Devinette drôle par :

Le 22/03/2019 à 16:48

Qui est l'homme d'affaire français frauduleux le plus résigné ?

Bernard Tapie ( Bernard Tant Pis) 

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Blague sur les alcooliques par :

Le 24/06/2015 à 20:19

Madame est assise dans un fauteuil et lit.

Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double !

Soudain il dit:

- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.

Sa femme, pas naïve, dit:

- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?

- C'est moi, mais je parle au whisky.

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Blague sur les médecins par :

Le 01/08/2019 à 07:02

  À l’hôpital, un jeune médecin entre dans la chambre d’un grand malade et lui dit :

- Bonjour, monsieur Durand. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

  Par laquelle voulez-vous que je commence ?

- Commencez par la mauvaise, la bonne me réconfortera peut-être, après !

- Je suis désolé de vous dire cela, mais vous n’avez plus que trois mois à vivre !

- Ah ? Et c’est quoi la bonne, maintenant ?

- Vous avez peut-être remarqué  la belle infirmière blonde avec un décolleté d’enfer, qui est venue dans votre chambre, il y a dix minutes ?

- Oh oui. C’est difficile de ne pas la remarquer !

- Eh bien, ça fait trois jours que je la baise !

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Blague courte par :

Le 05/01/2021 à 23:09

Le 23 décembre 2020, j'ai proposé un "virelangue" de mon invention avec la lettre "N". Une nièce m'a mis au défi d'en créer un avec la lettre "V". Je vous livre mon œuvre !

 

Viviane, voici mes vœux les plus vifs : si vous voulez bien, je voudrais vivement vous rendre visite, en venant avec mon vieux vélo, afin de raviver de vieux souvenirs vécus avec vous un vendredi d’avril, il y a vingt ans. Je voudrais me dévouer pour vous révéler, pauvre victime, la vraie vie et virer de vos rêves cette vie vaine et vouée au vide, depuis votre veuvage ! Je vous veux, j’ai envie de vous, de vos lèvres, et si vous n’y mettez pas votre véto, je voudrais dévoiler et voir le divin duvet de votre vulve velue sur votre divan, avant de vous faire vibrer par un va-et-vient plein de vivacité, de ma verge virile dans votre vagin. Si nous atteignons le nirvana à l’issue de notre vis-à-vis, peut-être voudrez-vous sans vous vexer, livrer au vent ce vilain vouvoiement vieillot et vous lover dans mes bras ouverts, pour la vie !

 

Sauf erreur de ma part, il doit y avoir 92 fois la lettre "V". Qui dit mieux ?

 

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Humour noir par :

Le 04/09/2017 à 10:14

  Un gars se réveille sur un lit d'hôpital, après un terrible accident de la route.

  Un médecin vient le voir, et dit :

- Ah ? vous êtes réveillé ? Comment vous sentez-vous ?

- C'est étrange, docteur, je n'arrive pas à me gratter les jambes.

- Rassurez-vous, cher monsieur, c'est normal! On a dû vous amputer des deux jambes!

- Mais je n'arrive pas à me gratter la tête non plus!

- Ca, c'est différent, mais c'est normal aussi. On a dû vous amputer des deux bras!

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Histoire drôle par :

Le 26/03/2021 à 22:22

Un homme qui soupçonne sa femme d'adultère décide de mettre en place un dispositif infaillible pour la surveiller lorsqu'il est au travail. Hors de question de mettre des caméras, car elles seraient trop visible. Il décide donc d'aller dans une animalerie, acheter un perroquet qui lui raconterai tout ce que fait sa femme pendant la journée...

En rencontrant le vendeur, l'homme lui demande: 

- Bonjour! Auriez-vous un perroquet qui sache parler?

- Désolé monsieur, mais il ne reste plus que ce vieux perroquet. Il n'a plus de pattes et tient sur son perchoir grâce à son sexe! Mais il est très intelligent et parle très bien.

- Bon, s'il est pas trop cher je le prend!

