Un gars se présente devant Saint Pierre. Celui-ci lui demande :
- As-tu fait un jour sur terre, un geste humanitaire qui pourrait te valoir le paradis ?
- Oui, Saint Pierre. J'ai secouru une vieille dame qui se faisait tabasser par des voyous qui voulaient lui voler son sac! J'ai tiré très fort sur les moustaches d'un grand costaud qui avait des tatouages partout! Puis, je lui ai mis un coup de genou dans les testicules!
- Très bien, en principe tu es admissible, mais je dois vérifier les faits. Cà s'est passé quand cette histoire ?
- Oh ben, il y a deux minutes!
- Hé, les copines! J'ai un nouveau mec!
- Super! Il est comment?
- Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste!
- Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste?
- Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!
- Que disent les Chevaliers du fiel, quand ils font du tourisme sexuel en Thaïlande ?
- Vas-y, fais péter le jaune !
Elle se couche avec un soupir... Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants. Maintenant, le moment est venu. Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible... Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme... Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains... Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur... Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme... De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient. Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger. Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...
Au théâtre, une dame donne un coup de coude à son mari :
-Ecoute, mon voisin s’est endormi. Tu entends comme il ronfle ?
- Putain, et c’est pour ça que tu me réveilles ?
Toto est à l'école, sa maîtresse lui pose une question.
-Toto donne moi le temps de : je suis belle.
-Cest du passé madame !
Comment appel t'on une gothique qui suce ?
Une pompe funèbre !
-Maman,tout le monde a l'ecole dit que jai de grande oreilles
-Mais non mon lapin !
À l'école, la maîtresse dit a Toto:
- Toto! Quelle est la première lettre de l'alphabet?
Toto répond :
- Euuuuuuh…
La maîtresse dit :
- Non c'est pas celle là Toto. Réessaies.
Toto répète :
- Euuuuuuh… La prof dit :
- C'est pas celle là Toto! Ça c'est la cinquième !
Toto dit a nouveau :
- Euuuuuuh…
La maîtresse,énervée, jette Toto par la fenêtre. À ce moment là Toto crie :
- AHHHHHHHHHHH !
Et la maîtresse dit :
- Non! C'est trop tard Toto ! Il fallait le dire avant !
- Papa, c'est quoi un sarcasme ?
- Attends, je vais te montrer.
- Mais papa, je suis aveugle!
- Voilà, c'est ça, un sarcasme!
La maîtresse a demandé aux enfants de faire une rédaction sur la personne qu'ils admirent le plus. Après avoir ramassé les copies, elle jette un coup d'oeil furtif sur la copie au-dessus du paquet et demande :
- Dis-moi, Toto, tu as écrit que la personne que tu admires le plus est ton père.
Explique à tes camarades pourquoi c'est ton papa.
- Ben, en réalité mon préféré c'est Arnold Schwartzenegger. Mais j'ai mis mon papa parce que c'est plus facile à écrire !
Un prêtre entre dans un Mc Donald:
- Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plaît !
Le serveur:
- Frites et coca ?
Le prêtre:
- Non juste l'enfant, merci !
T'es tellement petit que pour te suicider, tu saute du trottoir !
Pourquoi les écologistes aiment les lépreux ?
Parce qu'ils sont biodégradable
-Ta bite c'est une allumette
-Bah maintenant je pourrais allumer ta mère
Un mec essaie de draguer une fille :
- Tu sais, je ne suis peut-être pas très beau, mais j’ai un super bon cœur !
- Merci, mais je n’ai pas besoin de greffe, pour l’instant !
Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne:
- Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt!
- Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon je mange très peu le matin!
Un explorateur suffoque en Amazonie. Il a très envie de plonger dans la rivière Il demande aux autochtones:
- Il y a des caïmans dans cette rivière ?
- Non, il n'y a pas de caïmans,...
Alors le type plonge, et les locaux poursuivent :
- ...les piranhas les ont tous bouffés!
Un gars voit un pote dans un bistro. Le pote a l'air bien imbibé.
- Salut! Oh, ça n'a pas l'air d'aller, toi? Qu'est-ce que tu fais ici?
- Je noie mon chagrin dans le whisky, pour oublier ma belle-mère.
- Ben...t'es con? Fais comme moi. J'ai noyé ma belle-mère dans le whisky pour oublier mon chagrin!
Comment s'appelle la mamie qui fait peur aux voleurs ?
Mamie-Traillette
Un train part de la gare d’Austerlitz avec énormément de retard. Pendant le voyage, un contrôleur passe.
Un vieux monsieur lui tend son billet. Le contrôleur s’écrie :
- Mais c’est un billet avec réduction pour enfant que vous avez là !
- Oui. Cela vous donne une idée du temps que j’ai passé à l’attendre, votre putain de train !
Une blonde demande à sa copine :
- Tu te pèses bien toute nue, toi, à chaque fois ?
- Ben, oui. C’est la seule façon de connaître son véritable poids !
- C’est bien ce que je pensais. Mais ce matin, cette conne de pharmacienne m’a foutue dehors !
Un couple part en week-end, laissant le perroquet dans sa cage avec de quoi manger et boire pour les 2 jours.
Deux heures après leur départ, un court-circuit dans un radiateur électrique met le feu aux rideaux, puis au tapis et aux meubles. Alors, le perroquet passe sa petite patte entre les barreaux de la cage, compose le code du cadenas et ouvre la porte de la cage. Puis il vole jusqu'au guéridon où se trouve le téléphone fixe. Il fait le 18 sur le combiné, et il entend une voix qui dit :
- Ici la caserne de pompiers du 18 ème arrondissement. Ne paniquez pas, décrivez-nous le sinistre et donnez-nous une adresse précise !
Et le perroquet fait :
- Il est beau coco !