- Ta copine a quel age ?
- 42 ans
- Ah ouais,chaud sa pourrais être ta mère
- Ouais sauf que c'est la tienne
La seule chose que tu as réussi à serrer dans ta vie c'est tes lacets
Toto est avec sa maitresse au sommet de la tour Eiffel
Maitresse: Alors Toto, quelle est la 5ème lettre de l'alphabet?
Toto: Euhhh....
Maitresse: Très bien Toto. Et la 3ème lettre de l'alphabet, c'est laquelle?
Toto: C'est....
Maitresse: Juste, et la première?
Toto: Euhhh...
Maitresse: Non, ce n'est pas E. Je vais te jeter de la tour et tu vas t'écraser en bas.
Toto: Ahhh!!!!!!!!
Maitresse: Bravo Toto, c'est bien ca!
Chuck Norris se ne masturbe jamais. Il est inébranlable !
Clash uniquement pour fille :
Lila : T'arrive a réspirer par le nez ?
Émillie : Oui..
Lila : Alors ferme ta geule ????
Émillie : ????
Deux femmes sur un banc :
- Hey ? Ça va ? Pourquoi tu réfléchis comme ça ?
- On m’a dit de prendre la pilule pour ne plus avoir d’enfant.
- Oui et alors ?
- Je l’ai prise hier soir mais en me réveillant ce matin, ils étaient encore là !
En ce temps-là, Marie regarde le bulletin scolaire de son fils Jésus.
MATH 3/20 : multiplie les pains à volonté, mais ne sait toujours pas faire une division!
CHIMIE 2/20 : transforme l'eau en vin et incite ses petits camarades à consommer de l'alcool!
SPORT 0/20 : Ne sait toujours pas nager et marche sur l'eau pour amuser la galerie!
Marie fixe son fils droit dans les yeux et lui dit :
- Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!
C'est l'histoire de 3 gays qui jouent a cache-cache. Celui qui trouve l'autre l'encule.
L'un des deux part pour se cacher et dit a l'autre : si jamais tu me trouve pas, je suis dans le placard !
Un homme, dans un magasin de vêtements :
- Votre vendeuse blonde est vraiment charmante. Et j'aime bien le pantalon qu'elle m'a proposé !
- Parfait. Si vous le souhaitez, vous pouvez l'enfiler dans la cabine, monsieur !
- Sans déconner. Je peux ?
Un gars passe tout son temps libre avec ses potes et délaisse complètement sa femme. Lassée, celle-ci le coince au début du week-end, juste avant qu’il sorte :
- Robert, il faut qu’on parle !
- Euh oui…Que veux-tu me dire ?
- Pour toi, au fond de ta tête, nous sommes quoi tous les deux ?
- Ben…samedi. Pourquoi ?
Que dit Jhonny Hallyday quand il rentre dans un camp de concentration ?
-ALUMER LE FEU
- Non chéri, s'il te plaît, pas ce soir. J'ai mes règles!
- Dis-le franchement si tu ne me désires plus!
- Que tu es bête...Je te dis que j'ai mes règles.
- Oh, arrête tes conneries, Maurice!
Quel métier peut exercer un homme sans bras ni jambes ?
Boudin de porte
Charles conduit sa voiture. Un policier l'arrête car il roule vite. Le policier lui dit:
-"Papiers !"
Charles répond:
-"Ciseaux !"
Toto a été chargé de faire fuir des visiteurs importuns. Il les accueille sur le pas de la porte:
-Je regrette, mais maman est partie chez le coiffeur et mon père est allé...
Alors Toto se retourne vers le salon et crie:
-Papa, tu m'as dit que t'étais parti où ?
Quelle est la différence entre un prof et un dentiste?
Réponse: Le dentiste dit de l'ouvrir et le prof de la fermer!!!
Un homme rentre chez lui un soir et demande à sa femme :
- Alors , chérie, tu as fait quoi aujourd’hui ?
- Je suis allé chez l’esthéticienne.
- Pourquoi faire ?
- Bah, pour me faire belle !
- Ah ? Et c’était fermé ?
Un Corse en voiture est arrêté à la douane. Le douanier lui demande :
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien...
- Qu'avez-vous dans le coffre ?!
- Des calculettes, uniquement...
- Quelle idée de mettre des calculatrices dans un coffre de voiture... Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq...
- Ouvrez votre coffre !
Le Corse ouvre et laisse apercevoir des armes : revolver, fusil de chasse, mitraillettes...
- Vous appelez ça des calculettes, vous ?!
- Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !
Un gamin juif rencontre son copain catholique. Il lui demande :
- Tu viens faire du vélo avec moi ?
- Je ne peux pas. Je dois aller au catéchisme.
Une bonne heure après, ils se rencontrent de nouveau. Le juif demande :
- Tu viens faire du vélo avec moi ?
- Je ne peux pas. Je sors du catéchisme!
- Quelle est la phrase la plus prononcée par les français en 2020 ?
- Merde, mon masque !
Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons. Pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Une queue s'est formé derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé.
Il répond:
- Tant que je gagne, je joue !
- L’année dernière, pour Noël, mon parrain m’a envoyé un chèque de 300 euros. Je lui ai adressé un sms, disant que je ne trouvais pas les mots pour le remercier. Cette année, il m’a envoyé un dictionnaire !
Un gars dit à son pote, un peu farfelu :
- Si la connerie poussait dans des pots, je suis persuadé que tu aurais la main verte!