À l’école, l’instit demande :
- Qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 68 ?
- Moi, m’sieur !
- Je t’écoute Jérôme.
- En 68, il y a eu les événements de mai 68. Le mouvement a commencé à Nanterre, puis à la Sorbonne. Il y a eu des grèves. Cela s’est terminé par le départ du général De Gaulle de la présidence !
- Très bien Jérôme. Maintenant, qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 69 ?
- Moi, m’sieur !
- Je t’écoute Toto.
- En 69, des hommes sont allés pour la première fois dans la lune !
- Euh…oui…enfin ils sont allés SUR la lune ! Ce n’est pas possible d’aller DANS la lune !
- Ben…pourtant…j’entends souvent mon père dire à ma mère : « après le 69, j’irai faire un tour dans la lune » !
Deux chiffres sont en train de se clasher: 0 et 6. 6 commence:
- je suis plus grand que toi, 0!
Alors 0 attache sa ceinture et devient 8, puis dit à 6:
-De quoi tu parlais déjà?
6 se renverse et devient 9:
- Je disais que je demeure plus grand que toi, 8!
8 se sentait humilié, froissé, diminué...puis ils eut la brillante idée de de tomber sur le côté et devient l'infini:
- Alors monsieur 9, on se sent tout petit?
Que se passe t il quand Mario et Mickey prenne un bain ensemble ?
Mario brosse et Mickey mousse :D
Une blonde dit à sa copine brune :
- J'aimerais bien aller chez le coiffeur, mais je ne sais pas où aller.
- Eh bien, va donc chez le mien et dis-lui que tu viens de ma part. Il est très arrangeant, il me prend toujours entre deux rendez-vous!
- Ah? Et il te coiffe avant ou après?
- Allo, le SAMU ? Venez vite, mon mari a les testicules gros comme des melons !
- D’accord, on vient. Mais, gare à vous si on se déplace pour des prunes !
Savez-vous comment la femme d'Hitler est morte ?
Elle s'est trompée de douche !
C'est un mec qui participe à un jeu télévisé: il monte étage par étage un immeuble, et à chaque étage il y aura une fille, il lui dira "suce-moi" ou "suspense".
Il monte au premier étage, où il voit une femme assez moche, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Il répond sans hésiter "suspense".
Il monte au deuxième étage, ou il voit une femme pas trop mal, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Sur ce il répond "suspense".
Il monte au troisième étage, ou cette fois-ci une super belle femme l'accueille et lui demande: "Suce-moi ou suspense?" Notre homme hésite, mais joue le jeu, imaginant déjà la femme au quatrième étage. Il répond donc: "Suspense!"
Au quatrième étage, un homme baraqué d'au moins 1m90 l'accueille et lui dit: "Salut, moi c'est Pence!"
(Suspense = Suce Pence)
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris est sa chaussette.
-Qu'est-ce que vous avez à hurler comme ça? demande une automobiliste à un policier. J'ai bien le droit de garer ma voiture à cet emplacement.
-Certes fait le policier, mais ce que je vous reproche, c'est de l'avoir garée sur mon pied.
Après le travail, un homme rentre chez lui et voit sa petite amie en train de faire ses valises.
- Mais, que fais-tu ?
- Tu vois, je te quitte.
- Ben, qu'est-ce qu'il te prend ? Pourquoi veux-tu me quitter ?
- Parce que tu n'es qu'un sale pédophile !
- Moi, pédophile ? Et d'abord où as-tu appris un mot pareil, à 9 ans ?
- Docteur, j'ai des problèmes pour uriner, et quand j'y arrive, ça me fait mal!
- Eh bien, vous avez probablement la prostate qui a gonflé. Baissez votre pantalon, je dois vous faire un toucher rectal!
Le gars s'exécute et le toubib lui entre le majeur, ganté, dans l'anus. Puis, il lui demande :
- Je vous fais mal?
- Non, ça va. Mais, dites-moi docteur, au point où on en est, on pourrait peut-être se tutoyer, non?
La perfection n'existe pas sur Terre. Alors d'où je viens ?
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, as-tu bien dormi pendant le cours d'anatomie sur les os du squelette humain, hier après-midi ?
- Ben non, maîtresse! Pourquoi vous me demandez ça ?
- Parce que dans ton devoir qui a suivi le cours, tu as écrit une grosse bêtise! L'occiput est un os du crâne, et non pas un sérial killer qui s'en prend aux prostituées!
- Les bûcherons scient sur les chantiers.
- Les bûcherons chient sur les sentiers.
Quand Chuck Norris entre dans une pièce, il n'allume pas la lumière, il éteins l'obscurité !
Un couple qui attend un garçon lui cherche un prénom, en arrivant à un feu rouge l'homme dit à sa femme:
-Et si on appelait notre enfant rouge-arrête.
Le feu passe au vert et l'homme dit à sa femme:
-Ou alors vert-passe
-Mais qu'est-ce que tu racontes?
-Ben nos voisins ont bien appelé leur enfant Jonathan!(jaune-attends)
Toto va voir sa mère:
- Maman j'en ai marre. À l'école, tout le monde m'appelle "Répétitif".
Sa mère lui répond:
- Je sais Toto, c'est la 4ème fois que tu me le dis !
Avec l’inflation galopante, notamment au niveau de la nourriture, et devant l’inquiétude des Français, les patrons des grandes surfaces ont décidé d’organiser une réunion en urgence, avec pour thème : « Comment aider les Français à remplir leurs caddies » ! Après dix jours de palabres, l’un d’eux a enfin eu une idée géniale !
- Nous allons acheter des caddies plus petits !
Le père de toto dit a toto:
-Pour mon anniversaire, je voudrais que tu sois 1er de la classe !
toto répond:
-Trop tard, je t'ai déjà acheté une cravate.
Quelle est la différence entre un tampon et un téléphone ?
Avec le tampon, on sait qui est au bout du fils.
Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier.
- Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp.
- Euh…j’ai…34 ans !
- Très bien.
Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !
Un Écossais entre dans une pharmacie, pose une capote toute dégoulinante sur la table et dit :
- Bonjour, je voudrais une chose comme celle-ci!
- Mais monsieur, c'est dégueulasse! Et puis ça se vend par boîte de 12!
- Ah, mais non! Je n'en ai besoin que d'une, moi!
- Peut-être, mais ce n'est pas possible! Dépêchez-vous, il y a du monde derrière!
L'Écossais fait un scandale, il crie à l'arnaque. Alors le pharmacien lui offre la boîte afin de ne
pas perdre plus de temps. Le client dit merci et ramasse la capote usagée. Le pharmacien hurle :
- Mais vous êtes un gros porc, vous! Laissez ça là, je vais la mettre à la poubelle!
- Ah, mais je ne peux pas!
- Et pourquoi donc ?
- C'est celle du club!