Une petite fille demande à son père :
- Papa pourquoi ma sœur s'appelle Florence ?
- Parce qu'on l'a conçu en Italie, à Florence .
- Merci papa !
- Derrien banquette arrière !
N'hésitez pas à allez voir ma chaîne Youtube
Une dame se plaint auprès de son médecin :
- Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ?
- Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!
Comment appelle-t'on une blonde inteligente?
Une espece envoie de disparition!
L'humour noir c'est comme un enfant du tier-monde, ça ne devient jamais lourd !
C'est une blonde qui dit a une autre blonde:
-J'ai de nouveau raté mon permi de conduire.
-T'as fais comment?
-Près d'un rond point y avait écrit 30 donc j'ai fait 30 fois le tour.
-Et tu t'es trompé de combien de tour?
Un jeune couple très fusionnel a pour habitude de faire du jogging tous les dimanches matin et par tous les temps. Ce jour-là, le thermomètre affiche - 8°, mais ils partent quand même courir dans les bois.
A un moment, ils font une pause, et la fille dit :
- Ouvre ta braguette, j'ai envie de te faire une petite gâterie!
Le gars répond :
- Par ce froid de canard, t'es pas sérieuse, là ?
- Ben, quoi ? Qu'est-ce qui te gêne ? Tu as peur d'en avoir une toute petite et de te sentir ridicule ?
- Mais non! J'ai surtout peur que tu claques des dents!
Le prof de Toto mange calmement dans le cafétéria et soudain vient Toto et il mange très mal alors le prof lui dit :
- Un oiseau et un porc ne peuvent pas s'asseoir cote a cote
Et Toto riposte en disant :
- Dans ce cas moi je m'envole
Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur :
- Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ?
- Non, pas une goutte!
- Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp.
Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame :
- Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes!
- Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça!
- Comment ça, la faute de votre femme ?
- Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!
Quelle est la différence entre une femme et une haie ?
Pour sauter la haie, pas besoin de lui faire des compliments...
Un couple consulte le médecin de famille. Tous deux sont inquiets sur la santé du mari.
- Docteur, nous voudrions connaître la vérité. Qu'est-ce qu'il a au juste mon mari ?
- Rassurez-vous, chère madame. Votre mari n'a rien du tout. Il CROIT qu'il est malade, c'est tout!
Une semaine plus tard, la femme appelle le toubib :
- Allo docteur ? Maintenant mon mari CROIT qu'il est mort!
"Théo, tu n'es pas trop triste que je parte demain ?"
"Oh si tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui!"
L'eau c'est magique! Ça résout tous les problèmes!
Si tu veux une belle peau, bois de l'eau.
Si tu veux maigrir, bois de l'eau.
Si tu n'aimes pas ton voisin, noie-le.
Un gars constate qu'il perd de l'audition, peu à peu. Il consulte un O.R.L. qui lui dit, après dix minutes d'examen :
- Monsieur, vous ne devriez pas vous masturber comme cela!
- Ah bon ? Alors, c'est vrai cette histoire que cela rend sourd ?
- Non, ce n'est pas ce que je veux dire. Mais tout à l'heure, vous avez mis tout le monde mal à l'aise, dans la salle d'attente!
Qu'est ce qu'un homme qui fait la vaisselle, le ménage et les courses ?
L'homme parfait!
Non je déconne, un célibataire.
Une blonde va au travail, en pleurs. Son patron lui demande ce qui ne va pas, et elle répond :
-Ma mère est morte !
-Mais rentrez chez vous, ma pauvre ! Répond le patron.
-Non, je préfère travailler. Ça me changera les idées.
-Très bien, mais si ça ne va pas, appelez-moi.
La blonde travaille et 5 min après, elle reçoit un coup de fil. Elle pleure à nouveau et son patron vient la voir.
-Qu'y a-t-il encore ?
-C'est ma sœur... Sa mère est morte aussi !