En rentrant chez lui, l'homme installe le perroquet devant la chambre. Le lendemain, il part au travail... En rentrant, l'homme se précipite vers le perroquet et lui demande: 

- Alors, que c'est-il passé durant la journée?

- Un homme est rentréééé....

- Oui, et après? Répondit l'homme.

- Ensuite, ils se sont déshabillééééé...

- OK! MAIS APRÈS?!

- Après ta femme à commencé à faire un strip-tease au monsieeeeeuuuur...

- ALLER ARRÊTE DE ME PRENDRE POUR UN CON ET RACONTE MOI LA FIN! ILS ONT FAIT L'AMOUR?!

- Après j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir!

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Histoire drôle par :

Le 13/05/2021 à 13:07

  Un plaisantin appelle une pharmacie :

- Allo, la pharmacie Dupont?

- Oui, monsieur.

- Avez-vous des thermomètres, svp ?

- Bien sûr, monsieur.

- Voulez-vous bien en choisir un et vous le mettre dans le cul ?

  Puis, il raccroche. Une demi-heure plus tard, on rappelle le pharmacien :

- Allo, la pharmacie Dupont ? Ici le commissariat. N'auriez-vous pas reçu un coup de téléphone obscène tout à l'heure ?  On a eu plusieurs plaintes.

- Oui, monsieur le commissaire. Un gars m'a dit de me mettre un thermomètre dans le cul !

- Il y a combien de temps environ ?

- Une bonne demi-heure, au moins.

- Une demi-heure ? Oh putain, retirez-le vite, maintenant !

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Blague sur les hommes par :

Le 31/03/2015 à 16:38

Deux hommes sont au bureau. Soudain, une petite blonde sexy, qui est nouvelle, apparaît dans leur champ de vision. Un des deux mec dit : "Ouah, elle a l'air trop bonne !"

L'autre, plus agé, dit " On va voir si elle est bonne !"  Il couche avec elle, puis dit :

" Je suis déçu. Ma femme est bien meilleur."

L'autre dit: " Ok, a moi !"

Il couche avec elle, puis le lendemain, il dit: " Ouais, ta raison, mec, ta femme est bien meilleure".

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Blague de Toto par :

Le 26/11/2016 à 21:25

Le professeur demande à Toto :

-Toto 4 et 4 font quoi??

-Match nul monsieur

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Blague sur les couples par :

Le 09/11/2017 à 16:08

  Une femme demande à son mari :

- Tu as attrapé un toc ?

- Non, pourquoi tu me dis ça ?

- C'est la sixième douche que tu prends aujourd'hui!

- Ah! Mais non! J'ai lu dans un magazine qu'en faisant pipi en prenant sa douche,  on faisait de belles économies d'eau à la fin de l'année!

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Humour noir par :

Le 13/05/2023 à 16:58

  Une jeune fille se confie à son frère :

- Il faut que je t’avoue un truc…J’ai couché avec tonton !

- Oh merde…Toi aussi ?

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Blague sur les couples par :

Le 07/12/2018 à 20:41

Une femme dit: 

-Chéri, je vais faire de toi un homme heureux!

-Ah oui?! Tu pars quand?

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Clash drôle par :

Le 11/10/2019 à 23:30

C'est quoi le point commun entre ta mere et fortnite ? 

Pour 5 euros tu as une dance 

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Blague sur les couples par :

Le 30/03/2018 à 01:26

Une femme, rentre à la maison, tard dans la nuit, et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.

Elle voit quatre pieds, sortir de dessous la couverture. 

Un homme et une femme.

Très en colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.

Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là elle trouve son mari, assis en train de lire un magazine.

- Bonsoir chérie, tes parents sont venus nous rendre visite, et je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ???

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Blague sur les couples par :

Le 03/12/2021 à 19:49

  Une femme parle à son mari qui ne lui donne pas vraiment l'impression de l'écouter.

- Tu m'écoutes ou tu es sur une autre planète ?

- Hein ?

