Histoire drôle par :

Le 09/08/2014 à 23:53
-Un automobiliste se fait arrêter par la police;
Le policier lui dit :
-Souflez dans le ballon Mr!
L'automobiliste répond:
-Peut pas Mr l'agent, j'suis asmathique!
L'agent répond:
On va vous faire une prise de sang alors!
-Peut pas Mr l'agent, j'suis hémophile!
-Bon! dit le policier, sortez du véhicule et marchez en ligne droite!
-Peut pas Mr l'agent, j'suis bourré!
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Blague de Toto par :

Le 13/06/2016 à 16:45

Toto se fait gronder par sa grand-mère : 

-Arrête de faire des grimaces ! 

Quand j'étais petite, ma mère me disait que si je n'arrêtais pas de faire des grimaces, j'allais devenir affreuse ! 

-Ah bon ? Alors pourquoi tu n'as pas écouté ta maman ?

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Blague sur les belle-mères par :

Le 01/07/2019 à 07:42

  Un gars voit un pote dans un bistro. Le pote a l'air bien imbibé.

- Salut! Oh, ça n'a pas l'air d'aller, toi? Qu'est-ce que tu fais ici?

- Je noie mon chagrin dans le whisky, pour oublier ma belle-mère.

- Ben...t'es con? Fais comme moi. J'ai noyé ma belle-mère dans le whisky pour oublier mon chagrin!

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Blague de Toto par :

Le 17/10/2014 à 14:12

- Toto, tes devoirs sont mauvais, dit l'instituteur. Je vais prendre rendez-vous avec ton père pour lui en parler.

- Il va être furieux, repond toto. C'est lui qui les a faits !

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Blague de Toto par :

Le 25/03/2015 à 20:14

C'est toto qui travaille sur le passé,present et futur et la maitresse demande "Si je vous dit: je suis belle c'est a quel temps"

Toto leve la mains et il dit "c'est surement au passé maitresse"

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Blague pour geek par :

Le 27/10/2013 à 23:27
Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre,admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
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Blague sur les femmes par :

Le 29/05/2015 à 16:40

Un bateau est en train de couler, c'est la panique à bord. Tous les canots de sauvetage sont remplis, mais il reste malheureusement des passagers à bord, ils s'attendent à mourir. Une femme crie :

-Si je dois mourir, je veux qu'un homme puisse une dernière fois me faire sentir femme. Y a-t-il un homme à bord pour me faire sentir femme ?

Un beau mâle s'approche de la femme en souriant.

Il enlève sa chemise, la lui tend et lui dit :

-Tiens, repasse-moi ça !

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Blague sur les couples par :

Le 01/10/2017 à 09:12

  Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit :

- Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six  pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré :  les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement!

- Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ?

- Ben oui. Il y a le pare-choc, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!

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Humour noir par :

Le 06/05/2018 à 22:42

Quelle partie du légume ne faut-il pas mettre dans un mixeur?

La chaise roulante

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Blague sur les blondes par :

Le 15/07/2013 à 13:24
Quelle est la différence entre une blonde et un répondeur ?

Le répondeur retient le message
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Clash drôle par :

Le 08/02/2020 à 11:37

Durant une baston une fille sort a l'autre :

- Et meuf arrête.

- Arrête quoi frère ?

- Arrête de chercher la merde !

- Je la cherche pas elle est devant mes yeux ...

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Histoire drôle par :

Le 22/02/2018 à 23:25

Un homme rentre chez lui, des sacs de courses à la main. Il vas voir sa femme et l'emmène  dans leur chambre, le sourire aux lèvres.

-Chérie j'ai eu une idée ! J'ai acheté des capotes de tous les goûts qui existent. Comme ça je vais éteindre la lumière, pour pas que tu vois la couleur, et tu vas essayer de deviner le goût !

L'homme éteint la lumière, la femme prend la bite.

-ROQUEFORT!?

-Attends j'en ai pas mis encore...

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Devinette drôle par :

Le 26/12/2013 à 10:41
Pourquoi les petits chinois ne croient-ils pas au père Noël ?

Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets !
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Histoire drôle par :

Le 10/11/2016 à 23:13

Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman.

Un peu embarrassé, il déclare :

- C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte !

La mère demande à sa fille :

- Qu'est-ce que tu en penses ?

- Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!

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Clash drôle par :

Le 18/04/2020 à 10:19

   S.M.S. de Catherine à Julien :

- Tu vas bien ?

- ...

