Serge et Mario travaillent au centre-ville et depuis des annés ils vont toujours déjeuner dans le quartier chinois, toujours au même restaurant. Depuis des années, ils ont le même garçon de table, un petit chinois qui s'apelle Wong. Serge et Mario vont au même restaurant non seulement car la soupe est bonne, mais parce qu'en plus. Ils peuvent jouer pleins de petits tours à Wong. Tout pour énerver Wong. Un jour Serge dit à Mario ;
-Sa a assez duré. On devrait arêter de martyriser Wong et on devait s'excuser et lui donner un bon pourboire pour nous faire pardonner tout ce qu'on lui a fait.
Et ce midi là, quand Wong apporte la soupe, Serge et Mario lui disent :
-Écoute Wong, sa fait des années qu'on t'énerve ; aujourd'hui, on veut se faire pardonner et on te donne un gros pourboire pour te prouver notre sincérité. Donéravant on va être des clients modèles.
Wong est très touché de leurs excuses et, les yeux pleins d'eau, il leur dit ;
-Je vous remercie beaucoup et je vous promets que de mon côté, je ne ferai plus jamais pipi dans votre soupe.
Un petit garçon va voir son père en pleurant :
- Papa, mes copains se moquent de moi et disent que j’ai de grandes dents !
- Ne baisse pas trop ta tête fiston, tu vas rayer le parquet !
Quelle différence y-a-t-il entre un lion affamé et un homosexuel ?
Le premier est un fauve à jeun et le second un faux vagin.
Dans un hopital psychiatrique, un visiteur demande à un infirmier sur quel critère il se base pour savoir si un patient est guéri, celui-ci répond :
- C'est très simple, nous remplissons une baignoire puis nous mettons à disposition du patient une cuillère, une tasse et un seau en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah oui je comprend ! Le patient choisira le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère et la tasse !
- Oh non pas du tout ! Si le patient est guéri il retirera tout simplement le bouchon du bain !
Quelle est le point commun entre mon bus et Emma Watson ?
Je ne pourrais prendre aucun des deux ce soir, (d'ailleurs si quelqu'un peut passer me chercher à mon arrêt ça serait sympa de sa part svp)
Un prisonnier vient de sortir de prison et decide d'aller cambrioler la maison d'un jeune couple. Lorsqu'il reussit a entrer dans la maison il ligote les deux mariés. Il se penche vers la femme et l'embrasse au cou puis il continue de devaliser la maison. Le mari dit donc à sa femme:
- Chérie, j'ai vu comment il t'a embrassée. Il vient de sortir de prison donc n'a pas vu de femme depuis très longtemps. Du courage ma cherie je t'aime!
Et la femme replique :
- Il ne m'embrassait pas , il me disait qu'il est gay et qu'il va te defoncer comme un malade! Soit fort mon cheri je t'aime!
Quand Alexander Bell a inventé le téléphone, il a découvert deux appels manqués de Chuck Norris
Toto demande à sa mère
-Maman sa fais quoi d'avoir un cheveu blanc ?
-Et bien tu vois mon chérie a chaque fois que tu fais une bêtise j'en ai un de plus
-Et que ce que ta fais a mamie pour qu'elle en ai autant ??
Chuck Norris a déjà joué au roi du silence avec un muet, Et il a gagné
Dans un restaurant à Pékin, un client appelle le serveur :
- Regardez ça, c'est dégueulasse ! Il y a une mouche dans mon bol de chenilles !
Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan.
Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous.
Le lendemain, la patrouille de police locale interroge le fermier :
-Donc, vous nous dites que vous les avez tous enterrés ?
Le fermier :
-Oui, c'est ça.
Le policier:
-Vous êtes sûrs qu'ils étaient tous morts ?
Le fermier :
-Ben... Il y en avait bien quelques-uns qui disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais, vous savez, les politiciens, ils mentent comme ils respirent.
Trois copines, mères au foyer, discutent. La première dit :
- Mon mari n'est pas très généreux avec moi. Il faut que je pleure pour avoir 500 euros d'argent de poche, chaque mois!
- Ne te plains pas, dit la deuxième. Pour avoir un peu d'argent à moi, je dois faire du repassage, du baby-sitting ou du ménage. Tout ça, au black!
