Un conducteur de train voit un arabe allongé sur les rails. Le conducteur choqué lui dit:

- Vous faites quoi là?

- J'écoute du Raï

Quel est le comble de l?électricien?

De se branler contre un poteau pour avoir du jus.

Monsieur et Madame Niplancheharepassé ont une fille.

Comment l'appellent-ils?

Jennifer

Chuck Norris peut finir une partie de morpion en deux coups.

Qu'est ce qui marche a quattre pattes et beugle toute la nuit?

Un alcoolique  

Que dit une blonde apres plusieurs orgasmes ? - ca va etre l'heure de votre match maintenant les gars

Que font des brosses à dents le 14 juillet ...

Un feu dentifrice (d'artifice) .

Le peuple nord-coréen indigner par la déprogrammation de Julie Lescault

Un roux ne vole pas !!!!

Il carotte

Pourquoi les handicapés en fauteuil roulant ne peuvent pas rentrer dans un Fast Food Mac Donalds ?

Parce que quand ils se déplacent avec leurs fauteuils roulant au Mac Donalds ça fait « Quick ! Quick ! Quick ! »

Quel est la difference entre une enveloppe et un profésseur ?

Aucune les deux sont timbré

Un geek ne meurs pas il redemare au dernier point de sauvegarde

Un homme chez un psychologue :

"- Qu'est-ce-que vous faites en premier en vous levant ? demande le psy

- Je fais pipi, réponds le patient

- Et ensuite ?

- Ensuite, et bien ma foi je me lève."

Quel est le comble pour un cavalier ?

- De monter sur ses grands chevaux !

Deux hommes discutent : 

- Qui suis-je ? dit l'un.

- Tais toi ! répond l'autre. (t'es toi)

Habituellement on trouve des objects dans les cracs du divan et bien ta belle-mère est tellement grosse qu'on trouve des divans dans ces cracs.

Quel est le fruit qui donne le plus d'énergie ?            

La pêche

Quel chanteuse est idolâtrée par un cow-boy ?

La réponse est : Gloria LASSO.

Un jour, dieu dit à moha de m'aider depuis, mohamed

C'est Charlemagne qui est dans son lit avec sa belle-mère. Il s'équipe d'un marteau et se fracasse les chevilles. Horrifiée, Belle-Maman lui demande :

-Mais pourquoi tu fais ça ?

-Tu me casses les pieds !

Édouard Philippe et Emanuel Macron discutent :

- Monsieur le président, comme vous m'avez demandé, j'ai établie deux listes : Une qui détaille les problèmes qui se posent à nous et une autres qui donnent les solutions que nous pouvons y apporter.

- Et alors ?

- Les problèmes gagnent par KO 

- Je m’appelle World

- Hello, World !

Un homme prend deux femmes qui font du stop:

- Où vous allez? 

- À lyon.

- Aller montez.

Les deux femmes montent puis il leur dit :

- Vous savez vous êtes la 5 ème et 6 ème femme enceinte que je ramène à Lyon cette semaine.

- Mais on est pas enceinte.

- Et on est pas encore à Lyon...

2 amis discutent 

-Moi j'ai un Asus chez moi il a un super processeur et toi  ? 

-J'en sais rien j'ai juste pas pris de porc USB 

-Pourquoi  ? 

-Bah,  jchui musulman . . . . 

Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un chinois devant un aquarium géant. Soudain ce chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'œil droit, et le poisson, cligne de l'œil droit. Le chinois cligne de l'œil gauche, et le poisson cligne de l'œil gauche. Le chinois fait une grimace, et le poisson fait la même grimace.
Ah ça , monsieur ! Dit le belge , jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareil. Dites-moi, une fois, comment est-ce possible ?
- C'est très facile, honorable interlocuteur, répond le chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regarder droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit, vous lui imposez votre inteligeance. Alors il est sous votre domination et il fait se que vous faites.
- Moi aussi je saurais?
- Certainement
Alors le belge, après avoir repérer un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toute ses forces, les ondes de son cerveau. Après quelques instants, le belge se met à frétiller.