Quelle différence y-a-t-il entre un instituteur et un tampax ?
L'un sort du corps enseignant et l'autre du corps en saignant.
Moi: Maman tu parles si fort que les sourds peuvent t'entendre
Maman: Et tu es si laid que les aveugles peuvent te voir.
Au collège :
- "Madame, vous avez corrigé nos évaluations ?" disent les éleves.
- "Non, car je n'ai pas que vous comme élèves. Allez, remettez-vous au travail !"
-"Désolé, mais on n'a pas que vous comme professeure."
C'est une petite fille qui dit à sa mère
-Maman mon singe commence à avoir des poils
-C'est parce que ton singe grandit
-La petite fille vas voir sa grande soeur et lui dit bah moi mon singe grandit
-Bah le mien mange des bananes
Un homme se fait ramener par la police, chez lui.
En sortant du véhicule, il se permet une blague.
-Messieurs les agents, savez-vous la différence entre un slip et une voiture de police? Non? Ben dans le slip y'a qu'un seul trou du cul.
- Chérie, j'ai un fantasme. J'aimerais bien que l'on fasse une vidéo de nos ébats ! Tu serais d'accord ?
- Ben...J'ai toujours rêvé de faire du cinéma,...euh...mais pas un court métrage !
Monsieur et madame KHAL ont 1 fils et 2 filles comment s'appellent-il?
Anna, Lise, Mehdi. (Analyse Médicale)
QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE INFORMATICIENNE EN JUPE ET UNE AUTRE EN PANTALON ?
Réponse : Le temps d'accès!
Un policier arrête un homme et dit :
- Monsieur ,vous avez pas vue le feu rouge ?
Et l'homme dit :
- Si si ,c'est vous que je n'avais pas vue !
Question d'un téléspectateur, à propos de la covid 19 :
- Ma femme a perdu le goût et l'odorat, après avoir contracté le coronavirus. Suis-je encore tenu de me laver la bite tous les jours, comme avant, ou pas ?
Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village.
- Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours!
Quinze jours plus tard, le médecin croise le paysan à la boulangerie.
- Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ?
- Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même résultat!
Un couple se dispute. Excédée la femme déclare :
- De toute façon, tu n'as jamais aimé ma famille!
- Mais c'est n'importe quoi, ça! J'ai toujours préféré TA belle-mère à la mienne!
Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le pére.
Elle répond : " Vous croyez peut-être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ? "
C'est un bébé qui dit a son toutou :
- J'ai vu maman avec papa ..... je crois que papa essaie de me voler mon lait .
Quelle partie du légume ne faut-il pas mettre dans un mixeur?
La chaise roulante
- Vous savez quoi, les potes? Je pense que j'ai la voix la plus sensuelle et la plus excitante du monde!
- Ah? Et qu'est-ce qui te fait croire cela?
- Chaque fois que je dis quelque chose, tout le monde s'en branle!
Un P.D.G. envisage d'embaucher un jeune cadre dynamique dont il a entendu beaucoup de bien, afin d'en faire éventuellement son bras droit. Au cours de l'entretien d'embauche, il cherche à le tester :
- Jeune homme, imaginez que vous soyez mon bras droit. Un jour, je vous donne rendez-vous chez moi à 16 h et quand vous arrivez, ma femme vous dit que je suis retenu chez un client important et que j'en ai encore pour deux bonnes heures. Que faites-vous à ce moment-là ?
- Euh... Vous avez une photo de votre femme ?
C`est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans. Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!
Un exhibitionniste accoste une petite fille de huit ans à la sortie de l'école :
- Dis-moi, petite, tu sais ce que c'est un pénis ?
- Non.
- Viens avec moi derrière cette haie, je vais te montrer !
La gamine le suit, et il baisse son pantalon.
- Tu vois, c'est ça un pénis!
- Ah, oui. Finalement c'est comme une bite, mais en plus petit!
La maitresse demande à Toto:
-Quel est la cinquième lettre de l'alphabet?
-Euh...
-Bravo, enfin une bonne réponse!
Je vous raconte aujourd'hui l'histoire d'un vieux couple. Il est tard et la vielle dit à son mari :
- Vas éteindre le cabanon de jardin, sa lumière m'empêche de dormir !
Le vieux y va, non sans rechigner et, arrivé à son cabanon, vois une ombre se mouvoir. Un voleur !
Le retraité se précipite sur le téléphone et appelle la police :
-Allo ? La police ? Je me fais cambrioler !
-Calmez-vous monsieur. Le voleur est-il entré chez vous par effraction ?
-Non il cambriole mon cabanon de jardin.
-Très bien. actuellement tous nos effectifs son occupés mais on vous envoie quelqu'un dés que possible.
5 minutes s'écoulent et le téléphone se remets à sonnner dans le poste de police :
-Allo la police ? c'est de nouveau moi. Non ne venez pas finalement je l'ai tué.
En trois minutes alors l'allée du vieux se renplit des plusieurs camions, fourgons, hélicoptères et tout le tralala...
Le voleur est pris la main dans le sac et est emmené au poste. Un officier demande au vieux :
-Mais je croyais que vous l'aviez tué ?
-Et moi je croyais que vous n'aviez pas d'effectifs ?
C'est un gars, il va au café, il dejeune, mais il ne retrouve plus ses clés donc, il dit a tout le monde :
- Celui qu'il ne me rend pas mes clés dans 5min, je fais comme mon père il y a 5 ans.
Il attend 5min et il y a quelqu'un qui lui redonne ses clés et qui lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a fait ton père il y a 5 ans ?
Il lui repond :
- Il est retourné chez lui à pied !
Lassée par son mari, une femme lui dit :
- Je crois que nous n'avons plus rien à nous dire!
- Ah ? ... Tu veux qu'on en parle ?