- Tu savais que les pigeons mouraient après avoir fait l’amour ?
- Non, mais cela me semble improbable !
- En tous cas, celui que j’ai baisé est mort, lui !
Quel est l’animal le plus rapide au monde ?
Un poulet qui traverse un quartier somalien
Une prostituée ayant de la bouteille demande à une petite nouvelle :
- Alors, le métier, ça rentre ?
Un chauffeur de taxi demande à un collègue :
- Pourquoi as-tu fait peindre les 4 côtés de ton taxi de couleurs différentes ?
- C'est une astuce. Si je crée un accident, je me barre et tous les témoins se contrediront!
Pourquoi une blonde lance t-elle de l'eau sur son ordinateur?
Pour naviguer sur le net
Toto et son professeur.
Pendant la récréation, Toto va s'asseoir à côté de son professeur. Celui ci lui dit:
- Toto, un oiseau et un cochon ne peuvent pas manger ensemble.
- Vous avez raison, donc je m'envole.
Le professeur est fâché, il colle donc une interrogation afin de donner un zéro à Toto. Mais celui ci répond correctement à toute les questions. Le prof pose alors une question à Toto:
-Toto, si tu va au champs et que tu y trouve deux sacs, un rempli d'argent et l'autre d'intelligence, lequel prendra tu?
- Le sac d'argent.
- A ta place je prendrai l'intelligence.
-Monsieur, Chacun prend ce dont il a besoin.
Le professeur est très en colère. Il s'apprêtait a frappé Toto, quand ses parents vinrent le chercher. Toto dit alors:
- DIEU est grand.
- Le Diable aussi n'est pas petit.
- Monsieur je vous comprends chacun défend son père.
Là le prof est mort sur le coup.
C'est un gars qui entre chez une voyante, il lui met un beau coup de poing sur la face et lui dit :
-Tu l'as pas vue venir celle-là !
Nous sommes au tribunal le jour de Noël, le 25 décembre, et le juge est de bonne humeur. Il demande alors au prisonnier :
- Qu'est ce que vous avez fait pour aller en prison ?!
- On me dit que j'ai fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais, pourquoi êtes vous là au tribunal, alors que vous avez juste fait vos achats de Noël en avance ?! Et comment ça, trop tot ?!
- Bah, avant que le magasin n'ouvre les portes...
Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit :
-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !
- Quel âge a-t-il ?
- Six mois.
Le praticien pèse le bébé et déclare :
-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?
- Au sein.
- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.
- Mais…docteur…
- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !
La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie :
- Mais…vous n’avez pas de lait !
- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !
Toto prend un café. ....... il demande :
- Monsieur, pouvez vous me passez un sucre. .....
Puis, il redemande . Puis , il redemande. À un moment, le barman en a marre et il dit:
- Mais, vous allez arrêter de me demander du sucre!
- Hé, c'est pas ma faute si ils fondent tous répond Toto ...
Un homme dit à sa femme :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci lui répond :
- C'est très simple, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et m'a faite stupide pour que je te trouve attirant !
Toto arrive en retard à l'école et sa maitresse lui dit :
- Quel est ton excuse aujourd'hui ?
- J'ai révé que je regardais un match de foot.
- Et ben ? Répond la maitresse.
- Bah il y a eu des prolongations
3 amis font un pari: ils vont aux putes et celui qui la fera la plus crier gagnera de l'argent.
Le brun commence: on entend des cris et il ressort en disant:
- Aaah, bah moi je lui ai pété la chatte!
Ensuite, le roux y va. On entend des cris plus forts que ceux du brun et le roux ressort en disant:
- Aaah, bah moi je lui ai pété le cul!
C'est au tour du blond de relever le défi. Et alors là on entend la pute gueuler atrocement, et le blond ressort en disant:
- Aaah, bah moi je lui ai pété le bras!
C'est une petite fille qui va faire un don du sangà un centre de don général. On lui indique la salle d'attente, et s'y rend.
Plus tard, des infirmières la prenne en charge, la prépare, lui prélève le sang, et lui offre un petit sandwich et un jus d'orange.
Alors qu'elle s'apprête à sortir, elle voit un salle, porte ouverte, où des hommes s'offrent un festin (poulet, vin, boeuf, pain, etc...). Elle ne remarque aucune femme.
Elle se rend à l'accueil et demande :
- Bonjour madame, pourque les monsieurs ont droit à un gros repas, et moi je n'ai droit qu'à un sandwich et un jus ?
- Tu es venues donner du sang, c'est bien ça ? demande l'infirmière.
- Oui madame, réponde la petite fille.
- Eh bien eux, commencent l'infirmière, gênée, ils font don...d'autre chose...
La petite fille, jalouse, rentre chez elle et se renseigne auprès de ses parents.
La semain d'après, la petite fille revient au centre, et file à l'accueil. L'infirmière lui demande :
- Bonjour, tu es déjà venue la semaine dernières c'est ça? Tu reviens faire un don ?
La petite fille, les joues pleines :
- Hm-hm, en hochant la tête.
J'ai raconté une blague à un libanais et il a explosé de rire
- POURQUOI LES FEMMES ONT-ELLES TOUJOURS LE DERNIER MOT ?
- Parce que le dernier mot d’un homme est toujours le premier mot d’une nouvelle dispute !
Un gars raconte :
- Décidément, je renonce à comprendre les femmes. Hier soir, je sors du bistrot plus tôt que d'habitude, je rentre à la maison, et je trouve ma femme m'accueillant dans un déshabillé hyper sexy! Elle me tend deux cordelettes en me disant :
- Attache-moi à la tête du lit, et après tu pourras faire tout ce que tu veux!
- Alors, moi, je l'ai attachée, et je suis reparti au bistrot! Et depuis ce matin, elle me tire une de ces gueules !
- Je suis sûr que Dieu n'est pas une femme!
- Ah ? Et pourquoi ça ?
- Si Dieu était une femme, le sperme aurait le goût du chocolat, et le clitoris le goût de la bière!
Comment appelle t-on un pou sur une tete chauve?
Un sans-abri! lol
Un fils demande a son père :
-Papa ,c'est quoi la bauté ?
-Tu vois ta mère ?
-Oui
Et ben c'est pas ça !
Un père à son fils :
- "Fiston, tu sais ce qu'a dit ta sœur quand elle a perdu sa virginité ?"
- "Oh non papa..."
- "Exactement !"
Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner.
Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'ils ne répondra pas:
- Qui a assassiné Henri IV ?
Le chrono est lançé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa cagnote s'élève à plusieurs millions d'euros !!!)
Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu ...
Le présentateur l'interroge:
- Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ???
- Ah si ... mais nous en Corse on balance pas ...
- Salut! Où vas-tu comme ça?
- À une réunion des "alcooliques unanimes"!
- Tu veux dire des "alcooliques anonymes", non?
- Non non, c'est bien unanimes!
- C'est quoi la différence ?
- On est tous d'accord pour boire!