- Tu m'écoutes ou tu es ailleurs ?

- Euh...oui...bien sûr. Je...euh...

- Bon, j'ai compris ! Tu ne m'écoutais pas. À partir de quand je dois répéter ?

- Ben...Euh...2004, à peu près !

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Blague sur les couples par :

Le 18/03/2015 à 19:43

Une fille s'adresse à son père: 

-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des siscussions sur Skype, et il m'a fait une déclaration sur Skype. Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction.

-Ma chérie, un conseil: Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur e-Bay, recevez-les sur Gmail, et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...

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Blague sur les militaires par :

Le 22/02/2015 à 12:52

Un soldat et le sergent sont à l'entraînement. Le sergent dit :

- Devant vous : le nord ; à votre gauche : l'ouest ; à votre droite : l'est. Qu'avez-vous dans votre dos ?

- Mon sac à dos, sergent !

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Blague sur les couples par :

Le 24/01/2018 à 22:50

  Un couple s'est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l'avoir fait. Les deux ex décident de se revoir  pour se parler. La fille dit :

- Tu sais, depuis qu'on n'est plus ensemble, j'ai un gros poids sur le cœur!

- Oui, moi aussi j'ai un gros poids. Mais moi, c'est dans les couilles!

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Blague sur les enfants par :

Le 10/12/2021 à 18:23

  Une gamine organise une petite fête dans sa chambre pour son anniversaire. À un certain moment, elle sort de la chambre et va voir sa mère. Elle lui demande :

- Dis, maman, est-ce que je pourrais être enceinte ?

- Mais non, ma chérie, tu n’as que 12 ans.

  La fillette repart vers sa chambre et s’écrie :

- C’est bon, les gars, vous pouvez remettre ça ! 

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Blague absurde par :

Le 09/06/2022 à 11:19

  Une fille, un peu chiante, demande à son mec :

- Que ferais-tu si je te quittais ?

- Euh…Ben… j’irais baiser mon ex !

- Salaud ! Je te quitte !

- O.K. On fait l’amour, alors ?

- Sûrement pas. Va baiser ton ex !

- Mais, c’est toi mon ex, maintenant !

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Blague sur les femmes par :

Le 01/07/2018 à 07:25

  Une femme se confie à sa meilleure amie :

- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt!

- Mais c'est génial! Et ça marche ?

- Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10!

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Blague sur les blondes par :

Le 13/08/2017 à 10:19

  Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit :

- Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi,  un beau jardin comme le vôtre!

- Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller.

  Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient.  Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout  comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit :

- Et pour avoir de belles tomates comme les miennes, sachez que je me mets tout nu devant elles,  chaque jour, afin de les faire rougir!

  Deux mois après, le gars demande à la blonde :

- Alors, votre jardin, ça pousse ?

- Oh ben oui. J'ai tout fait comme vous m'avez expliqué. Mes tomates ne sont pas aussi rouges que  les  vôtres, mais si vous voyiez la taille de mes concombres!

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Blague sur les hommes par :

Le 02/04/2016 à 20:32

Une fille va voir son père et lui demande :

-Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?

Son père lui répond :

-C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...

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Blague de Toto par :

Le 16/08/2015 à 14:24

La maîtresse demande à toto:

-Par quelle lettre commence le mot "hier"?

-Par un j!

-Quoi?

-Ben hier on était jeudi!

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Blague sur les blondes par :

Le 01/07/2022 à 08:32

  Une blonde entre chez un marchand de motos. Elle demande :

- Je voudrais une moto.

- Oui, bien sûr. Quelle marque et quelle cylindrée désirez-vous ?

- Oh, je m'en fous de tout ça. Je voudrais une moto anglaise !

- Euh…Qu’est-ce que vous appelez une moto anglaise ?

- Une qui a le guidon à droite !

 

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Nn, mais brawl star oui 
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 24/05/2024 à 23:44

Perso je suis 102ème je suis vraiment pas drôle mdr
PurpleGuy le 23/05/2024 à 19:32

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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