Un couple a adopté un gros chien à la s.p.a. Il est adorable avec les membres de la famille vivant dans la maison, mais dès qu'une personne qui lui est inconnue sonne au portillon de la cour, il se met à grogner. Le couple ne sait pas si le chien grogne pour jouer, mais il ne veut pas prendre de risque. Ils se rendent compte que, petit à petit, ils ont de moins en moins de visites de la famille ou d'amis, tellement le chien impressionne les visiteurs. Le gars en parle à un copain vétérinaire, qui lui dit :
- Si tu veux être tranquille, fais castrer ton chien. Un chien castré n'est jamais agressif. Il grognera toujours, car il en a pris l'habitude, mais il ne mordra jamais personne!
Rassuré, le gars fait castrer le chien. Trois semaines plus tard, on sonne au portillon. C'est un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Depuis le balcon, le gars dit :
- Viens, tu peux entrer.
- Oui, mais ton gros chien grogne et il me fait peur!
- Tu ne crains rien, il est castré!
- Peut-être, mais moi j'ai peur de me faire mordre, pas de me faire enculer!
La maîtresse : Toto, construis-moi une phrase avec un épithète et un attribut.
Toto : Il a plu sur la tribu et pitête que demain, il fera beau.
C'est quoi une capsule de bière pour un somalien?
Un moule à tarte!
Deux policiers discutent:
-J'ai perdu ma matraque téléscopique hier..
-Mince, elle était où la dernière fois que tu l'as vu?
-La dernière fois que je l'ai vu c'était juste avant qu'elle rentre dans le noir..
-Ah il faisait nuit?
-Non pourquoi?
Quelle est la différence entre une femme et un écureuil
AUCUNE!
Les deux aime sucer des glands
Dans les couloirs du Parlement, deux députées de bords différents se croisent. L'une demande à l'autre :
- Vous avez remarqué ma nouvelle silhouette ? J'ai perdu cinq kilos en très peu de temps.
- Toutes mes félicitations. Alors, vous avez enfin pris la décision de vous épiler ?
Qu'est-ce qu'un homosexuel sur un vélo ?
Une troisième pédale !...
Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan :
- Comment différencie-t-on un coq d'une poule ?
Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond :
- C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit!
- Ben, c'est où le bon endroit ?
- Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!
Un petit garçon entre dans une boulangerie et demande des gâteaux :
- Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest.
- Et avec ceci ?
- C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ?
- 28 mon petit !
- Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ?
- 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ?
- Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !
Un fou arrive dans une bilbliothèque et demande d'une voix forte :
-Bonjour Je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange, s'il vous plaît !
La bibliothécaire lui répond :
-Monsieur, vous êtes dans une bibliothèque ici !
Et le fou dit en chuchotant :
-Oh ! Excusez-moi. Je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange s'il vous plait... !
Un français,un belge et un américain parlent de leurs projets dans l'espace.
L'américain dit:Nous,bientot on va aller sur la lune.
Le français répond :Vous êtes nuls!! Nous,on va aller sur Mars,peut être même sur Jupiter.
Le belge: C'est rien du tout!! On va aller sur le soleil!
L'américain et le français répondent : Et comment??, elle va fondre ta fusée!
Le belge: Mais on est pas cons nous les belges !! On va y aller la nuit!
Un vieux décide de passer quelques jours dans la maison de sa fille.
Au moment du coucher, son beau-fils lui dit :'' Vous dormirez dans la chambre du petit sur l'un des lits superposés. ''Arrivé dans la chambre et voyant son petit-fils qui dort sur le lit du bas, le vieux monte et s'endort sur celui du haut. A 6h du matin, le vieux se réveille et constate qu'il a fait pipi au lit. Alors il prend délicatement le gamin, le couche sur le lit du haut et prend celui du bas. Au matin il dit aux parents du petit: "Le gamin à 4 ans maintenant et ça m'étonne qu'il pisse encore au lit à cet âge."
La même scène se reproduit pendant les jours qui suivent et à 6h du matin le jour de son départ, le vieux qui a encore fait pipi est sur le point de prendre le lit de son petit-fils. Et là il voit que le petit aussi a fait pipi au lit...
Une blonde rentre du travail plus tôt que d'habitude. Elle trouve son mari au lit, dégoulinant de sueur.
- Mais que t'arrive-t-il ? demande-t-elle, inquiète.
- J'en sais rien. Peut-être un infarctus?
- L'épouse se précipite, en pleine panique, vers son portable pour appeler le Samu. Son gamin l'arrête en lui disant :
- Maman, y a tata Sophie toute nue, cachée dans l'armoire de la chambre!
La mère revient dans la chambre en courant et ouvre l'armoire. Effectivement, elle y trouve sa sœur, à poil.
- Mais... qu'est-ce-que tu branles là-dedans, hurle-t-elle? Mon mari est en train de faire une crise cardiaque, et toi tu joues à cache-cache avec le petit!
Une vieille fille raconte à ses copines :
- Hier soir, j'ai failli me faire violer par un gars plutôt costaud! J'ai couru, j'ai couru, comme jamais je n'avais couru!
- Ah? Et tu n'es pas parvenue à le rattraper ?
À peine rentré de l'école, Toto demande à son père :
- Papa, veux-tu que je te serve un petit whisky ?
- Non merci Toto, ce n'est pas encore l'heure.
- Un petit cognac, peut-être ?
- Tu es gentil mon fils, mais merci, pas de cognac non plus! Mais, au fait, pourquoi me proposes-tu
cela, juste au retour de l'école ?
- Parce que j'ai ramené mon carnet de notes, à signer!
- Maman ! Il y a un homme qui couche avec la bonne à l'étage.
- Mon dieu ! Mais c'est inimaginable !
- Poisson d'avril Maman, c'est pas un monsieur c'est Papa !
2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit:
- Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit.
Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre:
- Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.
Qu'est-ce qu'un nain pas intelligent?
Un nain bécile
Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur :
- Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ?
- Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul.
- Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !