Un couple se dispute car aucun des deux ne veut aller faire les courses, ils n'ont plus rien à manger. Ils décident de ne plus parler et que le premier des deux qui prononce le moindre mot ira faire les courses.
Les heures passent, puis 1 jour, puis 2 jours, puis 3 jours dans un silence total, ils commencent à faiblir physiquement, mais aucun des deux ne cède.
Au bout de 4 jours sans bruit, une voisine inquiète sonne à leur porte, pas de réponse....Elle fait venir les pompiers qui défoncent la porte, et là, ils découvre les corps de l'homme et de la femme étendus sur le sol.
Le chef des pompiers s'écrie :
- Quel malheur ! Ils sont morts de faim !
À ce moment, l'homme allongé lève la tête et dit d'une voix faible :
- Non je ne suis pas mort j'ai fait semblant de l'être.
Et la femme qui elle aussi lève la tête et dit d'une voix faible :
- Moi aussi j'ai fait semblant de mourir et vu que tu viens de parler c'est à toi d'aller faire les courses !
Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !
Quel est le comble pour un boxeur ?
Mettre les poings sur les "i"
Chuck Norris est mort il y a 10 ans....
Mais la mort n'a pas réussi à rassembler son courage pour lui annoncer
Ta mère est tellement grosse que quand elle met des tallons aiguilles , elle trouve du pétrole.
Pourquoi est-ce difficile de circuler à Liège ?
Parce qu'il y a plein de bouchons.
Pourquoi les animaux de la ferme ne parlent pas?
Parce que il est écrit (LA FERME)
La maîtresse dit à Toto:
Toto, tes devoirs ne sont pas bons !
-Pourquoi, vous les avez mangés !?
Un homme ayant perdu ses deux bras trébuche dans la rue, un homme accoura à son aide et dit:
"Un coup de main?"
Toto et sa petite voisine décident de fabriquer une bonhomme de neige. Au bout d'un quart d'heure le bonhomme de neige est terminé.
Toto : je vais chercher des accessoires, je reviens dans 2 minutes. Toto reviens avec un chapeau, une pipe et une carotte.
La petite voisine : tu aurais pu prendre une 2ème carotte pour le nez.
Que dit Eminem, quand, dans un restaurant chinois, on lui sert seulement une salade verte.
"Eminem ils sont où ?!"
(Et mes nems ils sont où ?!)
Emmanuel Macron a décidé de prendre à bras le corps la grande question du chômage - enfin ! - et de transformer l'appareil de l'état en entreprise perfomante et rentable. Comme il n'a pas la moindre idée de ce qu'il faut faire, il a convoqué ses amis du Medef pour leur demander de plancher sur 2 questions :
-" Que faut-il faire des fainéants qui refusent de bosser ?"
-" Que faut-il faire des incapables et des incompétents qui coulent tout ce qu'ils touchent ?"
La réponse a été immédiate :
-" Manu, eux, tu les vires fissa du gouvernement et toi, tu démissionnes. "
"Il n'y a pas de fumée sans juifs"
A.H
Les laborieuses populations du Cap.
Les laborieuses copulations du pape.
À quel super-héro il faut demander l'heure quand on est pressé ?
À Speed Heure Man
Que prend un élephant quand il rentre dans un bar ?
De la place
MR et MME Tavoiture on un fils comment s'appelle t'il?
Hercule (Hé recule ta voiture)
C'est une femme qui va chez le docteur.
- Docteur, j'ai un problème : je mange de la viande, je chie de la viande. Je mange des pommes de terre, je chie des pommes de terre. Je mange une orange, je chie une orange. Qu'est-ce que je peux faire ?
Le docteur lui répond :
- Eh bien, mangez de la merde !