Wong. Un jour Serge dit à Mario ;
-Sa a assez duré. On devrait arêter de martyriser Wong et on devait s'excuser et lui donner un bon pourboire pour nous faire pardonner tout ce qu'on lui a fait.
Et ce midi là, quand Wong apporte la soupe, Serge et Mario lui disent :
-Écoute Wong, sa fait des années qu'on t'énerve ; aujourd'hui, on veut se faire pardonner et on te donne un gros pourboire pour te prouver notre sincérité. Donéravant on va être des clients modèles.
Wong est très touché de leurs excuses et, les yeux pleins d'eau, il leur dit ;
-Je vous remercie beaucoup et je vous promets que de mon côté, je ne ferai plus jamais pipi dans votre soupe.
Un petit garçon va voir son père en pleurant :
- Papa, mes copains se moquent de moi et disent que j’ai de grandes dents !
- Ne baisse pas trop ta tête fiston, tu vas rayer le parquet !
Un gars se confie à son pote :
- Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante.
- Waouh. Elle était bonne alors ?
- Non. Elle était pleine d'arthrose!
C'est un enfant et sa grand-mère qui marchent dans la rue. Le petit trouve 20 dollars par terre il le prend et demande à sa grand-mère de le tenir pour lui.
La grand-mère dit: Non mon chérie ce qui est par terre reste à terre.
Le garçon trouve 50 dollars et redemande à sa grand-mère de le tenir
La grand-mère dit: Ce qui est par terre reste à terre
Alors la grand-mère tombe et demande à son petit fils de la relever
Le petit dit: Ce qui est par terre reste à terre
Un couple est en ballade dans la montagne.
La femme : Chéri, regarde un chamois !! Tu savais que le chamois ... blabla
L'homme : ...
La femme : Chéri, regarde un vieux chalet !! Au fait ça me rapelle... blabla
L'homme : ...
La femme : Chéri, regarde ce paysage, il me laisse sans voix !
L'homme : Parfait, installons notre tente ici !
Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Puis le curé s'enfonce complètement.
Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus....
Donald Trump passe ses vacances en Australie. On lui donne un guide local pour lui faire visiter le pays. Sur une route, il demande :
- Oh, c'est quoi ça ?
- Ce sont des lapins, M. le Président. Il y en a beaucoup chez nous.
- Ça des lapins ? Chez nous, ils sont deux fois plus gros!
Un peu plus tard, il redemande :
- Et ça, c'est quoi ?
- Ce sont des moutons. Nous en élevons beaucoup ici.
- Ça des moutons ? Vous rigolez. Chez nous, ils sont trois fois plus gros !
Dix minutes après, il voit un kangourou. Il s'écrie :
- Oh, bon sang, c'est quoi ce truc ?
- Ça ? C'est rien. Juste une petite sauterelle !
Pourquoi Potter est-il triste?
Parce que personnes Harry à sa blague.(a rit)
Le médecin au malade :
- Tout va bien, ne vous inquiètez pas. Vous êtes solide comme un roc, et vous enterrerez toute votre famille et tous vos amis!
- Oh, docteur, vous dites ça pour me faire plaisir ?