C'est quoi le point commun entre ta mere et fortnite ?
Pour 5 euros tu as une dance
Un homme qui soupçonne sa femme d'adultère décide de mettre en place un dispositif infaillible pour la surveiller lorsqu'il est au travail. Hors de question de mettre des caméras, car elles seraient trop visible. Il décide donc d'aller dans une animalerie, acheter un perroquet qui lui raconterai tout ce que fait sa femme pendant la journée...
En rencontrant le vendeur, l'homme lui demande:
- Bonjour! Auriez-vous un perroquet qui sache parler?
- Désolé monsieur, mais il ne reste plus que ce vieux perroquet. Il n'a plus de pattes et tient sur son perchoir grâce à son sexe! Mais il est très intelligent et parle très bien.
- Bon, s'il est pas trop cher je le prend!
En rentrant chez lui, l'homme installe le perroquet devant la chambre. Le lendemain, il part au travail... En rentrant, l'homme se précipite vers le perroquet et lui demande:
- Alors, que c'est-il passé durant la journée?
- Un homme est rentréééé....
- Oui, et après? Répondit l'homme.
- Ensuite, ils se sont déshabillééééé...
- OK! MAIS APRÈS?!
- Après ta femme à commencé à faire un strip-tease au monsieeeeeuuuur...
- ALLER ARRÊTE DE ME PRENDRE POUR UN CON ET RACONTE MOI LA FIN! ILS ONT FAIT L'AMOUR?!
- Après j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir!
Père :Fiston, je me suis créer un compte Facebook !
Fiston: WTF !?
Père : Sa veut dire quoi "WTF" ?
Fiston : Welcome To FaceBook !
La mère de Toto s'exclame:
- Quelqu'un aurait vu mon sac à main?
- Il est comment, il est rouge?
- Oui
- Avec un motif de peau de crocodile?
- Oui
- Avec des faux diamants dessus?
- Oui
- Avec une poche semi-circulaire sur le côté?
- Ouiiiiiiii!!!
- Désolé, je l'ai pas vu.
Un gars appelle sa copine blonde sur son portable :
- Bonjour ma chérie. Que fais-tu en ce moment ?
- Ben...j'te réponds !
- Monsieur Dupont ? Ici le commissariat du 18 ème arrondissement. C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Oui.
- Eh bien, nous l'avons retrouvée!
- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Oh, rien du tout.
- Alors, c'est pas elle!
Une femme se confie à sa meilleure amie :
- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt!
- Mais c'est génial! Et ça marche ?
- Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10!
Une fille va voir son père et lui demande :
-Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?
Son père lui répond :
-C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, cite-moi des villes du sud de la France!
- Euh...Marseille...euh...Nice...euh...euh........
Ses copains lui soufflent : Cannes...Toulon...Hyères...Nîmes...Sète...
Mais la maîtresse les entend. Elle demande :
- Qui est-ce qui souffle là-bas ?
- C'est le mistral, maîtresse! répondent les élèves, en chœur.
- J'en ai marre de l'abus de ces élites !
- J'en ai marre de la bite de ces élus !
- Ma femme adore le goût de l'églantier !
- Ma femme adore le gland de l'égoutier !
Un gars rentre du boulot. Sa femme lui dit, en minaudant :
- Chéri, je me suis rasé le minou. Tu sais ce que cela veut dire ?
- Euh…Faut que je débouche le siphon. C’est ça ?
À l’hôpital, un jeune médecin entre dans la chambre d’un grand malade et lui dit :
- Bonjour, monsieur Durand. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Par laquelle voulez-vous que je commence ?
- Commencez par la mauvaise, la bonne me réconfortera peut-être, après !
- Je suis désolé de vous dire cela, mais vous n’avez plus que trois mois à vivre !
- Ah ? Et c’est quoi la bonne, maintenant ?
- Vous avez peut-être remarqué la belle infirmière blonde avec un décolleté d’enfer, qui est venue dans votre chambre, il y a dix minutes ?
- Oh oui. C’est difficile de ne pas la remarquer !
