Un kangouroo peut-il sauter plus haut q'une maison?
Rep: Bien sûr, la maison ne saute pas!
Qu’est-ce qui court plus vite qu’un arabe avec une télé ?
Son petit frère avec la télécommande
Un petit garçon va voir son père en pleurant :
- Papa, mes copains se moquent de moi et disent que j’ai de grandes dents !
- Ne baisse pas trop ta tête fiston, tu vas rayer le parquet !
Un gars se confie à son pote :
- Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante.
- Waouh. Elle était bonne alors ?
- Non. Elle était pleine d'arthrose!
Un prisonnier vient de sortir de prison et decide d'aller cambrioler la maison d'un jeune couple. Lorsqu'il reussit a entrer dans la maison il ligote les deux mariés. Il se penche vers la femme et l'embrasse au cou puis il continue de devaliser la maison. Le mari dit donc à sa femme:
- Chérie, j'ai vu comment il t'a embrassée. Il vient de sortir de prison donc n'a pas vu de femme depuis très longtemps. Du courage ma cherie je t'aime!
Et la femme replique :
- Il ne m'embrassait pas , il me disait qu'il est gay et qu'il va te defoncer comme un malade! Soit fort mon cheri je t'aime!
Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau, situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage, par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf!
- Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ?
- Mais non, monsieur le directeur. Il est dans l'armoire. C'est lui qui porte les étagères!
Toto demande à sa mère
-Maman sa fais quoi d'avoir un cheveu blanc ?
-Et bien tu vois mon chérie a chaque fois que tu fais une bêtise j'en ai un de plus
-Et que ce que ta fais a mamie pour qu'elle en ai autant ??
Quelle est la différence entre une blonde intelligente et un alien ?
Aucune, tout le monde en parle mais leurs existences n'ont jamais été prouvées.
Chez le psy :
- Docteur, il faut que vous m'aidiez! Je suis tombé amoureux fou d'un de mes chiens!
- Ah bon ? Mais...c'est un chien ou une chienne ?
- Une chienne, évidemment! Vous me prenez pour un détraqué, ou quoi ?
Toto se rend à l'aéro-club pour un baptême de l'air. En vol, il demande :
- C'est quoi, tout gris, là en bas ?
- C'est la route que tu as prise pour venir à l'aéro-club.
- Et les trucs verts qui bougent, c'est quoi ?
- Ce sont des arbres que tu vois par au-dessus.
- Et les trucs jaunes ?
- Ça dépend. Si ça bouge, ce sont des tournesols, si ça ne bouge pas c'est la D.D.E. !
Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Puis le curé s'enfonce complètement.
Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus....
Trois copines, mères au foyer, discutent. La première dit :
- Mon mari n'est pas très généreux avec moi. Il faut que je pleure pour avoir 500 euros d'argent de poche, chaque mois!
- Ne te plains pas, dit la deuxième. Pour avoir un peu d'argent à moi, je dois faire du repassage, du baby-sitting ou du ménage. Tout ça, au black!
- Soyez contentes, dit la troisième. Mon mari est tellement radin que, quand on fait l'amour, il se retient de jouir afin de ne rien débourser!
C'est une fille qui téléphone à son père :
- coucou papa le chat vas bien ?
- euh le chat bas il est mort
-Mais papa tu pourrais ma l'annoncer du genre : le chat jouais avec sa baballe sur le balcon , la balle est tombé et le chat a voulu la suivre et .... Bon et sinon mamie vas bien ?
- Euh bas mamie euh elle jouais avec sa baballe et ...
La maitresse demande à Toto:
- Dit-moi un mot qui commence par ''M''
- Demain! Madame...
Mais enfin Toto, ''demain'' ne commence pas par ''M''!
- Oui je sais, mais demain, c'est mardi!
Toto et sa grand mère vont prendre le bus :
-Toto comme je n'ai l'argent que pour un ticket tu diras que tu as 7 ans, d'accord ?
-D'accord.
Le bus arrive et donc ils montent. La grand-mère demande un ticket de bus et le conducteur demande à Toto :
-Mon petit quelle a tu ?
- 7 ans
-Ah, et quand feras-tu tes 8 ans ?
- Quand je descendrais du bus !
Pourquoi Potter est-il triste?
Parce que personnes Harry à sa blague.(a rit)
Le médecin au malade :
- Tout va bien, ne vous inquiètez pas. Vous êtes solide comme un roc, et vous enterrerez toute votre famille et tous vos amis!
- Oh, docteur, vous dites ça pour me faire plaisir ?
Toto dit à un de ses meilleurs amis:
- Aujourd'hui le professeur m'a collé.
- Ah bon ? Mais pourquoi ?
- Je répondais n'importe quoi à ses questions.
- C'est pour ça qu'il t'a collé ?
- Non. Ensuite il a fixé sa règle sur moi et a dit à voix haute: "Au bout de cette règle, il y a un imbécile !".
- Et c'est là qu'il t'a collé.
- Non.
- Bah il t'as collé quand alors ?
- Lorsque je lui ais demandé de quel bout il s'agissait.
Que dit un oiseau quand il passe au dessus d'un camps de concentration ?
Reponsse : Cui-Cui
Qu'est ce qu'un squellette dans une armoire ?
Un mec qui a gagné a cache-cache.
Il était une fois 3 personne sur un bateau : Fou, Rien et Personne
Personne tombe a l'eau. "Fou appelle la police" dit Rien.
- Allo la police, je suis Fou j'appelle pour rien parce que Personne est tombé a l'eau
Quand Alexander Bell a inventé le téléphone, il a découvert deux appels manqués de Chuck Norris
Comment appelle t'on un yaourt vivant dans la forêt ?
Un yaourt nature