Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes, je lui ait offert une balance, c'est là que notre dispute à commencé...
CONSEIL DE BANQUIER :
Pour toucher au bonheur, faites-vous tatouer un euro sur la zigounette!
1) Les jours où vous êtes en forme, vous ferez croître facilement votre investissement.
2) Vous aurez toujours du plaisir à tripoter votre argent.
3) Vous serez seul à décider où vous voudrez le placer.
4) Vous ne serez pas fâché quand votre femme prendra vos économies en main!
Un homme dit a sa femme :
- Joyeux anniversaire ma chérie !
- Ho merci, lui repond-t-elle
- Pour ton anniversaire, tu vois la belle robe blanche la-bas ?
- Ouiiiiii !!!
- Et ben je t'ai acheté un lave vaisselle de la meme couleure !
Si tu te trouves moche, lent, paresseux, etc, dit toi que t'as été le spermatozoïde le plus rapide de toute le gang !!!
Une femme rentre après des jours d'abscences:
-Alors chéri comment va notre chat ?
-Il est mort en s'étouffant avec ses croquettes.
-Mon dieu c'est pas vrai !! En plus tu aurais pu me le dire autrement !! Par exemple: il était en train de marcher tranquillement sur la rampe du balcon et il est tombé !!
La femme pleure mais continue:
-Sinon comment va ma mère ?
-Oh , ben elle était en train de marchait tranquillement...
- Vous savez quoi, les potes? Je pense que j'ai la voix la plus sensuelle et la plus excitante du monde!
- Ah? Et qu'est-ce qui te fait croire cela?
- Chaque fois que je dis quelque chose, tout le monde s'en branle!
Une petite annonce dans un journal :
" Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir."
Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond :
- Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net!
- Mais que faut-il faire pour postuler ?
- Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon!
- A Lyon ? Je croyais que le poste était en région parisienne.
- C'est bien cela. Mais la file d'attente commence à Lyon!
Le prof demande quelle est la chose la plus légère au monde?
Paul: C'est l'air monsieur!
Prof: Oui mais encore plus léger.
Antoine: Une plume d'oiseau!
Prof: Oui encore.
George: Une goutte d'eau monsieur!
Prof: Encore plus léger.
Toto: Le sexe masculin monsieur!
Prof: Pourquoi?
Toto: Parce-qu'une simple pensée peut le soulever.
Qu'est-ce qu'un Vietnamien avec des écouteurs?
Un nem-P3
Toto arrive, tout joyeux, dans le salon et s'écrie :
- Papa, maman, je crois que Jérôme, mon grand frère, s'est trouvé une copine!
- Ah ? Et qu'est-ce qui te fait dire cela ?
- Ben, il vient de me refiler d'un seul coup, son lance-pierre, son gros sac de billes et toute sa collection de France-Football!
En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit :
- Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur.
Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond :
- Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !
Une gamine de 8 ans dit à son père :
- Papa, j'ai peur dans cette grande forêt toute sombre!
- Ben, qu'est-ce que je devrais dire, moi qui vais rentrer tout seul, ce soir!
Maîtresse: Toto, que veut dire "I don't know" ?
Toto: Je sais pas
Maîtresse: C'est très bien Toto !
Pourquoi les arabes mettent des djellabas ?
C'est pour éviter d'effrayer les chèvres avec le bruit de la braguette.
Une femme demande à sa copine :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit, ton mari, quand tu lui as annoncé que tu avais percuté un poteau, puis une murette, avec sa Mercedes toute neuve ?
- Euh...sans les jurons, les insultes et les grossièretés ?
- Oui.
- RIEN...DU...TOUT!
Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit :
- Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas !
- Pourquoi dis-tu cela ?
- Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !
Je vous raconte aujourd'hui l'histoire d'un vieux couple. Il est tard et la vielle dit à son mari :
- Vas éteindre le cabanon de jardin, sa lumière m'empêche de dormir !
Le vieux y va, non sans rechigner et, arrivé à son cabanon, vois une ombre se mouvoir. Un voleur !
Le retraité se précipite sur le téléphone et appelle la police :
-Allo ? La police ? Je me fais cambrioler !
-Calmez-vous monsieur. Le voleur est-il entré chez vous par effraction ?
-Non il cambriole mon cabanon de jardin.
-Très bien. actuellement tous nos effectifs son occupés mais on vous envoie quelqu'un dés que possible.
5 minutes s'écoulent et le téléphone se remets à sonnner dans le poste de police :
-Allo la police ? c'est de nouveau moi. Non ne venez pas finalement je l'ai tué.
En trois minutes alors l'allée du vieux se renplit des plusieurs camions, fourgons, hélicoptères et tout le tralala...
Le voleur est pris la main dans le sac et est emmené au poste. Un officier demande au vieux :
-Mais je croyais que vous l'aviez tué ?
-Et moi je croyais que vous n'aviez pas d'effectifs ?
C'est trois hommes dans un ascenseur. Le premier a 20 ans, le deuxième 50 ans et le troisième 70 ans.
Le plus jeune dit: - Moi, les mecs, je bande quand je veux!
Le deuxième dit: - Moi, les mecs, je bande quand je peux!
Le troisième dit: - Bande de chanceux!
Deux homosexuels sont en vacance ils ont fait l'amour toute la nuit . Le matin le premier se réveille et dit à l'autre :
- Je vais chercher des croissans j'ai encore envie de toi alors tu te masturbe pas, j'en ai pour 5 minute .
Quand il revient il y en a partout dans la tente. Il lui dit :
- Je t'avais dit de pas te masturber !
Et le deuxième lui répond :
- Je me suis pas masturber. J'ai peter
Un gars rencontre un copain et lui demande :
- Tu as reçu ma lettre, la semaine dernière ?
- Celle où tu me demandais de te rembourser l'argent que tu m'as prêté ?
- Oui.
- Non, désolé, je ne l'ai pas encore reçue !
Moi: Raconte moi un accident.
Une personne : J'en ai pas.
Moi: Je m'en fou, raconte moi un accident.
Une personne: Mais je te dis que j'en ai pas.
Moi: Mais attend, ne me dis pas que tu es née avec cette tête là ?!
Une jeune secrétaire arrive en retard au travail. Le hasard veut qu'elle monte dans l'ascenseur en même temps que son patron. Celui-ci regarde sa montre, et lève les yeux au ciel en soupirant :
- Encore en retard !
- Ce n'est pas bien grave, monsieur le directeur. Moi aussi, je suis en retard !