Qu'a dit Tarzan avant de mourir ?

- Qui a chié sur ma Liiiiiaaaannnneeeeee ?

Que dit Frodon devant sa maison? 

C'est là que j'hobbit...

Une femme va voir un psychiatre.

- Je viens vous voir pour mon mari.

- D'accord. Quel est son problème ?

- Il adore les cravates.

- Je dois vous dire, madame, que ceci n'est pas un problème. J'ai moi-même un goût particulier pour les cravates.

- D'accord, mais vous les mangez avec du ketchup peut-être ?

  Le vieux Jules fait venir le médecin pour sa femme Germaine, qui n'est pas bien du tout.

  Quand le toubib sort de la chambre, il dit au père Jules:

- Je crois que c'est très sérieux. Elle est presque dans état comateux. Je lui ai fait une injection,  et je repasserai la voir avant midi.

  Quand le médecin s'en va, Jules entre dans la chambre. Germaine ouvre un œil et demande :

- Alors, qué qui t'as dit l'docteur, à mon sujet ?

- J'ai pas bien compris. Il m'a dit que t'es dans un état comme ma queue!

- Oh, cré boudiou, ben c'est pas demain que j'vais me rel'ver, moi alors!

Comment dit-on Slip en Japonais?

Sacacouille!

Un homme se promène dans la rue. Soudain, il voit qu'un camion perd sa cargaison. Il dit au chauffeur:

- Eh, il y a votre cargaison qui se fait la malle.

Le chauffeur répond:

- C'est normal, c'est l'hiver. Alors je sale les routes.

C'est une femme qui trouve qu'elle a des petits seins. Elle demande à son mari ce qu'il en pense. Il lui répond:

- Franchement, t'as raison. Alors je vais te donner une astuce. Frottes les tous les matins avec du PQ.

La femme demande:

- Tu crois que ça vas marcher ?

Son mari lui répond:

- Ça a bien fonctionné pour ton cul !

Dans un hôtel à Venise, un garde d'hôtel frappe à la porte d'une chambre et une voix lui demande d'entrer. Il demande à l'homme s'y trouvant:

- Vous désirez quelque chose monsieur ?

L'homme lui répond:

- Non merci, ça va aller.

Le garde demande alors:

- Et pour votre épouse ?

L'homme lui répond:

- Amenez moi une carte postale.

  La maman de Toto passe quelques jours chez sa mère à elle, pour l'assister pendant sa convalescence.

  Quand elle revient à la maison, Toto lui dit :

- Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient  dans votre chambre et ils s'enfermaient! En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis...

  La maman le coupe et dit :

- Merci, Toto, j'en ai assez entendu! Quand ton père reviendra du travail, j'aimerais que tu répètes tout ça!

  Le père rentre, et dit :

- Bonsoir, ma chérie.

- Il n'y a plus de chérie. Demain je repars définitivement chez ma mère. Je te quitte!

- Mais qu'est-ce qu'il te prend ?

- Tu vas voir ce qu'il me prend! Toto, viens ici et répète ce que tu m'as dit cet après-midi. Et cette fois, tu peux

  aller jusqu'au bout!

- J'ai dit à maman : Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient  dans votre chambre et ils s'enfermaient! En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout  nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis, ils faisaient exactement comme toi avec le maître-nageur pendant les  dernières vacances!

Hier soir j'ai donné mon Surface Pro 4 et 1000€ à un homme sans abri. Vous n'avez pas idée de la joie et de la paix intérieure que j'ai ressenti quand il a baissé son flingue...

Un homme dit à son ami:

-Wow ! Il est vachement grand, ton père !

-Bah, c'est normal, c'est mon grand-père !!!

C'est l'histoire d'un éléctricien, qui arrive PILE à l'heure.

C'est l'histoire d'un éléctricien, qui arrive PILE à l'heure.

C'est Toto qui est à l'école. En ce moment, la classe étudie les capitales. Comme d'habitude, Toto dort. La maîtresse demande d'abord a un élève:

- Quelle est la capitale de l'Angleterre ?

L'élève répond:

- Londres, madame.

Elle en interroge un autre:

- Quelle est la capitale du Japon ?

L'élève répond:

- Tokyo, madame.

Soudain, la maîtresse s'aperçoit que Toto dort:

- Toto ! crie-t-elle.

Toto se réveille et la maîtresse lui demande:

- Quelle est la capitale de la Grèce ?

Toto, pour se venger du réveil brutal, répond:

- Votre ventre, madame.

C'est trois mecs dans un bar qui discutent à propos de leur meilleure affaire avec des prostituées. Le premier dit:

- La mienne elle était un peu chère, 100 € de l'heure, mais elle en valait le coup.

Le deuxième dit:

- Moi ma meilleure affaire, c'est une pute à 40 € de l'heure. Elle était pas si mal.

Le troisième dit:

- Moi un coup je suis tombé sur une pute à 1€ de l'heure.

Les deux autres le regardent avec de grands yeux:

- 1€ ? Tu l'as déguoté où ?

Le gars dit:

- Bah, elle restait sur le trottoir. Alors j'suis descendu de ma voiture et j'ai remarqué qu'elle avait un petit écriteau où il était écrit "1€ de l'heure". Par contre elle était pas si fameuse que ça et en plus j'ai était en prison après.

Et à ce moment là, un flic s'approche:

- C'est moi qui vous ais arrêté ce soir là monsieur. Vous étiez complétement torché et vous étiez en train de vous taper un parcmètre.

Mon premier est un prénom qui commence par S.

Mon deuxième est une préposition.

Mon tout est là où on met des choses dedans.

Qui suis-je?

Réponse: Sacha merde (Sac à merde)

Mon premier est : l'inverse de bas

Mon second est : un système pyramidiale 

Mon troisième est : une lettre

et mon tout est : une couleur

(réponse : Orange)

J'ai raconter une blague a un minerais et depuis ... ferrari

(fer a rit)

  La prof de sciences annonce un examen pour vendredi. Elle précise qu'aucune absence non justifiée  ne sera tolérée. Le comique de la classe demande alors :

- Madame, que pourra-t-on faire en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

  Toute la classe est pétée de rire. Quand le calme revient, la prof s'approche du jeune et lui dit :

- Dans ce cas, vous pourrez toujours écrire avec l'autre main!

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?

C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.