Deux personnes qui font la manche parlent ensemble, l'un dit à l'autre, en regardant les liasses de billets :
- Comment as-tu fait pour avoir autant d'argent !
- Tu as marqué quoi sur ta pancarte ?
- " Un peu d'argent pour manger ", et toi ?
" Un peu d'argent pour rentrer dans mon pays " !
Quel animal est le plus sourd ?
La grenouille parce qu'elle dit toujours : " coa, coa, coa " ( quoi, quoi, quoi )
Une femme sans bras a reçu un cadeau le jour de Noël.
De quoi s’agit-il ?
Aucune idée, elle ne l’a pas encore ouvert.
Que dit un terroriste pour faire un adieu?
À un de C4!
Si quelqu'un est en détresse et qu'il appelle avec un iPhone, est-ce qu'on peut dire que c'est un Apple à l'aide ?
Qu'est ce qu'un ballon dans une tribune?
Réponse :Un penalty du PSG
Comment fait-on pour rentrer douze Belges dans un coffre de voiture?
On jette une frite à l'intérieure!
Ta mère est tellement grosse que les alpinistes s'entraînent dessus avant le mont Everest.
Si on libérait tous le annimaux du parc Marineland et qu'on y enfermait tous les partisans du FN et bah ça s'appellerait toujours Marineland
Un gars tient une boutique de vente de soutiens-gorges à 10 euros l'unité. Un jour, un juif débarque dans son magasin et lui achète 50 soutiens-gorge. Sentant une belle opportunité venir à lui, le vendeur décide par la suite de monter le prix à 20 euros l'unité. Le lendemain, le juif revient dans la boutique et lui achète 100 soutiens-gorges. Intrigué, le vendeur demande ce qu'il compte faire avec tout ces soutiens gorges. Le juif répond : je découpe en 2 les soutiens-gorges pour faire des kippas et je les revends 45 euros l'unité.
Chuck Norris a déja visité les îles vierges. Maintenant, ce ne sont que les îles.
Pourquoi les hommes sont-ils dotés d'un pénis?
Pour Vérifier la beauté intérieure des femmes
Un geek ne descend pas du métro.
Il libère la RAM
C'est l'histoire d'un grand compétiteur de canoë kayak. Un jour, il tomba sur un homme très beau et il eut une relation sexuelle avec lui, puis avec un autre homme, et puis ensuite avec encore mille autres.
Quelques années après, il se mit en couple avec une femme et son meilleur ami lui demande : "mais dis-moi, pourquoi sortir avec une femme alors que tu aimes les hommes ?"
Il lui répondit : "Car c'est un amour impossible, je ne suis pas gay" (pagaie, en référence au sport)
Le directeur d'une grande entreprise interroge Marion Maréchal Le Pen (blonde) pour un recrutement. Il veut tester sa personnalité et lui demande :
- Si vous pouviez avoir une conversation avec une personne morte ou vivante quelle serait cette personne?
Marion Maréchal Le Pen s'empresse de répondre:
- La personne vivante!
Quel est le comble pour un postier ?
D'être timbré !!!!
Deux amis discutent :
-Vous avez eu beau temps pendant vos vacances ?
-Super ! Il n'y a plu que deux fois. La première fois pendant une demi-journée; la deuxième pendant vingt-neuf jours.
Monsieur et madame Kétasseur ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Jenny. (J'ai n*qué ta soeur)