Deux voisins de palier se croisent dans l’escalier. L’un dit :
- Bonjour, voisin. Dites-moi, on a crié très fort et très tard chez vous, hier soir !
- Euh…Oui, c’est possible…Désolé !
- Il y avait dispute ?
- Oh non. Une ou deux parfois, mais jamais dix d’un coup !
Qu'est ce que le squelette d'une blonde dans un placard?
La gagnante du concours de cache-cache de l'année passée!
Une femme rend visite à sa meilleure copine. Elle la trouve en pleurs :
- Mais que t'arrive-t-il, ma chérie .
- Mon mari est un monstre ! Hier soir, pour la Saint Valentin, il m'a emmenée au restaurant, et au retour il m'a dit qu'il avait envie de moi.
- ...Eh bien...de quoi de plains-tu ? Tu devrais être heureuse, non ?
- Non. Je lui ai dit que j'aimerais qu'on le fasse d'une façon romantique, alors il a allumé une bougie et il me l'a plantée dans le cul !
Deux chiffres sont en train de se clasher: 0 et 6. 6 commence:
- je suis plus grand que toi, 0!
Alors 0 attache sa ceinture et devient 8, puis dit à 6:
-De quoi tu parlais déjà?
6 se renverse et devient 9:
- Je disais que je demeure plus grand que toi, 8!
8 se sentait humilié, froissé, diminué...puis ils eut la brillante idée de de tomber sur le côté et devient l'infini:
- Alors monsieur 9, on se sent tout petit?
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris est sa chaussette.
CHARADE
- Mon premier est ce que disaient les Corses quand ils rencontraient Napoléon.
- Mon second est ce que disait Napoléon quand il rencontrait des Corses.
- Mon troisième est ce que disait la maman de Napoléon à son fils quand il était petit.
- Mon quatrième est ce que disait Napoléon à sa maman quand il revenait en Corse.
- Mon tout était la boisson préférée de Napoléon.
Réponse : Sirop d'écorce d'oranges amères. (Sire - Oh, des Corses ! - Dors, ange - Ah, mère ! )
Une jeune fille dit à son père:
- Mon petit copain à dit qu'il avait envie de "gamer" sur son bureau d'ordinateur avec moi.
Alors le père répond:
- Tu lui diras que s'il rentre ne serait-ce qu'un petit bout de sa clé USB dans ton disque dur, je lui explose sa tour informatique !
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, as-tu bien dormi pendant le cours d'anatomie sur les os du squelette humain, hier après-midi ?
- Ben non, maîtresse! Pourquoi vous me demandez ça ?
- Parce que dans ton devoir qui a suivi le cours, tu as écrit une grosse bêtise! L'occiput est un os du crâne, et non pas un sérial killer qui s'en prend aux prostituées!
- Les bûcherons scient sur les chantiers.
- Les bûcherons chient sur les sentiers.
Avant, Nabilla était en plastique. Et maintenant , elle est en tôle ☺☺
Un gars dit à sa blonde :
- Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse !
- Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?
C'est un mec qui participe à un jeu télévisé: il monte étage par étage un immeuble, et à chaque étage il y aura une fille, il lui dira "suce-moi" ou "suspense".
Il monte au premier étage, où il voit une femme assez moche, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Il répond sans hésiter "suspense".
Il monte au deuxième étage, ou il voit une femme pas trop mal, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Sur ce il répond "suspense".
Il monte au troisième étage, ou cette fois-ci une super belle femme l'accueille et lui demande: "Suce-moi ou suspense?" Notre homme hésite, mais joue le jeu, imaginant déjà la femme au quatrième étage. Il répond donc: "Suspense!"
Au quatrième étage, un homme baraqué d'au moins 1m90 l'accueille et lui dit: "Salut, moi c'est Pence!"
(Suspense = Suce Pence)
Toto et son père observent les étoiles... Soudain, une étoile filante passe.
- Fait un vœu ! Dis le papa de Toto.
Et Toto :
- Je fais le vœu que Paris soit la capitale de l'Italie avant que la maîtresse corrige mon devoir de géographie...
Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier.
- Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp.
- Euh…j’ai…34 ans !
- Très bien.
Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !
Histoire absurde :
Mon amis disait que les mots ne blaissaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la gueule et il a vite changé d'avis
- Alors docteur, qu'est-ce qu'elle a au juste, ma femme ?
- Rien de grave, rassurez-vous. Ele est tout simplement enceinte!
- Quoi! Mais ce n'est pas possible, je fais toujours très attention!
- Vous savez, cher monsieur, dans ce domaine c'est un peu comme sur la route. Vous avez beau faire très attention, les autres ne le font pas forcément!
-Qu'est-ce que vous avez à hurler comme ça? demande une automobiliste à un policier. J'ai bien le droit de garer ma voiture à cet emplacement.
-Certes fait le policier, mais ce que je vous reproche, c'est de l'avoir garée sur mon pied.
- Docteur, j'ai des problèmes pour uriner, et quand j'y arrive, ça me fait mal!
- Eh bien, vous avez probablement la prostate qui a gonflé. Baissez votre pantalon, je dois vous faire un toucher rectal!
Le gars s'exécute et le toubib lui entre le majeur, ganté, dans l'anus. Puis, il lui demande :
- Je vous fais mal?
- Non, ça va. Mais, dites-moi docteur, au point où on en est, on pourrait peut-être se tutoyer, non?
La perfection n'existe pas sur Terre. Alors d'où je viens ?
Avec l’inflation galopante, notamment au niveau de la nourriture, et devant l’inquiétude des Français, les patrons des grandes surfaces ont décidé d’organiser une réunion en urgence, avec pour thème : « Comment aider les Français à remplir leurs caddies » ! Après dix jours de palabres, l’un d’eux a enfin eu une idée géniale !
- Nous allons acheter des caddies plus petits !
Le père de toto dit a toto:
-Pour mon anniversaire, je voudrais que tu sois 1er de la classe !
toto répond:
-Trop tard, je t'ai déjà acheté une cravate.
Mr et Mme FRAICHIT on 1 garçon et 2 filles, comment s'appellent-ils ?
LAURENT, GINA, SARAH (L'orangina sa rafraichit)
Un Écossais entre dans une pharmacie, pose une capote toute dégoulinante sur la table et dit :
- Bonjour, je voudrais une chose comme celle-ci!
- Mais monsieur, c'est dégueulasse! Et puis ça se vend par boîte de 12!
- Ah, mais non! Je n'en ai besoin que d'une, moi!
- Peut-être, mais ce n'est pas possible! Dépêchez-vous, il y a du monde derrière!
L'Écossais fait un scandale, il crie à l'arnaque. Alors le pharmacien lui offre la boîte afin de ne
pas perdre plus de temps. Le client dit merci et ramasse la capote usagée. Le pharmacien hurle :
- Mais vous êtes un gros porc, vous! Laissez ça là, je vais la mettre à la poubelle!
- Ah, mais je ne peux pas!
- Et pourquoi donc ?
- C'est celle du club!