Entendu a table: Je suis tellement fatigué que sur une échelle de 1 a 10, je monte meme pas sur l'échelle
Un homme dit à sa femme :
- Chérie tu as vu on est le 14 février aujourd'hui ?
- Oh mon amour tu y a pensé ! Je t'aime !
- Bha oui voyons, on est le 14 février et c'est le dernier jour pour consommer les yaourts restants dans le frigo !
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont VOS lions ! Alors débrouillez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !
Une blonde et une brune se jettent du haut d'un immeuble de dix étages. Laquelle atteint le sol en premier ?
La brune, parce que la blonde s'est perdue en chemin.
La maman de Toto s'étonne :
« Toto, pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace ? »
« Pour avoir l'impression d'en manger deux ! »
Toto raconte à un copain : « Ma maîtresse est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, elle a dit : « séparez-vous ou je vous colle » ! »
Un homme fait un voyage en Amérique du Sud. Pendant une randonnée il fait très chaud et notre homme décide de rentrer dans une petite église pour trouver de la fraîcheur.
Il rentre mais il oublie de retirer son chapeau.
Il y a plusieurs personnes dans l'église et un prêtre chante une chanson dans un micro, les paroles résonnent dans l'église.
L'homme avance lentement dans l'église, une femme remarque qu'il n'a pas quitté son chapeau et lui signale :
- Senior ! El sombrero !
Le gars ne parle pas dutout la langue et ne comprend pas ce qu'elle lui dit, il continue de marcher et plus il avance, plus les gens autour de lui marmonnent :
- Senior ! El sombrero !
Le gars se dit : bon bha puisqu'ils y tiennent.....
Il s'avance vers le prêtre, lui prend son micro des mains et dit :
- À la demande générale je veux bien vous chanter " El sombrero " mais je vous prévient je n'ai jamais écouté parler de cette chanson !
Un Gendarme arrête une voiture conduit par une femme :
- M. Palouatchi, Gendarmerie. Je vais devoir vous verbaliser Madame.
- Mais pour quoi monsieur le Gendarme !
- Votre Chien n’est pas attaché.
- Mais c’est une Peluche !
- Peu importe la race Madame, ce sera 150 euros d’amende !
Un gars est à la terrasse d'un bar en train de boire une bière lorsqu'il voit un camion de chantier se garé non loin de lui.
Deux ouvriers descendent, l'un des deux se met à creuser des trous et une fois qu'il en a finit un il se déplace un peu plus loin et recommence un autre trou tandis que son collègue rebouche le trou précèdent.
Le gars à la terrasse du bar se lève et va à leur rencontre.
- Bonjour messieurs, pourquoi l'un de vous creuse des trous et que l'autre les rebouche tout de suite ?
- Et bien normalement on travaille par groupe de trois, moi je creuse les trous, mon collègue les rebouche mais notre collègue qui plante les arbres est malade mais vous voyez nous on a ordre de faire notre part du boulot !
- Dites-moi, docteur, puis-je prendre un bain quand j'ai la diarrhée ?
- Bien sûr, à condition d'avoir assez de diarrhée !
- Bonjour madame. Gendarmerie nationale. Vous savez pourquoi je vous ai fait signe de vous arrêter ?
- Ben…Je suppose que vous ne voulez pas vous faire chier à courir à côté de ma voiture pour me parler ?
Elle : Tu ferais quoi si je te quittais ?
Lui : Je retournerai avec mon ex.
Elle : Tu es sérieux là ? Toi et moi s'est fini.
Lui : Tu veux ressortir avec moi ?
Elle : Va voir ton ex...
Lui : Tu es mon ex.
Une blonde dit à sa copine :
- Hier soir, à minuit pile, j’ai perdu une chaussure. Tu crois que ça veut dire que je suis une princesse ?
- Non. Ça veut dire que tu étais bourrée !
Connais-tu la différence entre une poêle et des toilettes ?
NON ?
Alors, je ne viendrai pas manger chez toi !
Quel ancien homme d'état pouvait se permettre de manger avec les doigts ?
Abel Serviette !
Désolé pour la longueur mais il y a bien des courageux qui liront.
Un chef d'entreprise téléphone à sa secrétaire pour lui annoncer qu'elle doit l'accompagner à un voyage d'affaires toute la semaine à venir.
La secrétaire téléphone aussitôt à son mari pour lui dire qu'elle part en voyage d'affaires toute la semaine à venir.
Son mari téléphone aussitôt à sa maîtresse pour lui dire que sa femme part pendant une semaine et qu'ils vont pouvoir en profiter.
La maîtresse qui est professeur téléphone à un de ses élèves pour lui dire qu'elle ne sera pas disponible la semaine à venir pour lui donner des leçons à domicile.
L'élève téléphone à son père ---qui n'est autre que le chef d'entreprise du début de cette blague--- pour lui annoncer que sa prof ne sera pas la toute la semaine à venir et qu'ils peuvent donc passer du temps entre père et fils.
Le chef d'entreprise téléphone à sa secrétaire pour annuler le voyage car il va finalement passer du temps avec son fils.
La secrétaire téléphone à son mari pour lui annoncer que le voyage est annulé et qu'elle reste.
Le mari téléphone à sa maîtresse et lui dit que sa femme ne par plus donc ils ne pourront pas se voir.
La maîtresse téléphone à son élève et lui dit qu'elle est de nouveau disponible pour lui donner ses leçons.
L'élève téléphone à son père et lui dit que sa prof et disponible pour ses leçons et qu'ils ne peuvent plus passer du temps entre père et fils.
Le chef d'entreprise téléphone à nouveau à sa secrétaire pour lui dire qu'il ne voit plus son fils la semaine à venir et qu'ils peuvent donc à nouveau partir en voyage d'affaires.
La secrétaire téléphone à nouveau à son mari..........
Et vous avez compris ce qui va se passer......
Quel dinosaure mange le plus de pain ?
Le brachytrachelopain! (Brachytrachelopan)
-Tu connais la blague du nombril?
-Non.
-Bril! (Nombril)
-Tu connais la blague du nombril?
-Ba oui tu viens de me la raconter
-Bril! (Baouituviensdemelaraconterbril)
-Tu connais la blague de la vache?
-Non
Elle est à Meuh-rir de rire!
Il y a un docteur qui dit à une mère qui a accouché :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- Commencez par la mauvaise
- Votre enfant est roux
- Et la bonne ?
- Il est mort