- Je suis claustrophobe.

- Ah ? C’est quoi ?

- La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !

  Deux voisins de palier se croisent dans l’escalier. L’un dit :

- Bonjour, voisin. Dites-moi, on a crié très fort et très tard chez vous, hier soir !

- Euh…Oui, c’est possible…Désolé !

- Il y avait dispute ?

- Oh non. Une ou deux parfois, mais jamais dix d’un coup !

  Une blonde se rend au commissariat pour porter plainte.  Un flic l’invite à s’asseoir, et demande :

- Votre prénom ?

- Samantha.

- Nom ?

- Ben si. Samantha !

Dans un petit village du Mexique, un homme interpelle un jeune pêcheur.

-Dites-moi l'ami, combien de temps mettez-vous chaque jour pour capturer cette dizaine de poissons ?

-Oh, pas longtemps, vous savez.

-Eh bien pourquoi ne restez-vous pas plus longtemps pour en pêcher plus ?

-Parce que cela suffit pour nourrir ma famille, et ainsi j'ai beaucoup de temps libre.

-Ah, et que faites-vous de votre temps libre ?

- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !

-Vous pourriez tirer de ça un profit immense, vous savez ?

-Ah oui ? Comment ?

- Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez vos affaires...

-AH, et combien de temps cela prendrait-il ?

-QUinze, vingt ans, j'imagine.

-Et en quoi cela est-il intéressant ?

-Vous pourriez ensuite introduire votre société en bourse et ainsi gagner des millions, voire des milliards de dollars !

-D'accord, je vois... Mais, et après ?

-Eh bien ensuite vous pourrez prendre votre retraite, faire la grasse matinée, pêcher un peu, jouer avec vos enfants, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire du vin et à jouer de la guitare avec vos amis...

Quel est le point commun entre un gigolo (homme prostitué souvent employé par d'autres hommes) et un mécanicien vélo ?

Le métier des deux consiste à démonter des pédales.

Quel est le point commun entre un pédophile et un pêcheur de crustacés ?

Les deux finissent par croquer la moule.

Quel est le point commun entre un corbillard et de la mayonnaise ?  

Les deux accompagnent de la viande froide.

  Je suis allé à l’aéroport d’Orly. J’avais trois valises. J’ai demandé à ce que l’on m’en envoie une à Palma de Majorque, la deuxième à Madère, et la troisième à Djerba. On m’a dit que cela était impossible. J’ai répondu :

- Mais si, c’est ce que vous m’avez fait l’année dernière !

- Papa, après le souper, tu pourras m’aider à démonter ma tour de Legos ?

- Désolé fiston, mais pas ce soir. Il faut que je garde mes forces pour après.

- Ah ? Et que vas-tu faire après ?

- Je vais démonter ta mère !

Quel est le point commun entre moi et César?

Un matin on s’est réveillé et on avait tous les deux la Gaule.

-Mon ex a refait surface.

-Après tant d'années ? Vous vous êtes reparlés ?

-Absolument pas. C'est simplement la corde qui rattachait sa cheville au bloc de béton qui a dû lâcher.

-Maman ! J'en ai assez de toujours devoir dormir avec mon petit frère à côté !

-Tais-toi nom de Dieu ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas les sous pour l'enterrer !

Une femme, fière d'elle, dit à son mari :

- Chéri ! J'ai perdu 3 kilos!!

-Tu t'es démaquillée ?

Qu'est-ce qu'un porc joyeux ?

UN PORC TOUT GAIT 

Un geek ne vole pas il cheat 

Pourquoi les Somaliens mange du chocolat poulains ?

Quand y'en a poulain, y'en a pour l'autre 

Mr et mme ça pour monter au Grand Bornand ont un fils comment s'appelle-t-il  ?

Réponse Saturnin (Ça tourne pour aller au Grand Bornand) avec l'accent savoyard 

- Quel est le seul sport ou les femmes surpassent les hommes ? 

- Le curling ! 

  Une femme rentre de son shopping. Elle explique à son mari :

- Ce sac ne m’a rien coûté du tout ! Il valait 400 euros, mais il était soldé à - 50%, soit 200 euros. Alors, je l’ai acheté avec les 200 euros économisés !

  Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre :

- Que fais-tu comme métier ?

- Je suis volailler.

- Ah ? C’est bizarre comme métier, non ?

- Pourquoi dis-tu cela ?

- Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes !

- Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !