Toto est en cours d'anglais:
"Alors, comment dit-on phoque en anglais ?" Demande le professeur
Toto, confiant pour une fois, lève la main.
-Oui, Toto ?
Ça ce dit comme en français, je pense, mais écrit différemment.
-Non toto, ce n'est pas ça.
-Alors, ça veut dire quoi, "fuck" ?
-...
C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an:
"Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?"
"Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?"
"Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%."
"Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?"
"Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".
C'est l'histoire de 2 moines qui ont décidés d'aller prendre leur douche. Les 2 moines arrivés sous la douche se rendent compte qu'ils avaient oubliés leurs savons. L'un d'eux dit à l'autre:
- Ne t'en fais pas, je vais aller les chercher.
Le moine partit précipitamment, et prit 2 savons. Une fois les savons récupérés, le moine fit demi-tour pour les ramener à la douche. En passant dans le couloir, il croisat 3 bonne-soeurs. Le moine étant nu, il se mit contre un mur et fit la statue. Les 3 soeurs passèrent devant lui, et l'une d'elles dit:
- Regardez cette statue est très réaliste. La soeur voyant son pénis, se mit à tirer dessus. Le moine choqué laissa tombé un savon. Elle dit alors :
- Oh, c'est un distributeur de savons. Une autre soeur alors se mit à tirer sur son pénis à son tour, et le moine choqué de nouveau laissa tomber le deuxième savon. La troisième soeur, se mit alors à tirer de nouveau. Puis, soudainement, elle se retourne vers ses 2 soeurs et dit:
- Regardez, il distribue aussi du gel douche.
Une femme parle à son mari qui ne lui donne pas vraiment l'impression de l'écouter.
- Tu m'écoutes ou tu es sur une autre planète ?
- Hein ?
- Tu m'écoutes ou tu es ailleurs ?
- Euh...oui...bien sûr. Je...euh...
- Bon, j'ai compris ! Tu ne m'écoutais pas. À partir de quand je dois répéter ?
- Ben...Euh...2004, à peu près !
À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu'ils ont vécu pendant ces vacances. Le lendemain, elle dit à la classe :
- Les enfants, j'ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c'est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ?
- Ben oui, m'dame.
- Et... Comment va-t-elle ?
- Je pense qu'elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu'on ne l'entend plus gueuler !
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !