Blague sur les femmes par :

Le 06/06/2020 à 20:11

L'Ascenseur

Une vielle dame entre dans un ascenseur, elle descend d'un étage et femme très jolie et très parfumée entre et dit :

-Dior, 200 euros le flacon 

Elles descendent d'un étage et encore une fois une femme encore plus jolie et plus parfumée dit :

-Channel, 500 euros le flacon

Arrivée au rez-de-chaussée la veille dame sort, elle lâche un énorme pet et dit :

-Cassoulet de chez Lidl, 50 centimes la boite.

 

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Proverbe et citation par :

Le 06/06/2020 à 18:06

L'amour n'est qu'un mot pour moi.

Parce que personne lui l'a donner un sens.

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Proverbe et citation par :

Le 06/06/2020 à 18:03

C'est triste quand quelqu'un est spécial

Mais qu'il n'est pas fidèle.

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Proverbe et citation par :

Le 06/06/2020 à 18:01

Je ne force personne.

Alors si tu veux partir, vas-y.

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Blague sur les couples par :

Le 06/06/2020 à 08:58

  Un homme dit à sa femme :

- Tu râles sans arrêt après moi ! Mais je voudrais bien savoir ce que tu ferais si je t'annonçais que je n'ai plus que dix minutes à vivre !

- Ben, c'est simple. Je sortirais le chrono du tiroir !

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Blague sur la politique par :

Le 05/06/2020 à 17:18

Un homme meurt et va au Paradis.

Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes.

St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre.

HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur?

ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge. Dès qu'il fait ou dit une connerie, l'aiguille avance.

HOMME - Je me demande, où est l'horloge d'Emmanuel Macron?

ST-PIERRE - Ah, oui, celle-là je l'ai dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur...

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Blague sur les femmes par :

Le 05/06/2020 à 13:16

  Une fille arrive, en pleurs, chez sa meilleure amie :

- Patrick vient de me quitter, sans aucune explication ! Tu te rends compte, après dix ans sans nuage, là tout-à coup, il me dit que c'est fini entre nous, puis il s'en va sans un regard ! Quel salaud ! Mais qu'est-ce que je vais devenir, sans lui ?

- Calme-toi et ne t'inquiète pas. Il y a des filles à qui on a enlevé les deux seins, et qui vivent sans problème. Toi, tu arriveras bien à vivre sans ton trou du cul !

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Humour noir par :

Le 05/06/2020 à 11:44

  Une dame raconte à ses copines :

- Ma fille est allée passer ses vacances en Ukraine. Elle a rencontré un garçon super gentil et très doué. Il est né dans la région de Tchernobyl, six mois après la catastrophe !

- Ah ? Et comment ça, "très doué" ?

- Il est capable de compter jusqu'à 13, rien que sur sa main droite !

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Blague sur les hommes par :

Le 05/06/2020 à 11:32

  Dans un musée, un Anglais, un Français et un Russe contemplent un tableau représentant Adam et Eve au paradis.

  L'Anglais dit :

- Regardez comme ils sont calmes et réservés. Leur douce quiétude indique qu'ils sont Anglais, sans aucun doute !

- Mais non, répond le Français, ils sont beaux et impudiques, sans aucune gêne. Ils ne peuvent qu'être Français !

- Certainement pas, rétorque le Russe ! Ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, ils n'ont que des pommes pour se nourrir. Et on leur fait croire qu'ils sont au paradis. Ça, se sont de vrais Russes !

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Contrepèterie par :

Le 03/06/2020 à 12:19

Un père dit a son enfant : Ta maman est partie avec les femmes folles de la messe 

Le fils avec ses écouteurs dit : Avec les femmes molles de la fesse???

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Clash drôle par :

Le 01/06/2020 à 20:06

Un père dit à son fils :

-Tu sais fiston, la vie est faite de beaucoup d'erreur.

Son fils lui répond :

Quoi par exemple ?

Ton existence en est la preuve.

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Devinette drôle par :

Le 01/06/2020 à 18:01

Quel est le nom du code à insérer pour entrer sur YouTube ?

Le code Forlan !

(CoD Forlan)

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Humour noir par :

Le 01/06/2020 à 17:07

Garde la tête haute, aide-toi d'une corde si besoin

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Blague courtes par :

Le 01/06/2020 à 17:05

Si tu tombes , je serai la...

 

                                                                                 signer: Le sol

 

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Blague au travail par :

Le 01/06/2020 à 08:46

  Le patron d'une grande entreprise vient de se jeter par la fenêtre de son bureau, et s'est tué sur le coup.

  Le commissaire interroge la secrétaire de direction, une blonde splendide :

- Mademoiselle, racontez-moi ce qu'il s'est passé précisément, svp.

- C'est terrible, monsieur le commissaire. Il était si gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait offert un manteau de fourrure. Le mois dernier, il m'a offert une Porsche. Ce matin, il m'a offert ce diamant que j'ai à mon doigt. Puis, il m'a demandé ce qu'il pourrait bien m'offrir afin d'obtenir mes faveurs. Je lui ai répondu que généralement, tous les cadres de l'entreprise me donnaient 250 euros, pour ça. Et c'est là qu'il a sauté par la fenêtre!

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Blague sur la politique par :

Le 01/06/2020 à 08:33

  Mais dans quel monde vivons-nous ? Les dernières décisions annoncées par le premier ministre, suite au corona-virus, manquent de clarté. Certes, on a bien compris qu'il n'y avait plus la barrière des 100 km, que  l'on pouvait ressortir dans les parcs et bientôt aller au restaurant. On a compris également qu'il était utile de porter un masque, de respecter un mètre de distance avec les autres, qu'il ne fallait pas se toucher avec les mains et surtout ne pas se faire la bise. Mais, toujours pas d'instructions concernant la fellation et le cunnilingus ! Merde, ma femme et moi, on attend... Surtout moi !

