C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite?
- Oui sergent, Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire: Mangeons en une toute de suite et gardons l’autre pour cet hiver j’ai craqué!
C’est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa sœur.
Sa maman lui demande:
– N’oublie pas de prêter ta luge à ta sœur, hein Toto!
– Oui m’man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte
Un jeune annonce à son pote :
- Je ne suis plus puceau.
- Je ne te crois pas !
- Eh bien…tu demanderas à ta sœur.
- Mort de rire ! Je n’ai pas de sœur
- Tu lui demanderas dans neuf mois, quand ta mère aura accouché !
Une blonde dit à sa meilleure copine :
- Une de mes collègues m’a donné un tuyau. Quand je sors avec un mec qui me plaît, je fais exprès d’oublier
mon sac à main dans sa voiture pour être sûre qu’il va me rappeler !
- Et… Tu as essayé ?
- Oui !
- Et alors… ?
- Eh bien, je n’ai plus de sac à main, ni de papiers, ni de carte bancaire !
Un jeune dit à sa mère :
- Maman, je ne suis plus un gamin, maintenant. Je suis un homme !
- Et…Qu’est-ce qui te fait dire cela ?
- Ce matin, j’ai croisé deux curés, et ils ne m’ont même pas regardé !
Un poisson demande à un autre :
- Alors, tu l’as eu ton bac ?
- Non. C’est terrible, il ne me manquait pas grand-chose !
- Ne t’inquiète donc pas. Je suis sûr que tu vas être repêché !
De quoi est composé un lit superposé. De deux chinois empilé
Un homme très riche viens de faire ses courses, en ramassant ses courses dans sa voiture, il voit un clochard couper des brins d'herbes sur le bord de route, il s'approche et lui demande ce qu'il fait, le clochard lui réponds :
- Je coupe des brins d'herbes pour nourrirs mes copains, on habite sous un pont et on a rien à manger.
Le riche lui dit :
- Venez donc chez moi manger !
- Vous êtes sur ? C'est qu'on est nombreux !
- Tant mieux, comme ça il ne faudra pas longtemps pour tondre mon gazon !
À cause des grévistes, ma belle-mère ne pourra pas venir à mon anniversaire,
TENEZ BON LES GARS
Le patron d’une entreprise vient d’engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l’homme téléphone et dit:
– Je suis malade.
Le patron l’excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu’il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
– Je suis malade.
Le patron l’excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu’il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant, le type téléphone:
– Je suis malade.
Le patron l’excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
– Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n’ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n’est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
– C’est que, voyez-vous, ma sœur a fait un très mauvais mariage et j’ai l’habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d’aller travailler pour la réconforter. Une chose menant à l’autre, nous finissons par faire l’amour toute la journée.
– Avec votre sœur, mais c’est dégoûtant !
– Je vous avais dit que j’étais malade !
C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend :
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
– Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va.
Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie, il entend :
– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:
– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
– Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent, mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare :
– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !
Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare :
– Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici!
Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte-jarretelles. L’autre, assez surpris, lui demande :
– Hé!? Mais qu’est-ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?
– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouvé ce porte-jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n’en porte pas, elle m’a dit: "Tu vas me faire croire que c’est à toi, ça ?"
Deux escargots se promènent dans la campagne, l’un d’eux s’exclame soudain:
– Si on allait manger des fraises mom ami ?
– Mais nous sommes en hiver, lui répondit l'autre!
– Eh bien, justement, le temps qu’on y arrive…..
Qu’est-ce qu’une banane flambée ?
Une blonde qui a trop réfléchi
Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
– Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.
– Mais c’est une raison de rire, et non de pleurer.
– C’est ce que j’ai fait, alors il m’a battu
Toto dit à son père –
Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père : Tu dois réviser ta géographie Toto, franchement, tu seras privé de dessert...
Et toi papa ? Tu t'es aussi fait priver de dessert quand tu étais petit ?
Quand tu tiens un nouveau-né dans tes bras et que tu te demandes si tu peux réussir à toucher le coin de l'imprimante à côté avec , c'est que tu n'ai pas prêt à avoir un enfant.
Toto arrête de tourner …
TOTO arrête de tourner … arrête de te tourner
TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER … TOTO, TOTOOO0
Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !
C'est toto à l'école :
La maîtresse : Toto, quelle est la 5e lettre de l'alphabet ?
Toto : Euh...
La maîtresse : C'est très bien Toto, tu vois quand tu veux.
Toto et son père vont chez des amis. Le père dit à Toto :
"Tu te tiendras droit chez nos amis !
Pourquoi ? Elle est penchée leur maison ?