Toutes les blagues les plus drôles - page 70

Blague sur les blondes par :

Le 01/02/2023 à 09:42

  Une blonde dit à sa meilleure copine :

- Une de mes collègues m’a donné un tuyau. Quand je sors avec un mec qui me plaît, je fais exprès d’oublier

  mon sac à main dans sa voiture pour être sûre qu’il va me rappeler !

- Et… Tu as essayé ?

- Oui !

- Et alors… ?

- Eh bien, je n’ai plus de sac à main, ni de papiers, ni de carte bancaire !

lolMetre : 201

Blague sur les religions par :

Le 01/02/2023 à 09:40

  Un jeune dit à sa mère :

- Maman, je ne suis plus un gamin, maintenant. Je suis un homme !

- Et…Qu’est-ce qui te fait dire cela ?

- Ce matin, j’ai croisé deux curés, et ils ne m’ont même pas regardé !

lolMetre : 200

Blague sur les animaux par :

Le 01/02/2023 à 09:39

  Un poisson demande à un autre :

- Alors, tu l’as eu ton bac ?

- Non. C’est terrible, il ne me manquait pas grand-chose !

- Ne t’inquiète donc pas. Je suis sûr que tu vas être repêché !

lolMetre : 186

Humour noir par :

Le 31/01/2023 à 20:01

De quoi est composé un lit superposé. De deux chinois empilé

lolMetre : -87

Histoire drôle par :

Le 31/01/2023 à 17:03

Un homme très riche viens de faire ses courses, en ramassant ses courses dans sa voiture, il voit un clochard couper des brins d'herbes sur le bord de route, il s'approche et lui demande ce qu'il fait, le clochard lui réponds :

- Je coupe des brins d'herbes pour nourrirs mes copains, on habite sous un pont et on a rien à manger.

Le riche lui dit :

- Venez donc chez moi manger !

- Vous êtes sur ? C'est qu'on est nombreux !

- Tant mieux, comme ça il ne faudra pas longtemps pour tondre mon gazon !

lolMetre : 47

À cause des grévistes, ma belle-mère ne pourra pas venir à mon anniversaire, 

TENEZ BON LES GARS 

lolMetre : 88

Le patron d’une entreprise vient d’engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l’homme téléphone et dit:

– Je suis malade.

Le patron l’excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu’il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:

– Je suis malade.

Le patron l’excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu’il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant, le type téléphone:

– Je suis malade.

Le patron l’excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.

– Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n’ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n’est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.

– C’est que, voyez-vous, ma sœur a fait un très mauvais mariage et j’ai l’habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d’aller travailler pour la réconforter. Une chose menant à l’autre, nous finissons par faire l’amour toute la journée.

– Avec votre sœur, mais c’est dégoûtant !

– Je vous avais dit que j’étais malade !

lolMetre : 94

C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend :

– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!

Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:

– Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va.

Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie, il entend :

– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !

Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:

– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.

Le père déclare alors :

– Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent, mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare :

– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !

Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare :

– Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici!

lolMetre : 113

Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte-jarretelles. L’autre, assez surpris, lui demande :

– Hé!? Mais qu’est-ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?

 

– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouvé ce porte-jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n’en porte pas, elle m’a dit: "Tu vas me faire croire que c’est à toi, ça ?"

 

lolMetre : 96

Deux escargots se promènent dans la campagne, l’un d’eux s’exclame soudain:

– Si on allait manger des fraises mom ami ? 

– Mais nous sommes en hiver, lui répondit l'autre! 

– Eh bien, justement, le temps qu’on y arrive…..

lolMetre : 100

Qu’est-ce qu’une banane flambée ?

Une blonde qui a trop réfléchi

lolMetre : 84

Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.

– Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.

– Mais c’est une raison de rire, et non de pleurer.

– C’est ce que j’ai fait, alors il m’a battu

lolMetre : 81

Toto dit à son père –

Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !

Le père : Tu dois réviser ta géographie Toto, franchement, tu seras privé de dessert... 

Et toi papa ? Tu t'es aussi fait priver de dessert quand tu étais petit ? 

lolMetre : 76

Quand tu tiens un nouveau-né dans tes bras et que tu te demandes si tu peux réussir à toucher le coin de l'imprimante à côté avec , c'est que tu n'ai pas prêt à avoir un enfant. 

lolMetre : 62

Toto arrête de tourner …

TOTO arrête de tourner … arrête de te tourner 

TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER … TOTO, TOTOOO0

Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !

lolMetre : 72

C'est toto à l'école : 

La maîtresse : Toto, quelle est la 5e lettre de l'alphabet ? 

Toto : Euh...

La maîtresse : C'est très bien Toto, tu vois quand tu veux. 

lolMetre : 87

Toto et son père vont chez des amis. Le père dit à Toto : 

"Tu te tiendras droit chez nos amis ! 

Pourquoi ? Elle est penchée leur maison ? 

lolMetre : 89

Humour noir par :

Le 30/01/2023 à 14:48

Pendant la 2eme guerre mondial un enfant juif faisait un chateau de sable puis un garde allemand le vit et lui dit:

-C'est bien, tu joues avec papa maman!

lolMetre : 51

Quelle est l'animal qui subit le plus de racisme ?   

Le panda, car il est noir, blanc et asiatique 🤣

lolMetre : 143

Histoire drôle par :

Le 27/01/2023 à 21:19

Un gars viens de faire repeindre sa voiture après un léger accrochage, le vendeur lui remet un pot de vaseline et lui explique qu'il faut en mettre sur la peinture en cas de pluie pour que la peinture ne parte pas le temps du séchage.

Le soir le gars dine chez sa nouvelle copine pour la première fois, il rencontre ses futurs beaux-parents. Le père lui dit : 

- Nous avons preparé un bon repas mais chez nous on mange en silence la première personne qui dit 1 seul mot doit faire la vaisselle  !  

Tout le monde se met à manger puis quand le repas est fini tout le monde reste silencieux et se regarde pour savoir qui va briser le silence et faire la vaisselle.

Au bout de 10 minutes le gars en a marre, il déshabille sa copine et lui fait l'amour devant ses parents ! Mais personne ne dit rien, sa copine ne crie même pas.

Il prend sa belle-mère et lui fait l'amour également mais personne ne dit rien, la belle-mère ne crie pas non plus.

Le gars désespère et tourne la tête vers la fenêtre lorsqu'il aperçoit un orage se préparé dehors, il pense à la peinture de sa voiture et sort son pot de vaseline.

Le beau-père voyant ça s'écrit : 

- Ok, ok c'est bon je fais la vaisselle ! 

lolMetre : 29

Hall Of Fame Participer

Top

  1. Mab 62 26363

Flop

  1. Lapineur -55135
  2. Squad -14602

Forum Participer