Quelle est la différence entre un barbecue et Notre-Dame.
Il y en a un qu'on galère à allumer et l'autre qu'on galère à éteindre.
C’est l’histoire d’un poisson qui rentre dans un autre.
-Pourquoi tu m’es rentré dedans?
-Désolé c’est parce que j’avais de l’eau dans les yeux.
Une femme et un homme chargé de valises arrivent dans le service maternité d'un hôpital. Une fois le bébé né, la sage-femme va voir l'homme, resté au fond de la salle avec ses valises.
-Vous pouvez être fier de votre femme, elle a mis au monde un très beau garçon !
-Ah, mais moi je ne suis que le chauffeur de taxi !
Ceci était une histoire vraie.
Ta mère est tellement poilue que quand elle va au ski tout le monde cri:"Y'a le yéti!!"
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide du monde.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est stupide, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour 100 euros de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment stupide, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a achetée une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!
Ta mère est tellement grosse que la taille de sa ceinture est de la même longueur que l'anneau de Saturne.
Qu'est-ce qu'un mouton sans pattes?
Un nuage
Que dit Jacque Chirac quand on lui confit un secret?
Ne t'inquiète je suis une tombe
Quand j'avais 7 ans, le soir, au lieu de dormir, je m'amusais sur ma DS sous la couette.
Dix ans plus tard, au lieu de dormir, je m'amuserai avec ma déesse sous la couette.
Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça :
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
– Barre le sept, barre le sept !!!
Monsieur et Madame Desbièrres ont un fils, comment s’appelle-il?
Yvan (car "Il vends des bières)
Qui est-ce qui est vert et qui à 18 trous de balles ?
Un terrain de golf…
Quel est le comble du comble ?
Un muet dit a un sourd qu'un aveugle a regarde dans les cheveux d'un chauve
QUELLE EST LE GATEAU PREFERER DES PRETRES ?
Les petits écoliers
Pourquoi est-ce que Potter est triste ?
Parce que personne n'Harry a sa blague
Comment fais une blonde pour tuer un poisson ?
Elle le met dans un tonneau d'eau et attends qu'il se noie.
Quel espèce de vers atteint les plus grandes hauteurs ?
Le vers-tige !
Tu te sens inutile ?
Alors dit toi qu'il y avait des bus et des taxis dans cars.
Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...