Toto et son professeur.
Pendant la récréation, Toto va s'asseoir à côté de son professeur. Celui ci lui dit:
- Toto, un oiseau et un cochon ne peuvent pas manger ensemble.
- Vous avez raison, donc je m'envole.
Le professeur est fâché, il colle donc une interrogation afin de donner un zéro à Toto. Mais celui ci répond correctement à toute les questions. Le prof pose alors une question à Toto:
-Toto, si tu va au champs et que tu y trouve deux sacs, un rempli d'argent et l'autre d'intelligence, lequel prendra tu?
- Le sac d'argent.
- A ta place je prendrai l'intelligence.
-Monsieur, Chacun prend ce dont il a besoin.
Le professeur est très en colère. Il s'apprêtait a frappé Toto, quand ses parents vinrent le chercher. Toto dit alors:
- DIEU est grand.
- Le Diable aussi n'est pas petit.
- Monsieur je vous comprends chacun défend son père.
Là le prof est mort sur le coup.
C'est un gars qui entre chez une voyante, il lui met un beau coup de poing sur la face et lui dit :
-Tu l'as pas vue venir celle-là !
Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit :
-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !
- Quel âge a-t-il ?
- Six mois.
Le praticien pèse le bébé et déclare :
-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?
- Au sein.
- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.
- Mais…docteur…
- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !
La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie :
- Mais…vous n’avez pas de lait !
- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !
Toto prend un café. ....... il demande :
- Monsieur, pouvez vous me passez un sucre. .....
Puis, il redemande . Puis , il redemande. À un moment, le barman en a marre et il dit:
- Mais, vous allez arrêter de me demander du sucre!
- Hé, c'est pas ma faute si ils fondent tous répond Toto ...
Toto arrive en retard à l'école et sa maitresse lui dit :
- Quel est ton excuse aujourd'hui ?
- J'ai révé que je regardais un match de foot.
- Et ben ? Répond la maitresse.
- Bah il y a eu des prolongations
- Je suis sûr que Dieu n'est pas une femme!
- Ah ? Et pourquoi ça ?
- Si Dieu était une femme, le sperme aurait le goût du chocolat, et le clitoris le goût de la bière!
Dans un restaurant à Pékin, un client appelle le serveur :
- Regardez ça, c'est dégueulasse ! Il y a une mouche dans mon bol de chenilles !
Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan.
Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous.
Le lendemain, la patrouille de police locale interroge le fermier :
-Donc, vous nous dites que vous les avez tous enterrés ?
Le fermier :
-Oui, c'est ça.
Le policier:
-Vous êtes sûrs qu'ils étaient tous morts ?
Le fermier :
-Ben... Il y en avait bien quelques-uns qui disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais, vous savez, les politiciens, ils mentent comme ils respirent.
- Près de la fontaine, j'ai vu deux carrioles, sans mulets.
- Près de la fontaine, j'ai vu deux mariolles s'enculer.
Comment appelle t-on un pou sur une tete chauve?
Un sans-abri! lol
Cet ordinateur a une capacité de 18 bits, comme Clara Morgane.
Un père à son fils :
- "Fiston, tu sais ce qu'a dit ta sœur quand elle a perdu sa virginité ?"
- "Oh non papa..."
- "Exactement !"
Deux gars discutent, le premier :
- Moi, si la fin du monde était dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi je ne bougerais pas !
Un kangouroo peut-il sauter plus haut q'une maison?
Rep: Bien sûr, la maison ne saute pas!
Un gars se confie à son pote :
- Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante.
- Waouh. Elle était bonne alors ?
- Non. Elle était pleine d'arthrose!
Quelle différence y-a-t-il entre un lion affamé et un homosexuel ?
Le premier est un fauve à jeun et le second un faux vagin.
C'est un enfant et sa grand-mère qui marchent dans la rue. Le petit trouve 20 dollars par terre il le prend et demande à sa grand-mère de le tenir pour lui.
La grand-mère dit: Non mon chérie ce qui est par terre reste à terre.
Le garçon trouve 50 dollars et redemande à sa grand-mère de le tenir
La grand-mère dit: Ce qui est par terre reste à terre
Alors la grand-mère tombe et demande à son petit fils de la relever
Le petit dit: Ce qui est par terre reste à terre
La maitresse dit a toto :
- Conjugue moi le verbe voler au present
-Je vole tu voles....
-Tres bien et au futur
-J'irais en prison tu iras en prison....
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes. Le premier passager dit :
- Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.
Il prend le premier parachute et saute. Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit :
- Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique.
Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit :
- Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier :
- Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute.Et le petit répond :
- Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Rocco Siffredi rentre dans un café et s'approche d'une femme qui fait des mots flechés
-Besoin d'aide?
-Oui "qui fait plaisir" en 7 lettres?
-Ma bite!
-Euh.. ca ne rentre pas
-On peut toujours essayer
Lundi, Toto va à l'église et dit au curé:
-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
-Non, Toto. C'est une église ici!
Mardi, Toto retourne à l'église et redit au curé :
-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
-Non, Toto. C'est une église ici !
Mercredi, Toto retourne à l'église et dit encore:
-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
-Bon, Toto! Dernière fois que je te le dis, on en a pas! C'est une église! Si tu reviens encore pour du "Nutella", je t'accroche près du petit Jésus ! T'es prévenu!
Jeudi, Toto va à l'église et dit au curé :
-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
Le curé se fâche et dit à Toto:
-Je t'avais prévenu! Je vais t'accrocher près du petit Jésus !
Une fois Toto accroché, celui-ci demande au petit Jésus:
-Toi aussi t'es venu pour du "Nutella"?
C'est un curé qui est en train de se noyer dans un lac.
Les pompiers arrivent et veulent le sauver mais le curé dit "Dieu me sauvera".
Donc les pompiers rentre a la caserne mais leur chef les renvoie chercher le curé et le curé dit "laisser moi, Dieu me sauvera".
Les pompiers appellent leurs chef et le chef dit s'essayer une dernière fois.
Comme d'habitude le curé dit "Dieu me sauvera".
Alors les pompiers abandonnent et le curé se noie.
Au paradis le curé demande à Dieu "pourquoi ne m'avait vous pas sauvé?" et Dieu répond "je t'ai envoyé les pompiers 3 fois!".
Comment appelle t-on du sperme de policier ?
Du blanc de poulet