Ta mère c'est comme un trousse‚ chacun y met son stylo.

-Ta mere doit etre contente aujourd'hui!

-Pourquoi?

-C'est Thanksgiving! Quelqu'un va enfin farcir cette dinde

Quel est le point commun entre un pédophile et un pêcheur de crustacés ?

Les deux finissent par croquer la moule.

Qu'est-ce qu'un poussin de 300 kilos 

PIOUPIOUUUUUUUUU!!! ( a crier) 

Une femme explique à son amie:

- Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes.

Son amie lui demande:

- Et il est guéri ?

Elle répond:

- Non mais au moins il n'est plus anonyme !

Deux vielles femmes discutent.

- Tu te souviens qu'avant on voulait ressembler à Brigitte Bardot ?

L'autre réponds : "Maintenant, c'est le cas"

Un homme décide de coucher avec une pute:

-C'est combien?

-25€ les 15 minutes!

-Bon je n'ai que 100€ sur moi mais ça devrais le faire!

15 minutes plus tard, l'homme commence à se chauffer!

Au bout de 30 minutes il n'a toujours réussis à finir son affaire et décide d'y aller plus violament!

Au bout de 45 minutes toujours rien mais la prostitué se fatigue de plus en plus!

Au bout de 55 minutes l'homme desespère et ce dit qu'il n'aura pas assez d'argent pour continuer.. et donne un coup de rein violent!

La femme fatigué et surprise s'écroule sur le sol avant de mourir d'une crise cardiaque

L'homme l'a relève, lui demande si elle va bien mais pas de réponse, elle est déja morte, il s'écrit alors:

-Yes une deuxième heure gratuite!

Deux chiens dans la rue:

- Regarde, un nouveau lampadaire !

-Génial, on va arroser ça !

Comment fait-on entrer deux Pères Noël dans une cheminée ?

On ne peut pas. Il n'existe qu'un seul Père Noël.

Quel est le comble pour un (e) infirmier (e) ?

C'est de marcher à la seringue.

MR et MMe Cot ont un fils, comment s'appelle-il ?

Réponse Harry parce que Haricot

Toto se fait disputer par son père :

- "Toto !  Même si ta tante cuisine très très mal, ce n'était pas une raison de lui casser son carrelage !"

- "Je sais, mais c'était une part de son gâteau qui est tombée par terre."

Ma femme m'a dit qu'il me faut apprendre à mesurer mes paroles, mais pas d'chance, c'est elle qui a les règles. 

Ton image est beaucoup trop saine.

Ton hymen est beaucoup trop sage.

Toto est entrain de faire l'amour à sa copine, il l'embrasse tendrement et ils se perdent profondément mais soudain toto dit à sa copine:

- Bébé j'ai avalé ton chewing gum et la copine répond:

- Non bébé c'est pas mon chewing gum je suis juste enrhumée

Quelle radio est la plus dangereuse quand elle n'est pas bien utilisée ?

La radioactive.

C'est un gars qui sort de boîte complètement bourré, il est 5h du matin. Il se dirige vers sa voiture, cependant il ne semble pas la reconnaître puisqu'il passe sa main sur les toits des voitures garées. Pendant ce temps, un homme passe à côté de lui, et lui demande:

- Mais qu'est-ce que vous faites à taper sur les voitures ?

- C'est parce que la mienne, elle a un girophare.

Qu'est-ce qu'un roux sur une moto??

Un trois roues

Un oiseau commande un steak au restaurant. Le serveur lui demande :

- Vous le voulez plutôt bleu ou saignant

- Oh plutôt cuit cuit

(cui-cui)

Quel est l'hôtel le mieux noté ? 

Auschwitz

Qu’est-ce qu’un rodéo sexuel ?

– C’est prendre votre femme en levrette, s’accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: « C’est comme ça que ta soeur le préfère »