Blague Chuck Norris Fact par :

Le 15/01/2012 à 09:28
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
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Blague sur les hommes par :

Le 22/07/2022 à 17:51

  Deux voisins de palier se croisent dans l’escalier. L’un dit :

- Bonjour, voisin. Dites-moi, on a crié très fort et très tard chez vous, hier soir !

- Euh…Oui, c’est possible…Désolé !

- Il y avait dispute ?

- Oh non. Une ou deux parfois, mais jamais dix d’un coup !

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Blague sur les blondes par :

Le 23/04/2015 à 14:47

Qu'est ce que le squelette d'une blonde dans un placard?

La gagnante du concours de cache-cache de l'année passée!

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Blague sur les couples par :

Le 10/02/2024 à 17:04

  Une femme rend visite à sa meilleure copine. Elle la trouve en pleurs :

- Mais que t'arrive-t-il, ma chérie .

- Mon mari est un monstre ! Hier soir, pour la Saint Valentin, il m'a emmenée au restaurant, et au retour  il m'a dit qu'il avait envie de moi.

- ...Eh bien...de quoi de plains-tu ? Tu devrais être heureuse, non ?

- Non. Je lui ai dit que j'aimerais qu'on le fasse d'une façon romantique, alors il a allumé une bougie et il  me l'a plantée dans le cul !

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Histoire drôle par :

Le 08/06/2017 à 13:50

Deux chiffres sont en train de se clasher: 0 et 6. 6 commence:

- je suis plus grand que toi, 0!

Alors 0 attache sa ceinture et devient 8, puis dit à 6:

-De quoi tu parlais déjà?

6 se renverse et devient 9:

- Je disais que je demeure plus grand que toi, 8!

8 se sentait humilié, froissé, diminué...puis ils eut la brillante idée de de tomber sur le côté et devient l'infini:

- Alors monsieur 9, on se sent tout petit?

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 13/12/2015 à 13:45

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris est sa chaussette.

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Devinette drôle par :

Le 11/11/2023 à 09:22

  CHARADE

- Mon premier est ce que disaient les Corses quand ils rencontraient Napoléon.

- Mon second est ce que disait Napoléon quand il rencontrait des Corses.

- Mon troisième est ce que disait la maman de Napoléon à son fils quand il était petit.

- Mon quatrième est ce que disait Napoléon à sa maman quand il revenait en Corse.

- Mon tout était la boisson préférée de Napoléon.

  Réponse : Sirop d'écorce d'oranges amères. (Sire - Oh, des Corses ! - Dors, ange - Ah, mère ! )

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Blague pour geek par :

Le 20/09/2017 à 19:59

Une jeune fille dit à son père:

- Mon petit copain à dit qu'il avait envie de "gamer" sur son bureau d'ordinateur avec moi.

Alors le père répond:

- Tu lui diras que s'il rentre ne serait-ce qu'un petit bout de sa clé USB dans ton disque dur, je lui explose sa tour informatique !

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Blague de Toto par :

Le 09/11/2019 à 08:57

  La maîtresse demande à Toto :

- Toto, as-tu bien dormi pendant le cours d'anatomie sur les os du squelette humain, hier après-midi ?

- Ben non, maîtresse! Pourquoi vous me demandez ça ?

- Parce que dans ton devoir qui a suivi le cours, tu as écrit une grosse bêtise! L'occiput est un os du crâne,  et non pas un sérial killer qui s'en prend aux prostituées!

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Contrepèterie par :

Le 01/11/2020 à 09:33

- Les bûcherons scient sur les chantiers.

- Les bûcherons chient sur les sentiers.

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Blague sur les femmes par :

Le 28/04/2015 à 03:25

Avant, Nabilla était en plastique. Et maintenant , elle est en tôle ☺☺

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Blague sur les blondes par :

Le 01/10/2022 à 09:04

  Un gars dit à sa blonde :                         

- Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse !

- Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?

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Histoire drôle par :

Le 28/01/2019 à 20:42

C'est un mec qui participe à un jeu télévisé: il monte étage par étage un immeuble, et à chaque étage il y aura une fille, il lui dira "suce-moi" ou "suspense".

Il monte au premier étage, où il voit une femme assez moche, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Il répond sans hésiter "suspense".

Il monte au deuxième étage, ou il voit une femme pas trop mal, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Sur ce il répond "suspense".

Il monte au troisième étage, ou cette fois-ci une super belle femme l'accueille et lui demande: "Suce-moi ou suspense?" Notre homme hésite, mais joue le jeu, imaginant déjà la femme au quatrième étage. Il répond donc: "Suspense!"

 Au quatrième étage, un homme baraqué d'au moins 1m90 l'accueille et lui dit: "Salut, moi c'est Pence!"

 

 (Suspense = Suce Pence)

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Blague de Toto par :

Le 16/01/2021 à 13:35

Toto et son père observent les étoiles... Soudain, une étoile filante passe.

- Fait un vœu ! Dis le papa de Toto.

Et Toto :

- Je fais le vœu que Paris soit la capitale de l'Italie avant que la maîtresse corrige mon devoir de géographie...

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Blague sur les médecins par :

Le 01/06/2021 à 11:22

  Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier.

- Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp.

- Euh…j’ai…34 ans !

- Très bien.

  Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !