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Blague sur le sexe par :

Le 01/06/2020 à 08:24

   Attention, cette blague est déconseillée aux personnes émotives ou fragiles du cœur !

 

  Un auteur de polars va en boîte, afin de trouver une fille pour la nuit. Il repère une belle créature, l’aborde et se rend vite compte  qu’elle n’est pas farouche. Il lui paie un verre, fait quelques danses avec elle, puis  un autre verre et  encore deux danses. La fille lui dit :

- Toi, tu as une tête à être venu pour trouver quelqu’un pour la nuit. Je n’ai rien contre, car j’ai de petits soucis en ce moment. Alors ne perdons pas notre temps, si tu veux je t’emmène chez moi !  

  Ravi, le gars accepte de suite, et elle l’emmène chez elle. Elle entre directement la voiture dans son garage, prend une bouteille de champagne dans un casier et la place dans un congélateur, en disant :

- Regarde ta montre, dans 25 minutes, il sera à bonne température.

  Ensuite, ils montent dans l’appartement, discutent 5 minutes, et le gars demande s’il peut aller dans la salle de bain afin de se rafraîchir un peu. À peine entré, il voit le cadavre d’un homme dans la baignoire. Son métier prenant le dessus, il réfléchit et se dit qu’il doit s’agir du mari de la nana, qui aurait fait un infarctus. Ce qui expliquerait ce qu’elle lui a dit, plus tôt, en boîte ! Il revient vers la fille, sans rien dire, et là, elle lui demande d’aller chercher la bouteille de champagne dans le congélateur du garage. Il obtempère, mais quand il ouvre le congélo, il découvre un second cadavre, nu, enveloppé dans du plastique ! La surprise passée, il cherche une explication logique à la situation. Pour se rassurer, il conclut que le type est probablement l’amant de la nana, qu’ils ont été surpris par le mari, et que le mari a fait une crise cardiaque après avoir tué l’amant ! Il rejoint sa  partenaire, qui, entre-temps, s’est déshabillée et allongée sur le lit. Il commence à la caresser et à l’embrasser,  et, n’y tenant plus, lui demande :

- Je peux te poser une question ?

- Oui, vas-y !

- Les types, dans la baignoire et le congélateur, c’est quoi, c’est qui ?

- Oh ça ? C’est rien. Deux minables qui n’ont pas su me satisfaire avec leur petite bite. Ils ne méritaient pas de vivre!

- Mais que vas-tu en faire ?

- Eh bien, ils iront rejoindre les autres dans le jardin !

  Une montée d’adrénaline saisit tout le corps du mec. Affolé, il demande l’autorisation d’aller boire un grand verre d’eau fraîche dans la cuisine. Il ouvre le frigo, et que trouve-t-il dans le bac à légumes ?... Mais non, pas un cadavre, bande de nazes ! Il trouve un magnifique concombre. Il le prend, le fait réchauffer dans le four à micro-ondes, le cache sous sa chemise et retourne vers la fille. Il lui dit :

- Tu sais, ce qui m’excite le plus, c’est de faire l’amour dans le noir. Tu es d’accord ?

  Elle accepte. Alors, il éteint la lumière, lui introduit le concombre dans l’entrée de la sortie, et commence à  faire de vigoureux mouvements de va-et-vient. La fille gémit un peu, puis au bout de vingt minutes, elle dit :

- O.K. Maintenant que tu m’as montré ce que tu savais faire avec un doigt, il serait peut-être temps de passer  aux choses sérieuses, non ?

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Quelle est la nationalité d'un cochon criminel homophobe ?

Portugais

 

 

(Porc-tue-gay)

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Histoire drôle par :

Le 30/05/2020 à 18:55

- Papa pourquoi il y’a des supporters à 20h sur les balcons ?

- C’est pour supporter le corp médical. 

- Ils jouent contre qui ?

- Le Coronavirus. 

- Ils vont gagner ?

- Uniquement si on joue à domicile !

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Blague de Toto par :

Le 30/05/2020 à 16:13

Toto retrouve sa copine chez le tatoueur et lui demande

-Alors il est où ce tatouage? 

-Sur mes parties intimes, regarde

-Ah.. et c'est écrit quoi?

-Je croyais que tu savais lire sur les lèvres

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Quand a été créé le site ? Sous la forme actuelle en 2011, j'avais fait un autre site de blague quand j'étais en école d'ingé. C'était héberger par free et il ne fonctionne plus. Couleure Préférée ? Blouge Mets Préféré ? Les animaux  Les comptes alternatifs...
lebidule le 08/12/2021 à 08:10

Je ne suis pas nouveau ici. C'est simplement moi , FredyX , qui a changé de nom d'utilisateur. Voila. Ne me dites pas bienvenue, ne me demandez pas qui suis-je.
RandomGuyFred le 07/12/2021 à 23:16

Mais heu 
lebidule le 29/11/2021 à 23:33

Mais cette blague. Evite plutôt les sujets favoris de Blagueure et lapineur. Donc pas de prêtre, ou de célébrités, pédophile et nécrophile qui font des choses à des enfants mort. Ca devrait bien se passer...
lebidule le 16/11/2021 à 11:44

Bonjour, j'ai oublié l'existence de ce site depuis quelques jours, j'ai rattrapé aujourd'hui, désolé 
lebidule le 08/11/2021 à 23:23

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