- Soyez contentes, dit la troisième. Mon mari est tellement radin que, quand on fait l'amour, il se retient de jouir afin de ne rien débourser!
A l'école, la maîtresse s'adresse à Toto
- À quoi sert le mouton ?
- À nous donner la laine.
- À quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.
- À quoi sert la vache?
- À nous donner des devoirs...
Toto et sa grand mère vont prendre le bus :
-Toto comme je n'ai l'argent que pour un ticket tu diras que tu as 7 ans, d'accord ?
-D'accord.
Le bus arrive et donc ils montent. La grand-mère demande un ticket de bus et le conducteur demande à Toto :
-Mon petit quelle a tu ?
- 7 ans
-Ah, et quand feras-tu tes 8 ans ?
- Quand je descendrais du bus !
-Wow, chérie, je n'aurais jamais pensé que notre fils serait allé aussi loin !
...
...
...
...
...
-Oui, la catapulte marche très bien ! Va chercher notre fille !
Pourquoi Potter est-il triste?
Parce que personnes Harry à sa blague.(a rit)
Le médecin dit à sa patiente blonde :
- Je suis désolé, madame, mais je dois vous dire que les résultats de vos examens ne sont pas bons du tout.
- Oh, je m'en doutais un peu, docteur, car je n'ai vraiment pas eu beaucoup de temps pour bien réviser !
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Je reviens de chez l'ophtalmologiste avec maman, elle est presbyte...
- Ah ! Elle était déja casse couilles...
Que dit une feuille de papier dans une piscine?
J'ai pas pied (papier)
La maitresse dit à toto :
- Où est mort Napoléon ?
- À la page 47 du livre d'histoire, m'dame !
C'est un curé qui est en train de se noyer dans un lac.
Les pompiers arrivent et veulent le sauver mais le curé dit "Dieu me sauvera".
Donc les pompiers rentre a la caserne mais leur chef les renvoie chercher le curé et le curé dit "laisser moi, Dieu me sauvera".
Les pompiers appellent leurs chef et le chef dit s'essayer une dernière fois.
Comme d'habitude le curé dit "Dieu me sauvera".
Alors les pompiers abandonnent et le curé se noie.
Au paradis le curé demande à Dieu "pourquoi ne m'avait vous pas sauvé?" et Dieu répond "je t'ai envoyé les pompiers 3 fois!".
Ce soir, les parents de Toto ont des invités. Après le repas, Toto a été prié d'aller dans sa chambre. De là, il entend les invités faire des compliments à son père sur la qualité de son whisky. Personne n'en a jamais bu un aussi bon! Intrigué, Toto décide d'aller goûter le whisky en cachette dès le lendemain. Ce qu'il fait. Mais il se fait surprendre par son père, le goulot à la bouche. Le père ne dit rien. Il met du whisky dans un verre, et de l'eau dans un autre verre. Puis, il demande à Toto de le suivre dans le jardin, et dit :
- Regarde bien, Toto. Je vais faire une expérience devant toi!
Il met un ver de terre dans le whisky et un autre ver de terre dans l'eau. Le ver se tortille dans le whisky et finit par mourir. Celui qui est dans l'eau se porte à merveille.
- Tu as bien observé, fiston ? demande le père de Toto.
- Oui papa.
- Alors, quelle est ta conclusion ?
- Ben, quand on boit du whisky, on ne risque pas d'attraper des vers!
Un comptable vient d'être condamné à 6 mois de prison ferme, pour fraude fiscale.
Quand on le met en taule, il est paniqué. Son compagnon de cellule mesure 2,05 m pour 140 kilos! Il essaie de cacher sa peur en demandant :
- Pardon monsieur, comment fait-on, ici, pour tuer le temps ?
Avec un large sourire, l'autre répond :
- Ben, on joue à des jeux!
- Mais... quels genres de jeux ?
- Ben, par exemple, au papa et à la maman! Qu'est-ce que tu préfères ?
Le malheureux réfléchit trois secondes et se dit qu'il vaut mieux mettre que se faire mettre!
- Ben, si ça ne vous dérange pas, je préfèrerais faire le papa!
- Mais, y a pas de souci, mon gars. Alors viens vite ici, tu vas têter maman!