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Blague sur les femmes par :

Le 07/07/2011 à 21:33
- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
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Histoire drôle par :

Le 03/08/2015 à 16:52

Histoire absurde :

Mon amis disait que les mots ne blaissaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la gueule et il a vite changé d'avis 

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Blague sur les médecins par :

Le 18/01/2019 à 08:35

- Alors docteur, qu'est-ce qu'elle a au juste, ma femme ?

- Rien de grave, rassurez-vous. Ele est tout simplement enceinte!

- Quoi! Mais ce n'est pas possible, je fais toujours très attention!

- Vous savez, cher monsieur, dans ce domaine c'est un peu comme sur la route. Vous avez beau faire très attention,  les autres ne le font pas forcément!

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Blague sur la police par :

Le 26/10/2015 à 09:11

-Qu'est-ce que vous avez à hurler comme ça? demande une automobiliste à un policier. J'ai bien le droit de garer ma voiture à cet emplacement.

-Certes fait le policier, mais ce que je vous reproche, c'est de l'avoir garée sur mon pied.

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Blague sur les médecins par :

Le 03/08/2019 à 21:14

- Docteur, j'ai des problèmes pour uriner, et quand j'y arrive, ça me fait mal!

- Eh bien, vous avez probablement la prostate qui a gonflé. Baissez votre pantalon, je dois vous faire un toucher rectal!

  Le gars s'exécute et le toubib lui entre le majeur, ganté, dans l'anus. Puis, il lui demande :

- Je vous fais mal?

- Non, ça va. Mais, dites-moi docteur, au point où on en est, on pourrait peut-être se tutoyer, non?

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Clash drôle par :

Le 25/01/2022 à 21:35

La perfection n'existe pas sur Terre. Alors d'où je viens ?

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Humour noir par :

Le 16/09/2023 à 22:46

   Avec l’inflation galopante, notamment au niveau de la nourriture, et devant l’inquiétude des Français, les patrons des grandes surfaces ont décidé d’organiser une réunion en urgence, avec pour thème :   « Comment aider les Français à remplir leurs caddies » ! Après dix jours de palabres, l’un d’eux a enfin  eu une idée géniale !

- Nous allons acheter des caddies plus petits !

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Blague de Toto par :

Le 26/05/2015 à 19:15

Le père de toto dit a toto:

-Pour mon anniversaire, je voudrais que tu sois 1er de la classe !

toto répond:

-Trop tard, je t'ai déjà acheté une cravate.

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Mr et mme par :

Le 11/12/2015 à 10:49

Mr et Mme FRAICHIT on 1 garçon et 2 filles, comment s'appellent-ils ?

LAURENT, GINA, SARAH (L'orangina sa rafraichit)

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Histoire drôle par :

Le 12/03/2019 à 10:01

  Un Écossais entre dans une pharmacie, pose une capote toute dégoulinante sur la table et dit :

- Bonjour, je voudrais une chose comme celle-ci!

- Mais monsieur, c'est dégueulasse! Et puis ça se vend par boîte de 12!

- Ah, mais non! Je n'en ai besoin que d'une, moi!

- Peut-être, mais ce n'est pas possible! Dépêchez-vous, il y a du monde derrière!

  L'Écossais fait un scandale, il crie à l'arnaque. Alors le pharmacien lui offre la boîte afin de ne

  pas perdre plus de temps. Le client dit merci et ramasse la capote usagée. Le pharmacien hurle :

- Mais vous êtes un gros porc, vous! Laissez ça là, je vais la mettre à la poubelle!

- Ah, mais je ne peux pas!

- Et pourquoi donc ?

- C'est celle du club!

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Le forum
Pour les ' en php tu peux utiliser des doubles quotes pour tes strings. Sinon tu échappes les quotes comme ça : \' Merci de m'avoir signalé le problème ! 
lebidule le 17/04/2025 à 19:42

Salut,  Il n'y a qu'un modo parce que c'est un petit site fait et administré par une personne. Il faut une validation pour éviter les contenus trop hardcore ou de très mauvaise qualité (je suis une brelle en orthographe, mais certains arrivent à me faire...
lebidule le 14/04/2025 à 10:34

Bakasalopechiennedu92 a dit Yo les gars go faire des blagues de baka! 👼🏿😫😦🥹 non
Malik Guay le 08/04/2025 à 17:17

Salut Ça va mieux. Les modifications que j'ai effectué ont l'air d'avoir porté leurs fruits ! 👍
lebidule le 05/11/2024 à 06:14

En fait il y a un cache mais vous pouvez créer des sujets à volonté. 
lebidule le 21/10/2024 à 18:17

Salut hahalol !! 😆😆 Tes blagues m'ont bien fait rire !! 🤣😂 Surtout celle du rinohcéros qui décharge sur la vache qui charge !!? 😂😂😂🤣
Pulco40Litres le 21/10/2024 à 11:32

Visse
Fortniteur61 le 19/10/2024 à 21:36

Titre.  ​​​J'ai l'impression d'être sur un site de 2001  Non seulement ça nous force a tester plusieurs images mais en plus on doit faire une manip pourrie  Ah et puis faut bannir les blagues là genre ahahlol et pulco  Ces quelques blagues m'ont donné...
TheJoker le 19/10/2024 à 21:32

Salut les amis !! 🤣 On se marre tellement sur ce site !!! 🤣🤣🤣
Pulco40Litres le 18/10/2024 à 00:29

Moi aussi, sauf que j'ai eu assez bien
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:46

Le forum