- Eh bien, ça fait trois jours que je la baise !
Un gars se réveille sur un lit d'hôpital, après un terrible accident de la route.
Un médecin vient le voir, et dit :
- Ah ? vous êtes réveillé ? Comment vous sentez-vous ?
- C'est étrange, docteur, je n'arrive pas à me gratter les jambes.
- Rassurez-vous, cher monsieur, c'est normal! On a dû vous amputer des deux jambes!
- Mais je n'arrive pas à me gratter la tête non plus!
- Ca, c'est différent, mais c'est normal aussi. On a dû vous amputer des deux bras!
Une femme parle à son mari qui ne lui donne pas vraiment l'impression de l'écouter.
- Tu m'écoutes ou tu es sur une autre planète ?
- Hein ?
- Tu m'écoutes ou tu es ailleurs ?
- Euh...oui...bien sûr. Je...euh...
- Bon, j'ai compris ! Tu ne m'écoutais pas. À partir de quand je dois répéter ?
- Ben...Euh...2004, à peu près !
Une femme corpulente monte sur une balance électronique pour se péser. Le petit écran affiche alors: "Erreur! Descendez, puis remontez chacun son tour"
Un plaisantin appelle une pharmacie :
- Allo, la pharmacie Dupont?
- Oui, monsieur.
- Avez-vous des thermomètres, svp ?
- Bien sûr, monsieur.
- Voulez-vous bien en choisir un et vous le mettre dans le cul ?
Puis, il raccroche. Une demi-heure plus tard, on rappelle le pharmacien :
- Allo, la pharmacie Dupont ? Ici le commissariat. N'auriez-vous pas reçu un coup de téléphone obscène tout à l'heure ? On a eu plusieurs plaintes.
- Oui, monsieur le commissaire. Un gars m'a dit de me mettre un thermomètre dans le cul !
- Il y a combien de temps environ ?
- Une bonne demi-heure, au moins.
- Une demi-heure ? Oh putain, retirez-le vite, maintenant !
Deux hommes sont au bureau. Soudain, une petite blonde sexy, qui est nouvelle, apparaît dans leur champ de vision. Un des deux mec dit : "Ouah, elle a l'air trop bonne !"
L'autre, plus agé, dit " On va voir si elle est bonne !" Il couche avec elle, puis dit :
" Je suis déçu. Ma femme est bien meilleur."
L'autre dit: " Ok, a moi !"
Il couche avec elle, puis le lendemain, il dit: " Ouais, ta raison, mec, ta femme est bien meilleure".
Le professeur demande à Toto :
-Toto 4 et 4 font quoi??
-Match nul monsieur
La maman de Toto lui explique la naissance de son petit frère :
- Tu vois ce petit bébé ? C'est une cigogne qui l'à déposé cette nuit devant la porte.
Toto répond alors :
- Ah bon ! J'aurais jamais cru que papa s'amusait à faire ça avec des cigognes !
Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit :
- Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi, un beau jardin comme le vôtre!
- Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller.
Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient. Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit :
- Et pour avoir de belles tomates comme les miennes, sachez que je me mets tout nu devant elles, chaque jour, afin de les faire rougir!
Deux mois après, le gars demande à la blonde :
- Alors, votre jardin, ça pousse ?
- Oh ben oui. J'ai tout fait comme vous m'avez expliqué. Mes tomates ne sont pas aussi rouges que les vôtres, mais si vous voyiez la taille de mes concombres!
Une femme, rentre à la maison, tard dans la nuit, et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds, sortir de dessous la couverture.
Un homme et une femme.
Très en colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là elle trouve son mari, assis en train de lire un magazine.
- Bonsoir chérie, tes parents sont venus nous rendre visite, et je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ???
La maîtresse demande à toto:
-Par quelle lettre commence le mot "hier"?
-Par un j!
-Quoi?
-Ben hier on était jeudi!
Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande :
- Avez-vous la carte du magasin ?
- Non.
- En voulez-vous une ?
- Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !
Quelle est la fée préféré des rageux?
la Féepachié