Tu es un ange tombé du ciel
Mais tu as bien morflé à la chute
Toto rentre à la maison et demande à sa mère :
-Maman, est-ce-que les voisins de droites sont pauvre?
-Non pourquoi?
-Ben, ils sont affollé juste parce-que leur bébé à avalé une pièce de cinquante centime.
C'est une blonde à l'animalerie qio va voir les perroquets. Le monsieur qui conseille lui dit :
- Si vous lui tirez sur la patte droite il dira bonjour. Si vous lui tirez sur la patte gauche il dira hello.
Et la blonde demande :
- Et si on lui tire sur les deux pattes sa fait quoi ?
Et le peroquet répond :
- J'me casse la geule !
Une fille demande à sa meilleure copine :
- Penses-tu que je suis en train de devenir grosse, comme l’affirme mon mec ?
- Mais non. Pas du tout !
- Ah ? Merci. Mais, tu en es sûre ?
- Ben oui, t’as toujours été grosse !
- QUE DIT-ON D'UNE MAMAN DE QUADRUPLÉS, LE JOUR DE LA FÊTE DES MÈRES ?
- Qu'elle a le cou bordé de nouilles!
Quand le patron arrive à l'usine, la secrétaire lui dit :
- Monsieur le directeur, un énergumène est venu il y a 30 minutes. Il était très excité. Il vous cherchait et il m'a dit qu'il "voulait vous casser la gueule"!
- Ah ? Et que lui avez-vous dit ?
- Que j'étais désolée, mais que vous n'étiez pas encore arrivé!
Une petite ville de province est en émoi. Une jeune et jolie blonde vient de mourir dans le cabinet de son médecin, alors qu'elle venait pour une banale consultation. Un inspecteur de police demande au toubib :
- Dites-moi, docteur, que s'est-il passé exactement ?
- C'est un malheureux concours de circonstances, inspecteur! Je venais tout juste de lui demander de retenir sa respiration, quand mon téléphone a sonné!
J'ai raconté une blague à un libanais et il a explosé de rire
Quel est l’animal le plus rapide au monde ?
Un poulet qui traverse un quartier somalien
Si un minable attaque un autre minable, doit-on s'attendre a une guerre inter-minable ?
Nous sommes au tribunal le jour de Noël, le 25 décembre, et le juge est de bonne humeur. Il demande alors au prisonnier :
- Qu'est ce que vous avez fait pour aller en prison ?!
- On me dit que j'ai fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais, pourquoi êtes vous là au tribunal, alors que vous avez juste fait vos achats de Noël en avance ?! Et comment ça, trop tot ?!
- Bah, avant que le magasin n'ouvre les portes...
Mr et Mme Clette on une fille comment s’apelle t-elle?
Lara Clette (la raclette)
Le matin, la maîtresse dit :
- Hier soir, j’ai corrigé les copies de l’interrogation écrite de l'après-midi. Toto, j’ai l’impression que tu as bien copié sur ton voisin. Dis-moi la vérité !
- Ben oui, maîtresse, j’ai copié, mais en toute logique ! Vous l’avez dit vous-même, ça s’appelle bien des “ copies“, non ?
C'est trois mecs dans un bar qui discutent à propos de leur meilleure affaire avec des prostituées. Le premier dit:
- La mienne elle était un peu chère, 100 € de l'heure, mais elle en valait le coup.
Le deuxième dit:
- Moi ma meilleure affaire, c'est une pute à 40 € de l'heure. Elle était pas si mal.
Le troisième dit:
- Moi un coup je suis tombé sur une pute à 1€ de l'heure.
Les deux autres le regardent avec de grands yeux:
- 1€ ? Tu l'as déguoté où ?
Le gars dit:
- Bah, elle restait sur le trottoir. Alors j'suis descendu de ma voiture et j'ai remarqué qu'elle avait un petit écriteau où il était écrit "1€ de l'heure". Par contre elle était pas si fameuse que ça et en plus j'ai était en prison après.
Et à ce moment là, un flic s'approche:
- C'est moi qui vous ais arrêté ce soir là monsieur. Vous étiez complétement torché et vous étiez en train de vous taper un parcmètre.
Le patron d'une grande entreprise vient de se jeter par la fenêtre de son bureau, et s'est tué sur le coup.
Le commissaire interroge la secrétaire de direction, une blonde splendide :
- Mademoiselle, racontez-moi ce qu'il s'est passé précisément, svp.
- C'est terrible, monsieur le commissaire. Il était si gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait offert un manteau de fourrure. Le mois dernier, il m'a offert une Porsche. Ce matin, il m'a offert ce diamant que j'ai à mon doigt. Puis, il m'a demandé ce qu'il pourrait bien m'offrir afin d'obtenir mes faveurs. Je lui ai répondu que généralement, tous les cadres de l'entreprise me donnaient 250 euros, pour ça. Et c'est là qu'il a sauté par la fenêtre!
Un chauffeur de taxi demande à un collègue :
- Pourquoi as-tu fait peindre les 4 côtés de ton taxi de couleurs différentes ?
- C'est une astuce. Si je crée un accident, je me barre et tous les témoins se contrediront!
Un homme sort d'un bar, particulièrement imbibé. Il va sur le parking, et s'approche de la première voiture. Avec son bras, il fait un grand mouvement de droite à gauche sur le toît du véhicule et dit:
- Z'est bas zelle la!
Il fait toutes les voitues de cette façon et à chaque fois il dit :
- Z'est bas zelle la.
Un passant lui demande :
- Vous êtes sûr de pouvoir retrouver votre voiture dans votre état ?
- Oui, barce que la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toît !
Toto parle à sa mère de sa grande soeur:
- Je crois qu'elle fume.
La mère, choquée, demande à Toto:
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Toto répond:
- Bah j'ai regardé son portable et je suis tombé sur un message de son copain: "Merci pour la pipe !".
Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner.
Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'ils ne répondra pas:
- Qui a assassiné Henri IV ?
Le chrono est lançé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa cagnote s'élève à plusieurs millions d'euros !!!)
Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu ...
Le présentateur l'interroge:
- Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ???
- Ah si ... mais nous en Corse on balance pas ...
Pourquoi une blonde lance t-elle de l'eau sur son ordinateur?
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Quel est le point un commun entre un rat et un porc?
Rien car il n'y a aucun rat-porc! (rapport) :3