Quelle différence y-a-t-il entre un instituteur et un tampax ?
L'un sort du corps enseignant et l'autre du corps en saignant.
Moi: Maman tu parles si fort que les sourds peuvent t'entendre
Maman: Et tu es si laid que les aveugles peuvent te voir.
C'est une petite fille qui dit à sa mère
-Maman mon singe commence à avoir des poils
-C'est parce que ton singe grandit
-La petite fille vas voir sa grande soeur et lui dit bah moi mon singe grandit
-Bah le mien mange des bananes
Comment s'appelle la mamie qui fait peur aux voleurs ?
Mamie-Traillette
La maitresse demande à Toto:
-Quel est la cinquième lettre de l'alphabet?
-Euh...
-Bravo, enfin une bonne réponse!
Moi ma bite s'appelle courage car je prend mon courage a deux mains!
Un couple part en week-end, laissant le perroquet dans sa cage avec de quoi manger et boire pour les 2 jours.
Deux heures après leur départ, un court-circuit dans un radiateur électrique met le feu aux rideaux, puis au tapis et aux meubles. Alors, le perroquet passe sa petite patte entre les barreaux de la cage, compose le code du cadenas et ouvre la porte de la cage. Puis il vole jusqu'au guéridon où se trouve le téléphone fixe. Il fait le 18 sur le combiné, et il entend une voix qui dit :
- Ici la caserne de pompiers du 18 ème arrondissement. Ne paniquez pas, décrivez-nous le sinistre et donnez-nous une adresse précise !
Et le perroquet fait :
- Il est beau coco !
Un couple se dispute. Excédée la femme déclare :
- De toute façon, tu n'as jamais aimé ma famille!
- Mais c'est n'importe quoi, ça! J'ai toujours préféré TA belle-mère à la mienne!
Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le pére.
Elle répond : " Vous croyez peut-être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ? "
C'est un bébé qui dit a son toutou :
- J'ai vu maman avec papa ..... je crois que papa essaie de me voler mon lait .
Un prêtre entre dans un Mc Donald:
- Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plaît !
Le serveur:
- Frites et coca ?
Le prêtre:
- Non juste l'enfant, merci !
QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE INFORMATICIENNE EN JUPE ET UNE AUTRE EN PANTALON ?
Réponse : Le temps d'accès!
Un P.D.G. envisage d'embaucher un jeune cadre dynamique dont il a entendu beaucoup de bien, afin d'en faire éventuellement son bras droit. Au cours de l'entretien d'embauche, il cherche à le tester :
- Jeune homme, imaginez que vous soyez mon bras droit. Un jour, je vous donne rendez-vous chez moi à 16 h et quand vous arrivez, ma femme vous dit que je suis retenu chez un client important et que j'en ai encore pour deux bonnes heures. Que faites-vous à ce moment-là ?
- Euh... Vous avez une photo de votre femme ?
C`est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans. Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!
Un policier arrête un homme et dit :
- Monsieur ,vous avez pas vue le feu rouge ?
Et l'homme dit :
- Si si ,c'est vous que je n'avais pas vue !
Un exhibitionniste accoste une petite fille de huit ans à la sortie de l'école :
- Dis-moi, petite, tu sais ce que c'est un pénis ?
- Non.
- Viens avec moi derrière cette haie, je vais te montrer !
La gamine le suit, et il baisse son pantalon.
- Tu vois, c'est ça un pénis!
- Ah, oui. Finalement c'est comme une bite, mais en plus petit!
Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village.
- Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours!
Quinze jours plus tard, le médecin croise le paysan à la boulangerie.
- Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ?
- Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même résultat!
Un jour, 2 voitures s'arrêtaient au feu rouge. Il y'avait une voiture rouge et une voiture bleu. Dans la voiture bleu un monsieur et dans la voiture rouge une femme .La femme commença à ouvrir sa fenêtre. Bien sûr le monsieur pour la draguer ouvra lui aussi sa fenêtre puis la femme le regarda et tout à coup elle dit :
- AH, TOI AUSSI TA PÉTER!
C'est un gars, il va au café, il dejeune, mais il ne retrouve plus ses clés donc, il dit a tout le monde :
- Celui qu'il ne me rend pas mes clés dans 5min, je fais comme mon père il y a 5 ans.
Il attend 5min et il y a quelqu'un qui lui redonne ses clés et qui lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a fait ton père il y a 5 ans ?
Il lui repond :
- Il est retourné chez lui à pied !
Un homme se fait ramener par la police, chez lui.
En sortant du véhicule, il se permet une blague.
-Messieurs les agents, savez-vous la différence entre un slip et une voiture de police? Non? Ben dans le slip y'a qu'un seul trou du cul.
La maîtresse de Toto lui demande de conjuguer le verbe "manger" à tous les temps.
-J'ai mangé, ...euh... je... mange,... euh... J'AI PLUS FAIM !!!
C'est l'histoire d'un belge qui veut aller à Calais. Quand il arrive en France, il voit le panneau "Pas-de-Calais" et fait demi-tour.
C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !
Lassée par son mari, une femme lui dit :
- Je crois que nous n'avons plus rien à nous dire!
- Ah ? ... Tu veux qu'on en parle ?