Toutes les blagues les plus drôles - page 437

Contrepèterie par :

Le 08/10/2017 à 13:47

Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul.

Aucun homme n'éjacule assez fort pour se calmer.

lolMetre : -109

Blague sur les couples par :

Le 08/10/2017 à 13:40

Un vieux couple est en train de prendre le petit déjeuner tout nus. La femme, qui a des seins qui pendent jusqu'au dessus du nombril, regarde son mari dont les testicules pendent. Elle lui dit en souriant:

- Tu sais mon amour, quand je te vois comme ça, ça me fait tout chaud au coeur.

Son mari lui répond:

- C'est normal, ton sein gauche trempe dans le café.

lolMetre : 118

Devinette drôle par :

Le 08/10/2017 à 13:35

Que fait un pikashu dans l'eau?

 

Réponse: des bulles bizares

bulbizar

lolMetre : 86

Humour noir par :

Le 08/10/2017 à 13:28

Des terroristes discutent, l'un dit "Hey les gars, et si on faisait une boom ?" 

lolMetre : -429

Contrepèterie par :

Le 07/10/2017 à 20:59

Mon copain belge a une grosse frite dans son bock.

Mon copain belge a une grosse bite dans son froc.

lolMetre : 148

Blague au travail par :

Le 07/10/2017 à 15:02

C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame:

-Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur!

-Ah bon? Vous trouvez?

-Absolument monsieur le Directeur

-Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine...

lolMetre : 90

Blague sur les couples par :

Le 07/10/2017 à 14:54

Une homme dit à sa femme:

-Chérie, j'ai un problème au bureau

-(Et la femme répond): Ne dis plus "je" mais plutot "nous", on est unis et on forme une seule chaire selon la loi du mariage. De quoi s'agit-il

-Euh...Eh bein...Notre secrétaire est enceinte de nous...

lolMetre : 92

Blague sur la politique par :

Le 07/10/2017 à 11:10

Après avoir vut les résultats de la présidentielle française, on peut dire que En Marche, ça a bien marché! LOL!

lolMetre : -104

Blague de Toto par :

Le 07/10/2017 à 11:04

En sortant du cours de mathématiques, Bob demande à Toto:

-Comment as-tu trouvé ce cours?

-Trop court...

lolMetre : -98

Histoire drôle par :

Le 07/10/2017 à 11:00

Selon un chauffeur de taxi, on ne peut pas avoir le beurre et l'argent d'Uber.

lolMetre : -26

Histoire drôle par :

Le 06/10/2017 à 21:25

Il y a 12 types de nain :

un nain capable, 

un nain vincible, 

un nain croyable, 

une nain posture, 

un nain posteur,

un nain crypatble,

un nain plaquable,

une nain formation,

un nain déstructible,

un nain compris, 

et le meilleur pour la fin, un nain doux ... (un hundou)

lolMetre : 58

Clash drôle par :

Le 06/10/2017 à 18:08

-Pourquoi n’as tu pas ton cartable?

-Bah il est chez moi pourquoi? 

-Non rien mais t’étais pas à la cantine?

-Non pourquoi?

-Parce comme t’étais pas là tu nous a pas fait chier!!!

lolMetre : -459

Histoire drôle par :

Le 06/10/2017 à 16:31

C’est l’histoire du petit chaperon rouge qui se balade en forêt. Soudain elle aperçoit le grand méchant loup caché derrière un arbre et lui dit :

- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes dents ?!

Surpris, le loup décide de s’en aller. Le petit chaperon rouge continu son chemin, et 5 minutes plus tard, elle surprend le loup caché derrière un rocher :

- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles ?!

Un peu énervé, le loup décide une nouvelle fois de s’en aller. Le petit chaperon rouge repart à son tour et recroise encore le loup 5 minutes plus tard :

- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes…..

- Bon tu vas me laissez chier tranquillement maintenant !

lolMetre : 159

Humour noir par :

Le 06/10/2017 à 16:25

Un médecin légiste examine le cadavre d’une jeune femme qui vient d’être assassinée. Le policier chargé de l’enquête lui demande :

- Elle a été violée ?

- Pas encore, j’attendais votre autorisation !

lolMetre : 1200

Histoire drôle par :

Le 06/10/2017 à 16:21

C’est l’histoire d’une femme cinquantenaire qui s’est acheté de nombreux produits de beauté dans l’espoir de paraître plus jeune auprès de son mari. Après avoir minutieusement appliqué chacune de ses pommades, elle interpelle fièrement son mari :

- Regarde chéri ! Me voilà transformée ! Quel âge me donnes-tu maintenant ?

Son mari prend alors le temps de l’examiner puis lui énonce son verdict :

- Si je regarde ta peau, je te donne 20 ans. Si je regarde te lèvres, je te donne 18 ans. Et si je regarde tes cheveux, je te donne 25 ans.

- Oh merci mon amour ! C’est vraiment merveilleux !

- Oh là ! T’emballes pas, j’ai pas encore fait l’addition !

lolMetre : 131

Histoire drôle par :

Le 06/10/2017 à 16:06

  Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande  a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion.  Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le  transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond :

- Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps,  veuillez me communiquer votre adresse précise.

  Furieux, le gars répond :

- Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!

lolMetre : 227

Blague sur la police par :

Le 06/10/2017 à 12:43

  Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur :

- Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ?

- Non, pas une goutte!

- Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp.

  Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame :

- Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes!

- Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça!

- Comment ça, la faute de votre femme ?

- Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!

lolMetre : 320

Blague sur les belges par :

Le 06/10/2017 à 10:18

Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?

Cinq. Un pour monter sur la table et quatre autres pour tourner la table.

lolMetre : -43

Devinette drôle par :

Le 06/10/2017 à 10:16

Qu'a dit Tarzan avant de mourir ?

- Qui a chié sur ma Liiiiiaaaannnneeeeee ?

lolMetre : -123

Devinette drôle par :

Le 06/10/2017 à 10:12

Que dit Frodon devant sa maison? 

C'est là que j'hobbit...

lolMetre : -42

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