Au moment de payer l'addition, un client se plaint au serveur:

-Monsieur,je crois qu'il y a un problème sur ma note...J'avais une mouche dans mon assiette et vous me le faites payer 12 euros !

- Ah oui,c'est vrai... J'ai oublié de compter le supplément viande !

Comment dit-on " vite où sont les toilettes !" en japonais ?

-"kakaokuku!"

C'est papi, mamie et deux enfants steaks hachés qui partent faire une balade en forêt. Papi et mamie les préviennent:

- Ne partez pas trop loin, vous risquerait de vous perdre.

Les petits steaks hachés acquiescèrent et commencèrent à courir dans tout les sens. Au bout de dix minutes, papi et mamie steak haché étaient très inquiets, ils ne voyaient plus leurs petits enfants.

-Mais où êtes vous bon sang de bon soir ! Revenez ici ! craient-t-ils.

Les petits steak haché revinrent en courant.

-Mais où étiez vous !? demanda le grand père.

-Bah, on s'tais cachés (steak haché)

1) Le coronavirus est plus efficace que les gilets jaunes pour faire baisser le prix du carburant.

2) Si tu commande deux bouteilles de corona, tu commandes une double mort.

3) Pour ceux qui voulaient faire des pâtes à la bolo, c'est raté, plus de pâtes. Les gens avaient dévalisés les rayons de pâtes. De quoi faire un an. Maintenant, c'est le papier toilette...

Je sais 11 trucs sur toi, écoute:

1) je sais que tu es en train de lire ce message

2) que tu ne sais pas toucher ton coude avec ta langue

3) que tu viens d'essayer

4) que tu ris

6) que tu te sens un peu bête 

7) que tu ris une deuxième fois

8) que tu n'as pas vu qu'il manquait le numéro 5

9) que tu viens de regarder s'il manquait bien le numéro 5

10) que tu ris

11) et que tu as aimé ce message

Histoire de vampires

Deux vampire parte ensemble à la recherche d'une proie. Ils se séparent… Au bout d'une heure ou deux les deux vampires se retrouve de nouveau… L'un des deux est couvert de sang…

-Quelle chance ! Où as tu trouvé tout ce bon sang bien frais ?

-Tu vous le village là-bas ?

Oui,je vois le village...

-Et le restaurant, tu le vois ?

-Oui,je vois le restaurant...

-Et le lampadaire, tu le vois bien le lampadaire ?

-Oui,très bien même...

-Et bien moi, je ne l'avais pas vu !

Le château hanté

L'histoire se passe dans un château en ruines, pendant Halloween. Un guide fait visiter le château à un groupe de touriste. Une dame demande au guide, en claquant des dents:

-J'ai très peur, il parait qu'il y a des fantômes ici...

Le guide:

-Ça m'étonnerai. Cela fait 600 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré un seul...

Dracula

La famille Dracula est à table mais fiston Dracula n'a pas très faim. Son père lui lance un regard sévère :

-Mange ta soupe avant qu'elle ne coagule !

Sur un pont, un mec dit à Mr.Dupont:

-Saute, Dupont !

Mr.Dupont n'a pas très bien compris.

Il à sauté du pont...

Pourquoi le petit monstre rouge Elmo va t'il chez le medecin?

Car il à de Elmoroide

  Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande :

- Combien ça coûte, un saut ?

- Cent euros, madame.

- Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?

  PAROLES DE GROS BEAUFS, POUR DRAGUER EN BOîTE :

- Tu sais que ton corps possède 206 os ? Si tu veux, je peux t'en mettre un de plus!

- Tu as du goût pour t'habiller. Mais je verrais mieux tes fringues, en tas, au pied de mon lit!

- Si tu étais un objet, j'aimerais que tu sois une porte!

- Ah ? Pourquoi ?

- Pour pouvoir t'enfoncer!

  Au cours d'une soirée bien arrosée, une blonde dit à sa copine brune :

- Je ne me sens pas bien. J'ai des nausées...Ouh là là, que je suis mal !

- Eh bien, va aux toilettes et enfonce-toi deux doigts pour te faire vomir!

  La blonde va aux toilettes et revient au bout d'un quart d'heure. Sa copine lui demande :

- Alors ? Ça va mieux ?

- Non...Je n'ai pas vomi...Et maintenant, j'ai super mal au cul!

De quoi a peur un prêtre qui a des hémoroïdes?

Devenir un suppôt de Satan

Une fille demande a sa mère :

– Est-ce que mon petit frère est un ange ?

– Oui ma chérie.

– Alors pourquoi ne s’est-il pas envolé quand je l’ai jeté par la fenêtre ?

Un homme a acheté une voiture, et il a enlevé les roues. Un policier lui demande :

- Pourquoi as-tu enlevé les roues de ta voiture ?

- Pour l'apprendre à marcher les pieds nus. Réponds le fou...

Toto va voir sa Maman et lui dit:

-Maman y'a la maitresse elle m'interroge toujours moi et pas les autres et c'est difficile ce qu'elle me dis 

-Pourquoi? 

-elle est méchante 

-je vais la voir demain!!! 

le lendemain: à l'école

-Madame Toto m'a dit que vous l'interrogez toujours lui et que vous lui dites que des questions difficile!!c'est vrai??? 

-Euuh non Toto 2+2=? 

-maman tu vois elle continue :( 

Qu'elle est l'expression préféré du Vampire ???

Bon Sang!!!

Un hôpital psychiatrique décide d'emmener les personnes dans une piscine piégés par les médecins afin de voir s'ils sont fous ou pas. Arrivés à la piscine, chacunes des personnes plongent dans la piscine vide (!!!) et se casse la figure sauf un. Alors les médecins se disent "celui-là n'est pas fous". Un d'eux va le lui parler :

- Pourquoi n'as-tu pas sauter dans la piscine ?

- Parce que moi je suis le maître-nageur !

C'est 2 frères qui bégayent. Ils se croisent, 20 ans après avoir quitté leur maison, dans la rue :

- Tiens, tu bégayes plus du tout ?

- Non

- Comment as-tu fais ?

- Tiens je t'écris l'adresse, rends-toi à ce lieu

Plus tard dans la journée le frère se rend à l'adresse que lui a donnée son frère afin de ne plus bégayer.

Une voix dit :

- Approche-toi !

Sans voir la personne qui parlent car c'est une pièce sombre il s'approcha.

- Approche-toi encore !

 Il s'approcha et ressus une grosse claque :

- Aaaaaaaaaaaaa

- Très bien. Reviens demain pour la lettre B