Durant les soldes la vendeuse demande à une cliente:
-Tout va bien madame
-Oui je vous ai vue de loin et je me demandais si la robe que vous porter existait avec une taille au dessus
-Euh oui! vous là voulez?
-Non Non, c'est pour vous!
Monsieur et Madame Skellepeuve ont un fils.
Comment l'appellent-ils?
Alphonse
Aujourd'hui j'ai testé de manger des tentacules avec papy.
Aujourd'hui j'ai tenté de manger des testicules avec papa.
Comment noyer une blonde ?
En mettant un miroir dans le fond de la piscine.
QUEL EST LE COMBLE POUR UN BALLON?
C'est d'éclater de rire
Deux amis discutent :
- Tu sais qu'ils vont réaliser un Péplum sur les origines de Judas, joué par David Pujadas ?
- Mais la Bible ne dit pas qu'il puait !
Comment reconnait-on un motard heureux?
Aux moustiques collés sur ses dents
Quel est l'animal domestique préféré des portuguais?
Le requin marteau
Selon un chauffeur de taxi, on ne peut pas avoir le beurre et l'argent d'Uber.
- Allo ?
- Oui, qui est-ce ?
- Paul.
- Paul qui ?
- Paul emploi ici on vous aide a trouver un travail près de chez vous !
Est-ce que si Jean Dujardin avait été jardinier, il se serait appelé Jean Ducinéma ?
Monsieur et Madame SURLE-GATEAU ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Cerise
C'est quoi la différence entre les terroristes et les époux Balkany?
Les terroristes, ils ne détournent que des avions.
Savais tu que la "ouate" vient des phoques.
"Ouate de phoque!!!"
À quoi reconnaît-on une vieille voiture à Marseille ?
Il y a un autocollant O.M. champion sur le coffre
Petite technique pour savoir l'âge d'un cil :
- Quand il est petit c'est un cil
- Quand il est vieux il est sourd cil (sourcil)
Qui est la femme la plus rapide du monde ?
Laurence Ferrarri
C'est Connard et Baizet son chien :
Un jour, Je perd perd Baiset de vue, alors je vais voir une infirmière et lui dit :
-Madame, je veux Baizet
Elle m'a foutu dehors
Le lendemain, je ne le trouvai plus, alors j'ai appelé la police :
-Bonjour Monsieur, J'ai perdu mon chien !
-Quel est son nom?
- C'est Baizet ma passion, mon amour depuis 20 ans
-Monsieur, on ne rigole pas, donnez nous votre nom !
-Connard
J'ai reçu un avertissement...
C'est l'histoire d'une femme qui accouche d'un beau petit garçon. Alors, elle le prend dans ses bras, et elle se met à pleurer toutes les larmes de son corps. La sage femme ne comprend pas et lui demande si c'est l'émotion. La femme répond oui et se remet à pleurer. Au bout de cinq minutes, la sage femme est perplexe. Elle lui dit :
"Bon, je vois bien que quelque chose ne va pas, qu'y a-t-il ?
-Eh bien, il y a neuf mois, j'ai failli l'avaler !
Un curé interpelle le petit Henry
-Henry! tu vas bientôt obtenir ta communion c'est ça?
-Oui dans une semaine!
- Et tu sais que tu dois réussir une des 2 quêtes pour l'obtenir?
-Ah bon? Lesquelles?
-Eh bien... soit tu dois passer une nuit avec moi, soit tu dois trouver le St Grall qui contient le sang du Christ?!
Le petit Henry part donc en Bretagne, en 1 semaine il ratisse tout le pays et trouve le Graal
-Wow Henry c'est incroyable! tu as trouve le graal! mais où est le saint Suaire?
-Comment ça?
-Oh oui désole, j'ai oublié de te parler de cette partie de la quête... ma foi je pense que tu n'as plus le temps maintenant
Un homme dit à un autre plutôt obèse
-Là-bas, un bateau
-Ben non, je vois rien
-Ah nan désolé c'est juste ta mère
- Hier soir j'ai croisé un mathématicien avec une queue-de-pi..