Un Belge vient passer quelques jours chez un ami français. Un après-midi, celui-ci lui propose d'aller faire un tour en tandem sur un parcours vallonné. Quand ils rentrent le soir, le Français dit :
- Ce n'est pas croyable ce que je peux avoir mal aux mollets, aujourd'hui! C'est la première fois que cela m'arrive, et j'ai pourtant l'habitude de ce parcours. Et toi, tu n'as pas trop mal ?
- Aux mollets, non. En revanche j'ai très mal aux doigts, car j'avais tellement peur que j'ai freiné tout le temps!
Je vais souvent manger au Mcdo et j'entend toujours ceux qui travaillent se moquer d'une fille qui vient très souvent elle aussi. Elle ne les entend pas. Mais aujourd'hui, elle les a entendu. Alors elle a dit: "En fait, je viens utiliser le Wi-Fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard."
Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia. Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air. Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage. Le grand jour est enfin arrivé. Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors :
- Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes!
- Ecoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vérifier quelque chose. Sois gentille, ne me pose pas de question et fais tout ce que je te demande, d'accord ?
Elle est intriguée, mais elle est d'accord. Alors il remplit la baignoire jusqu'à 10 cm du bord et il lui demande de se déshabiller et de s'asseoir dans l'eau. Ce qu'elle fait. Puis, il lui met une pince à linge sur le nez et dit :
- Maintenant mon amour, je voudrais que tu te bouches les oreilles avec tes mains, que tu respires un grand coup et que tu te couches au fond de la baignoire en fermant la bouche. Tu resteras entièrement immergée pendant quelques secondes et quand je te ferai signe, ce sera fini! O.K. ?
Un peu perturbée, elle s'éxécute malgré tout. Puis il la ressuie et ils passent une nuit torride.
Au petit déjeuner, elle dit :
- Cette nuit était magique, chéri. Mais est-ce que je peux savoir maintenant, ce que signifie tout ce rituel ?
- C'est de la déformation professionnelle, chérie. S'il y avait eu des bulles, c'est que tu m'aurais menti sur ta virginité!
Deux belges partent a la chasse dans le Canada dans l'espoir de ramener un elan. Il demande a un pilote de les deposer dans un endroit deja choisi. le pilote leur dit.
- Je viendrai vous chercher dans une semaine. Je ne pourrais prendre que un elan en tout.
Lorsqu'il revient, il trouve les belges avec un elan chacun.
- Mais je vous dit un en tout, pas un chacun bande d'imbecile. Quelle galere...
- Poutant la derniere fois le pilote avais pris les deux repond un des deux belges.
- Bon eh bien... si il l'a fait noi aussi. Allez montez.
Le pilote met les gaz et commence le decollage mais il n'y parvient pas et l'avion se crash.
Lorsque les belges reprennent connaissance, l'un demande a l'autre:
- Ou sommes nous ?
- Au meme endroit que la derniere fois dirait-on....
C'est trois français qui sont retenue en otage, le preneur d'otage dit au français celui qui me ramenera le plus de balle de ping-pong sera libre.
-Le premier revient avec 100 balles de ping-pong
-Le deuxième revient avec 1000 balles de ping-pong
-Lee dernier le plus vieux, ramène de boule bizzare, le preneur lui dit quesque c'est que ça .
-Bah ce sont des couilles de gorille car vous avez dit de ramener le plus de boule de king-kong.
Blagues Immature ! :)
Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.
Stupéfait, le marchand juif lui demande :
- Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?
Le musulman lui répond alors :
- Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !
Moins de trente minutes après le décollage, l'équipage d'un boeing d'une compagnie américaine constate que deux des moteurs se sont arrêtés et que de la fumée en sort. Le commandant annonce alors aux passagers :
- Mesdames, messieurs, suite à un incident technique nous allons tenter un atterrissage de fortune dès que cela sera possible. Ne paniquez pas, tout se passera bien! En attendant, veuillez rester sur vos sièges et attacher vos ceintures.
Dix minutes plus tard, le commandant repère une portion d'autoroute en construction, pratiquement achevée. Il décide de poser l'avion dessus et demande à une hôtesse de s'assurer que tout le monde a bien suivi les instructions.
- Oui commandant! Tout le monde est attaché sur son siège, à l'exception d'un avocat qui est en train de distribuer sa carte professionnelle!
Un homme coude accidentellement une femme en sortant de l'hôtel. Il dit à la femme pour s'excuser:
- Si votre coeur est aussi doux et généreux que votre poitrine, vous saurez me pardonner ma maladresse.
La femme lui répond:
- Si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis à la 307...
Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :
- Alors, vous avez passé une bonne nuit ?
- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!
- Toto va voir son pére et lui demande 5 euro
- Papa dit mais tu veux aller ou avec l'argent
- Toto dit beh aller au ciné avec des potes pourquoi
- Papa dit beh non deja une j'ai pas sous est de deux ci j'avais des sus je te lasserai pas sortir
- Toto en s'ernervant dit tois papa tu c'est que acheter pour toi mais par moi
- Papa repond beh alors ca te derange oui ou non
- Toto dit beh oui ca me derange,
- Mais papa tu sais que ca existe un sac
- Papa en s'ernervant dit bon!!!! je vais aller voir ce putain de sac
- Toto dit va voir ci ta des sous, sinon je vais au ciné avec mes potes et ci c'est toi qui a raison j'aviai pas
- Papa dit je suis aller voir il a rien dans le sac
- Toto dit je vais allé voir ton putain de sac!!!!!!!
- Papa dit beh va voir?
- Toto dit en s'érnervant!!!!!! Espèce de menteur il a 5 euros alors je vais au ciné
- Papa dit excuse moi de t'avoir gronder dessus, ta récompence c'est d'aller au ciné avec tes potes
- Toto dit merci papa j'y vais
- Papa dit tu peux y aller mon chéri, tu reviens quand c'est fini la séance
- Toto dit oui ne t'inquiète pas
Après 10 ans de mariage, un homme s'intéresse de moins en moins à sa femme, et met de plus en plus souvent en avant les qualités de sa mère. L'épouse se confie à une amie qui lui conseille, pour raviver la flamme du mari, de le surprendre un soir, en sortant le grand jeu. Alors, profitant du jour où son homme rentre tard du travail pour raison de réunion mensuelle des cadres, elle prépare sa mise en scène. Le mari rentre à 22 heures et il trouve la petite table ronde stockée depuis longtemps à la cave, dressée avec un chandelier et des fleurs, une lumière tamisée, de la musique douce dans une ambiance parfumée. De plus en plus étonné, il voit sa femme paraître dans un déshabillé noir affolant. Alors, il s'écrie :
- Oh non ! Ce n'est pas vrai ! Dis-moi que maman n'est pas morte !