- Tu me manques, tu sais ?

- ...

- Et moi, je te manque ?

- ...

- Bon, si tu ne veux pas me répondre, dis-le moi !

- Le moi !

 

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Blague sur les belges par :

Le 13/01/2016 à 16:31

C'est l'histoire d'un belge qui veut aller à Calais. Quand il arrive en France, il voit le panneau "Pas-de-Calais" et fait demi-tour.

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Histoire drôle par :

Le 29/04/2017 à 12:31

C'est un  mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme:

-On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût.

Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend la bite du mec, la suce et lui dit:

-Roquefort ?

Et le gars répond:

-Attends chéri j'en ai pas encore mis !

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Blague sur les belle-mères par :

Le 26/03/2015 à 19:10

Une femme rentre après des jours d'abscences:

-Alors chéri comment va notre chat ?

-Il est mort en s'étouffant avec ses croquettes.

-Mon dieu c'est pas vrai !! En plus tu aurais pu me le dire autrement !! Par exemple: il était en train de marcher tranquillement sur la rampe du balcon et il est tombé !!

La femme pleure mais continue:

-Sinon comment va ma mère ?

-Oh , ben elle était en train de marchait tranquillement...

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Blague au travail par :

Le 10/12/2016 à 19:13

Toi qui viens de dépasser les 40 ans, as-tu conscience que la génération qui est censée payer ta retraite est en train de chasser les Pokémons ?

                                                                                             Auteur : ? ou X

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Histoire drôle par :

Le 10/12/2016 à 20:50

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes, je lui ait offert une balance, c'est là que notre dispute à commencé...

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Blague de Toto par :

Le 18/03/2015 à 20:35

Le prof demande quelle est la chose la plus légère au monde?

Paul: C'est l'air monsieur!

Prof: Oui mais encore plus léger.

Antoine: Une plume d'oiseau!

Prof: Oui encore.

George: Une goutte d'eau monsieur!

Prof: Encore plus léger.

Toto: Le sexe masculin monsieur!

Prof: Pourquoi?

Toto: Parce-qu'une simple pensée peut le soulever.

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Blague sur les couples par :

Le 08/04/2022 à 22:57

  En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit :

- Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur.

  Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond :

- Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !

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Humour noir par :

Le 25/07/2021 à 05:32

Pourquoi les arabes mettent des djellabas ?

C'est pour éviter d'effrayer les chèvres avec le bruit de la braguette.

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Blague sur la police par :

Le 13/02/2015 à 21:41

Je vous raconte aujourd'hui l'histoire d'un vieux couple. Il est tard et la vielle dit à son mari :

- Vas éteindre le cabanon de jardin, sa lumière m'empêche de dormir !

Le vieux y va, non sans rechigner et, arrivé à son cabanon, vois une ombre se mouvoir. Un voleur !

Le retraité se précipite sur le téléphone et appelle la police :

-Allo ? La police ? Je me fais cambrioler !

-Calmez-vous monsieur. Le voleur est-il entré chez vous par effraction ?

-Non il cambriole mon cabanon de jardin.

-Très bien. actuellement tous nos effectifs son occupés mais on vous envoie quelqu'un dés que possible.

5 minutes s'écoulent et le téléphone se remets à sonnner dans le poste de police :

-Allo la police ? c'est de nouveau moi. Non ne venez pas finalement je l'ai tué. 

En trois minutes alors l'allée du vieux se renplit des plusieurs camions, fourgons, hélicoptères et tout le tralala...

Le voleur est pris la main dans le sac et est emmené au poste. Un officier demande au vieux :

-Mais je croyais que vous l'aviez tué ?

-Et moi je croyais que vous n'aviez pas d'effectifs ?

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Blague sur les femmes par :

Le 18/02/2014 à 13:22
Une femme de 20 ans, c'est comme un ballon de rugby, trente hommes lui courent après.
Une femme de 30 ans, c'est comme un ballon de foot, 11 hommes lui courent après
Une femme de 40 ans, c'est comme un ballon de basket, 10 hommes courent après
Une femme de 50 ans, c'est comme une balle de tennis, 2 hommes se la renvoie.
Une femme de 60 ans, c'est comme une balle de golf, on essaye de l'envoyer le plus loin possible !!!
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Nn, mais brawl star oui 
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 24/05/2024 à 23:44

Perso je suis 102ème je suis vraiment pas drôle mdr
PurpleGuy le 23/05/2024 à 19:32

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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